关于开玩笑有度的文案精选93条

1、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

2、你 不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。易烊千玺今年20岁，至今没有我微信。。。

3、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

4、好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢的东西，我他妈的果然很喜欢。

5、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20。

6、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

7、你先免礼，我才能平身。

8、以后我不会再发那些沙雕动态了，那不符合我的身份，我是一个自律的女王，我的生活只有吃饭睡觉和学习。

9、大家都是公主，为什么偏偏你有病？

10、你有没有想过洗碗机可能很讨厌洗碗？

11、和平精英我已经卸载了，主要是你们一拉我，你们都金光闪闪的，而我穿个棉袄带个毛线帽，显得格格不入。

12、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

13、秋天太适合谈恋爱了，因为树叶都知道迟早要黄。

14、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

15、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

16、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你!

17、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对猪也很好，对狗也不错，我很善良谢谢！

18、我告诉你，只要能用钱解决的事，我一件都解决不了！

19、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。

20、当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

21、但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

22、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。

23、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

24、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

25、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

26、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。

27、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

28、问一下，如果不还蚂蚁花呗会怎样，会被抓去蚂蚁森林种树吗？

29、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

30、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

31、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

32、你喊别的女孩出去吃饭，她答应了，可能是对你有意思。你喊我出去吃饭，我答应了，那我是真的喜欢吃饭，我只是一个没有感情的饭桶。

33、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。

34、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

35、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

36、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

37、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！

38、你总是抱怨老公没有能力，为什么就不怪自己当初没有眼光呢？

39、我发誓我明天一定不熬夜 ，如果再熬夜我就再发誓！

40、一日为师，终身为父，小明跪在老师的坟前，和老师的儿女争起了家产。

41、对电视剧无语了 每当电视剧里俩人咬耳朵讲话的时候我就很烦 怎么 我花钱开了会员 有什么话是我听不得的？

42、交不到女朋友?是自己的要求高了?不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已!

43、你妈是你妈，他妈是他妈，你他妈是什么意思？

44、评论区抽一个人请我喝奶茶，不要跟我说你没钱，你没钱是你的事，自己解决。

45、我买了一个肉夹馍，让老板多加辣，刚吃一口就掉地上了，还蘸到了泥，捡起来一看，原来是辣馍喜欢泥！

46、你坐过最挤的公交车是什么？

47、历史老师：你为什么交白卷？

48、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

49、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

50、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

51、最近过得怎么样 大小便正常吗？

52、我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

53、我在长辈、普通朋友看得到的社交平台：展现一个稳中向好，成熟大气的成年人形象。

54、美女说话只说一半，不知道为。

55、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

56、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

57、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

58、没文化真可怕，我想喝西北风，都分不清哪里是西北，好烦！

59、处对象冲我来，找别人算什么本事。

60、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个帅哥掉了钱包，我悄悄捡起来都没好意思和他说。

61、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

62、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

63、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子。

64、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

65、敬告各位走夜路不要看手机，我刚边走路边玩手机，走着走着一头插进了，一对抱在一起的高个儿情侣胳肢窝里。

66、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

67、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

68、今天在街上碰见了一个老同学，没想到他现在过得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。

69、朋友们晚上好，不好也可以，随便你！

70、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

71、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

72、心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

73、明天就要离婚了，原因是今天出去取快递 ，回来给老婆讲了一个笑话，她没笑，柜子里的人笑了。

74、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!

75、那些抱怨自己找不到对象的女的，你也不照照镜子看看自己长得这么漂亮，哪个男的配得上你？

76、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

77、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

78、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

79、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!

80、今天小编在这里给大家分享一些有关于搞笑朋友圈幽默笑死人的文案，供大家参考一下，希望对大家有所帮助。

81、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

82、如果你的前女友和现女友，同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗。

83、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是?

84、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

85、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

86、一天晚上，我和老婆在一家餐馆吃饭，快吃完了，还有一条鱼没上来。

87、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

88、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

89、我是一个小熊饼干，一天，我不小心从楼上摔了下去，然后，我碎了，晚安。

90、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗?大神回复：假的!因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将!

91、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。

92、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。

93、你听过最孤独的话是什么？