1 . 幸福是什么幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
2 . 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
3 . 我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
4 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
5 . 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
6 . 甲：“我老婆真不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!”
7 . 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
8 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
9 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
10 . 心里有座坟，葬着未亡人。
1 . 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
2 . 高中时候的`同桌嫁给了校草婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我？新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走！！！
3 . 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。
4 . 酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
5 . 学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”
6 . ”这把伞给你“”那你呢““我打车”
7 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
8 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
9 . 热恋时我们都是段子手，失恋时我们都是矫情狗
10 . 每次借同学作业抄时，他总不忘说一句：我乱写的
1 . 现在才发现学校也是个伪装高手，你不妨试试在夜晚向远处眺望，是不是看到自己的前途了呢?
2 . 夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
3 . 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4 . 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
5 . 作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
6 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
7 . 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
8 . 终于悟到了让发型变好看的秘密——不洗头
9 . 吃，我所欲也;瘦，亦我所欲也;二者不可得兼，等我吃完再说。
10 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
1 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
2 . 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
3 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
4 . 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！
5 . 这年头跳楼的人多了，自***都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
6 . 一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小弟弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
7 . 拿不起的是感情，放不下的是小三。
8 . 太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
9 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
10 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
1 . 最近好多人减肥，开什么玩笑，猪八戒走了十万八千里都没瘦，你们?
2 . 买彩票，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!
3 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
4 . 女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
5 . 一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
6 . 这该死的学校，坑走爹的不是钱，是青春!
7 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
8 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
9 . 酒肉穿肠过，朋友心中留！
10 . 感情深，一口闷；感情浅，舔一舔；感情厚，喝不够；感情薄，喝不着；感情铁，喝出血。
1 . 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”
2 . 按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!”
3 . 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
4 . 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5 . 所谓的学校:就是拥有蓝天般的楼房，却丝毫找不到蓝天的那份纯洁!
6 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
7 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8 . 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
9 . 人喝酒就得醉，要不主人多惭愧！
10 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
1 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
2 . 有时候拥抱比接吻更美好
3 . 上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进
4 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
5 . “我每天都会想你一次然后每次都会给自己一巴掌所以我脸胖了”
6 . 我估计你爸和***是失散多年的兄妹，要不怎么会生出你这个白痴?
7 . 现在谁能够在你心里你就对谁好一点
8 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
9 . 深秋，落叶随风飘舞;寒风，让人略感忧伤。看着你走在风中瑟瑟发抖，我真的心疼了，走到你身边羞涩地脱下外套送给你：拿去洗了吧，做点事就暖和了。
10 . 每当上课看到老杨那一脸的苦B相，你是对我们班有什么不满吗?
1 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
2 . 这个世界兵荒马乱人人各司其职人人都对自己的前程负责而忙碌着而我我不一样我负责长得帅
3 . 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
4 . 人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
5 . 情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？
6 . 竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
7 . 人生的需要是索取，最大需要是被需要。
8 . 一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone打电话“喂，岳父，打一百万我，我要碰死一个人”，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下“老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞我，你准备收钱啦”。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
9 . 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
10 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
1 . 香烟爱上了手指，而手指却把香烟让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却把内心送给了肺，肺以为得到了香烟的内心却不知伤害了自己!是手指的背板成就了烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心呐?
2 . 谁要是敢动你，我即使倾家荡产也要感谢他八辈祖宗。
3 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
4 . 我就好奇，如果有一天蚊子学会了抽烟该怎么办?
5 . 公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
6 . 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了，那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
7 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
8 . 装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问：“你好！请问你们这有抽风的浴霸么？”“没有！！我们的浴霸质量很稳定！！”
9 . 今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装B！
10 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
版权声明：此文自动收集于网络，若有来源错误或者侵犯您的合法权益，您可通过邮箱与我们取得联系，我们将及时进行处理。
本文地址：https://www.nuenian.com/zhufuyu/daquan/246405.html
