1、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
2、以前没有搞笑女这个词的时候大家都叫我开心果。
3、以前没有搞笑女这个词的时候,大家都叫我开心果的。
4、保持年轻的好方法:多运动多吃蔬菜谎报年龄。
5、从睡觉上看贫富差距:我上床睡觉了,我回房间睡觉了,我上楼睡觉了,我找地方睡觉了。
6、今天有点不开心,虽然不是你造成的,但你能不能给我道个歉。
7、疫情后别人找工作:boss直聘,前程无忧,智联招聘。
8、如果有天你想哭,就打电话给我,让我知道你也有今天。
9、年轻的时候就要多吃苦,这样老了才会习惯。
10、难过的时候摸摸自己的胸,告诉自己,我是个男孩子不可以哭。
11、知道你为什么还没有男朋友吗?因为你姐妹可能同时聊七八个还不介绍给你。
12、好烦,突然发现厚脸皮根本没什么用,风吹过来还是会冷。
13、我用你们跟我说搞笑女没有爱情?我要是有爱情还有空在这里搞笑?
14、我妈说我充话费送的,所以我才会抱着手机玩,因为里面有电话卡,有家人的味道。
15、我不回消息正常的,你见哪个美女不忙呢?
16、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。
17、一想到明天有好多事要做,我就能一觉睡到后天。
18、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,影响考试。
19、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。
20、我是一颗卷心菜,有卷死别人的心,但我很菜。
21、不想接电话就直说,别让中国移动帮你道歉。
22、不想再当搞笑女了,我流泪的时候我朋友以为我没吃饱饭。
23、你也喜欢游戏吗?那我喜欢你有戏吗?
24、别人都是搞钱搞事业搞对象,我可倒好我搞笑。
25、我不恋爱脑,但如果你对我说,宝贝贴贴,那我没脑子。
26、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜,啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。
27、之前被拉进了一个减肥群,三个月过去了,现在我成了群主。
28、喜欢熬夜的人不用担心了,可以用草果、白芷、积壳、桂皮、肉蔻,砂仁,甘草各15克磨成粉,冲水每日口服,这样的话猝死后火化比较香。
29、为什么不跟我聊天,我专门为你学的打字。
30、大家过年的衣服都买好了嘛?我准备穿复古风,穿去年的。
31、这辈子没什么野心,不过就想发个财而已。
32、我们谈恋爱吧,平时出来约会也不用你打车送我回去,我自己摇花手就能转回去,有的时候来劲了,还能送你回去。
33、现在的“晚安”的意思就是,你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安,然后各自熬夜。
34、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸妈的贴心小棉袄。我就是我爸妈的防弹衣。
35、入睡前:乾坤未定,你我皆是牛马。
36、如果没赞,说明我手机不行。
37、有人说我朋友圈太没营养,难道你的朋友圈炖排骨。
38、谈恋爱图什么,不就是图个难过,图个伤心嘛?
39、低头玩手机对脊椎不好,所以要时常抬起头看看老板的位置。
40、你骂我一定是因为你不了解我,因为了解我的人都想打我。
41、好羡慕地板啊,那么多头发。
42、以前听男人讲情话:好羞涩,好心动。
43、我是个讲信用的人,既然说了要谈恋爱,那我就要天天说。
44、有人接单吗?接一下我的孤单。
45、难过的时候你翘起自己的大拇指,然后对着它吹气,你就会被自己蠢笑。
46、嘴上说不虐待动物,背地里对我这个舔狗冷暴力几个意思?
47、我刚去天桥下算命,那位算命先生看了我的手相再看了我的面相,突然跪在地上说:公主殿下是你吗?
48、现在人吃饱了没事就想谈恋爱,而我就厉害了,我压根吃不饱。
49、男人年轻的时候在网上钓鱼,老了就在河边钓鱼,男人一辈子都在钓鱼。
50、天冷了,月老拿我的红线去织毛衣了吗?
51、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。
52、昨天男神给我发短信说:今晚我家没人,于是我去他家敲了一小时的门,果然没人。
53、2022新目标:争取和男孩子说话不脸红。
54、你可真是癞蛤蟆装小青蛙,长得丑玩的花。
55、两个朋友吵架了,不管我怎么劝,他们就是不肯打架。
56、梦想还是要有的,虽然没什么用,但毕竟不占地方。
57、麻烦大家说一下我的缺点,有什么说什么没关系,评论里抽5个拉黑。
58、我回头率挺高的,基本遇到每个帅哥都会回头。
59、今年不想搞笑了,想要搞对象。
60、我也知道搞笑女没有前途,但是我的DNA里刻着整活。
61、早上起来不要太攀比,要比就比早起。
62、起床了家人们,旁边没人还睡的那么起劲。
63、怎么没人找哥聊天,搞集体暗恋是吧?
64、上帝给你关上一扇门,你会发现宅着其实也挺好的。
65、你看看不爱吃饭的都去参加女团了,像我这种爱吃饭的只能参加美团。
66、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
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