最新整理！我是来搞笑的说说精选124条

1、走别人的路，让别人走投无路。

2、因为人字每一笔都是斜的所以你不可能站得那么直！

3、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我。。。

4、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

5、鸿星尔克捐款5000万后销量猛增，老板为表感谢，半夜骑共享单车赶来直播间，劝导大家理性消费，下播后车子还让别人扫走了，太可爱了。

6、教授提问、如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？县长、我去撒个尿。教授、这不太礼貌。市长、我上个洗手间，马上就回来。教授、这还凑合。省长说、请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。教授赞叹、可见，领导干部官越大，水平就越高。

7、对于妈妈，我们的说的话最多的是、“妈，我衣服在哪？”“妈，咱们晚饭吃什么？”“妈，我能出去么？”“妈，我饿了”……而对于爸爸，说的最多的话是“爸，我妈在哪？”——我们都有一个好妈妈，爱她就转给她！

8、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

9、你家那破相机的破像素我都不乐意说，拍出来的玩意都省的马赛克了。

10、听过很多大道理却依旧走不好自己的路。

11、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。

12、不要相信一个吃货说她要减肥，她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候。

13、我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

14、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

15、只要长得丑，四海之内皆朋友。

16、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你身体的每一寸皮肤，而且一直都想送你包包的，就只剩下蚊子了。

17、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

18、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。

19、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼挥着小手绢送行。

20、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

21、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

22、赶紧上架，货没了上库存，库存没了上半成品，买回来我自己缝。

23、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

24、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

25、在这日子里，情人节里可没有情人!在这个特殊的日子就要来临的时候，我想的却是不要情人，我要老婆。

26、道理我都懂，但是我不跟你讲道理。

27、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。

28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。

29、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

30、能动手就尽量别吵架，能整死就尽量别留活口。

31、我想努力拼未来，以后赚很多的钱，不是因为我爱钱，而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁。

32、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

33、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

34、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

35、那年妹子问我有没有吻过女生，我说没有。妹子说可以教我，我说这东西不用教，到时自然就会了！几年以后，我反应过来了……啊啊啊啊，我当年太二了！

36、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。

37、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

38、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

39、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

40、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

41、既然解决不了事情，那就解决掉惹事的人。

42、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

43、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

44、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

45、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

46、与其看见别人很幸福，到不如把他给毁了。

47、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

48、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

49、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

50、朋友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤就是因为背后有大书包垫着他说这是他第一次感到读书有用知识改变命运。

51、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。

52、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

53、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

54、滚，别让我见到你，否则见你一次，爱一次。

55、退什么退!什么码子不对!那是我脚长歪了!

56、一脚揣不出你屎来算你拉的干净！

57、好好吃饭，好好睡觉，心里的垃圾定期倒一倒。

58、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

59、飞机都已经坐满了，但是等了好久还是不起飞。大概过了一个小时，机内广播说道：这里是机长，本机由于发现引擎故障，暂时无法起飞。乘客们一听，因为本来就等得很不耐烦，终于爆发，开始叫道：开什么玩笑啊！稍微过了一会儿，又播放机内广播：那我们起飞好了。乘客又一片混乱：开什么玩笑啊！

60、凭什么王者荣耀里消极比赛要被惩罚，做游戏的初衷不就是给人带来快乐吗？我厉害，给四个人带来快乐，给五个人造成伤害；我坑，给五个人带来快乐，只给四个人带来痛苦。

61、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

62、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

63、全班感冒阵亡的时候，我幸存了。现在他们全好了，我阵亡了。

64、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

65、走茶凉有什么关系反正我只爱喝白开水。

66、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。

67、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

68、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！

69、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

70、当鸿星尔克老总去直播间劝大家理性消费的时候，有一哥们儿评论:大家不要理他，他没有商业头脑！

71、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

72、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

73、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

74、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

75、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

76、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

77、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

78、没人扶你的时候，自己站直，路还长，背影要美。

79、别在我面前装的你很爱我很爱我，是人都知道你在敷衍我。

80、本人已经在鸿星尔克买了一身行头，日后穿出去如果不好看，那是我长得不行，跟鸿星尔克的产品没有任何关系。

81、我生下来就是被人宠的，而且被宠坏了，现在宠我的人越来越少，到没人宠的时候我就去自杀，人生就是这么简单。

82、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

83、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

84、本人已经在鸿星尔克买了一身行头，日后穿出去如果不好看，那是我长得丑，跟鸿星尔克的产品没有任何关系。

85、开g的：★开g一时爽！全家火葬场！！！

86、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。

87、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？

88、今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道、孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说、对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。

89、家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来潮再次致电：我家的水表倒转。约半小时，自来水公司就到了。

90、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。

91、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

92、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

93、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！

94、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

95、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

96、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。

97、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

98、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑的漂亮。

99、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

100、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！

101、我不介意你的诋毁毕竟狗会向每个人吠叫。

102、说实话，吃屎和爱我你选谁。

103、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周

104、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

105、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。

106、和女朋友一起跟她的一帮朋友吃饭，席间有人说、一颗好白菜又让猪拱了！听到这话我岂能忍气吞声，拍案而起呼了他一巴掌、你TM敢说我老婆是猪！

107、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

108、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

109、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊？

110、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

111、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？

112、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！

113、不让鸿星尔克缝纫机冒烟，就是我们的责任。

114、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

115、脚揣不出你屎来算你拉的干净！

116、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。

117、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。

118、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

119、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

120、鸿星尔克把羽绒服上架，我开空调穿，如果没有原材料，就给我上几只鸭子，我自己拔毛。

121、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

122、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

123、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

124、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该任性胡闹刁蛮霸道，我会道歉，不过，我下次还这样。