适合隔离发的搞笑段子84句

1、杀一个程序员不需要用枪，改三次需求就可以了。

2、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。 数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。

3、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

4、用一句话总结了HTML,CSS,JS的关系。HTML是名词，JS是动词，CSS是形容词和副词。

5、被往死里宠是什么体验？

6、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

7、也许从一开始就是我的错觉，她只是在隔离期间寂寞了，需要一个人来陪，最终疫情还没有结束，这一切就已经结束了。

8、话说，决定一个程序员跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资。

9、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

10、普通青年用IDE（Visual Studio, Eclipse, XCode）；文艺青年用VIM, Emacs；二逼青年将IDE设置成VIM模式。

11、隔离终于结束了， 看到泡面就想吐。

12、“今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

13、晚安这一句，一定要拜托星星送给你。

14、14天的隔离结束了，但好像没什么地方可以去，该干点什么呢？

15、女同学们纷纷表示，这年头不找个程序员老公，还真是连节日低价购物权都没了。

16、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

17、你喜欢的人叫你什么呀？

18、“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么？” “这。。太难了吧。。不知道。。。” “笨！达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么？”“我。。。这。。。还是不知道。。。”“是达芬奇验证码”。

19、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

20、为什么你从没中过任何奖！

21、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

22、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

23、快十二点了 一个人买醉 也没有人祝我生日快乐 什么朋友同学 我已经看清了 虽然今天也不是我生日。

24、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

25、被女生跪舔是什么感受？

26、C程序员看不起C++程序员， C++程序员看不起Java程序员， Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工，周末了，美工带着妹子出去约会了，一群程序员还在加班！

27、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

28、我口红也太没出息了 一天天的只会沾杯 什么时候能沾一沾男人的嘴？

29、升旗是严肃的 我悄悄地吃了一口早饭 好担心馋到了国旗。

30、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

31、我的酒店集中隔离才两天就结束了！！现在可以回家居家隔离了。

32、从前有个全国管理系统，是孙中山做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个

33、0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一，双核会不会好点？

34、我们被隔离了，因为有外来人员，呵呵，以为快结束了，结果是新的开始。

35、程序员最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜写了一个风格优雅的源文件，被一个代码风格极差的同事改了且没署名，以至于别人都以为是你写的。

36、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。

37、跟老板提议涨薪水 老板说你要不忘初薪。

38、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

39、14天的隔离期终于结束了早起出门开会。

40、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。

41、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。

42、十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。

43、我朋友说追她的人从这里排到法国 我说那你能让排到法国的那位朋友帮我带一瓶红酒吗？

44、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

45、去朋友家做客，朋友说“别客气，就当在你自己家”，于是我把朋友赶了出去，因为我喜欢一个人在家。

46、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。

47、今天去买奶茶，店里挤满了人，队都排到门口了，我质问服务员说：“我是贵宾啊，凭什么要排队？”店员：就算是哈士奇也要排队。

48、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

49、“雷声是云朵打的呼噜，星星跟月亮都睡了，有人在天空照相，用闪电作闪光灯。

50、检验代码质量的唯一标准 = 代码review时骂的次数 / 代码review时间 。

51、耗时14天的隔离期明天就结束了，想到离开有些不舍！

52、想知道你们一般都给对象备注什么啊？反正我就备注全名 易烊千玺挺好听的。

53、我和学生抱怨天气太热了，他说：可不是，这种天气有人想跳河自尽都会被人当成是在游泳。

54、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。

55、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

56、据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息。

57、有的女孩子隔三差五就发自拍，真的生气！

58、隔离期第4天结束了，有日记和红酒陪伴的夜晚才可以睡得更香。

59、敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪 ； 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？

60、我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。

61、男朋友宠你到什么地步？

62、洛阳亲友如相问，就说我在敲代码。

63、用着6位数的密码，保护着3位数的余额，你这么搞笑，是想笑死我，好继承我的花呗吗？

64、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

65、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

66、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

67、前端工程师说，我去交友网站找女朋友去了。朋友问，找到了么？工程师说，找到了他们页面的一个bug。

68、一个程序员的吐槽：即要被当做修电脑的，也要被当作做网站的；即要被当作杀毒的，也要被当作盗号的。我要告诉大家，其实我们只是写代码的。

69、黑体的锯齿，宋体的沧桑，崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷，就像MAC永远不懂PC的忧伤。。。。

70、养肉千日，用肉一时，台风再大，有肉不怕。

71、曹操：夏侯将军，瞎了一只眼感觉如何？夏侯淳：敌人少了一半。

72、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

73、人生没有如果，只有后果和结果。

74、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

75、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕啊。

76、北极熊：你怎么不来找我玩啊？

77、发现程序员经常熬夜有三个弊端：第一，记忆力越来越差；第二，数数经常会数错；第四，记忆力越来越差。

78、挑战30天 不说脏话 继他妈的续。

79、我那么喜欢你，你就不能给我一次机会吗？

80、我是隐匿于这世间上偷偷喜欢你的小鬼。

81、有人换钱吗 支付宝换微信 你支付宝上给我转两百 我微信上跟你说一声谢谢。

82、程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。

83、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

84、老天爷是真的看不得我快乐，就在我心里嘀咕着：上午睡饱觉，下午给学生补课，晚上瘫着玩手机还能喝奶茶，暑假这样美滋滋的过完就挺好的时候，我的脑袋里突然有一个声音告诉我：你的论文初稿25号交。

85、抽着中华 开着911 副驾驶坐着漂亮的女朋友 这种生活 说真的 我在公交车上看的一清二楚。