服装店幽默风趣的句子精选101条

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

2、如果说人不犯二枉少年，那你的少年真没白过。

3、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

4、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

5、现在青年的社交观念很矛盾：我是个话痨、然而我谁都不想理！

6、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

7、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

8、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

9、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

10、夏已尽秋已至，这个秋天我不期待第一杯奶茶，只期待你来我的世界看看新款。

11、裙子是个很神奇的东西，女孩子穿上TA内心就会觉得自己头顶着光环。

12、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。

13、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。

14、世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

15、衣美价廉，你的与众不同。

16、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

17、挥洒个性有我，品实共存。

18、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

19、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来说我胖的人越来越多了，这个时候我终于意识到事情的严重性了，这个世界上的骗子真的越来越多了。

20、三分长相七分打扮，小孩子就要尝试不同的风格，怎么好看怎么穿。

21、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

22、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉里豁里，你一笑，我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子的。

23、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

26、精致是生活的状态和样子，是从穿衣搭配里延伸出来的讲究。

27、我厌倦了这种非百万富翁的生活，我以为我很颓废了，今天我才知道，原来我早就报废了。但是我相信我是不会被社会抛弃的，因为这个社会压根就没空理我！

28、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

29、最近童装人大概只有两个字：挺住，熬不住、挺不住也要死扛，只要心里还有点念想，再疲惫再委屈，都得努力地讨好生活。

30、如果我有钱了，我会让大妈们为我起舞，让大叔们为我歌唱，让姑娘们为我寝居，让小伙们给我擦鞋，让其余的人为我继续吹牛！

31、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

32、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！

33、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。

34、每个月总有那么几位毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

35、无论你现在状态有多糟糕，皮肤有多不好，效率有多低下，只要你能做到连续一个月十点半之前睡觉，我在这里给你保证：保证你做不到！

36、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

37、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

38、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。

39、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。

40、战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。

41、衣服是灵魂的外壳，而我负责搭配，你只管美丽就好。

42、只有如此美丽的衣服，才能配上如此美丽的你。

43、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

44、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

45、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

46、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

47、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

48、老师，我会笑着吞下你给的惩罚；而你，则会脸上充满着杀气来罚我。

49、没有人可以在一家店买一辈子衣服，因为潮流在变，眼光也一直在变，去留自由不强求。

50、衣服只是半成品，只有通过搭配才有灵魂，衣服最美的样子，不是挂在我店里的样子，而是穿在孩子身上的样子。

51、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

52、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

53、如果我有钱了，我会买一辆公交车，专门走公交车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就对他说：对不起，这是私家车。

54、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

55、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

56、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

57、单身是种领悟，恋爱是次失误，分手算是觉悟，结婚是个错误，离婚是种醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了又是动物。

58、我的小店，一半是生意，一半是生活，一半是产品，一半是人品，不辜负每一份信任。

59、我每天发圈，因为这是工作，所以请不要嫌弃我，生意这东西，一看勤奋，二看缘分，缘分就等你了。

60、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

61、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

62、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

63、女人的耳朵是因为美而长，可以打耳钉、挂耳环。男人的耳朵是因为女人而长，就因为拎起来方便。

64、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

65、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

66、有钱人最悲催的事莫过于：人死了，钱没花完，人活着，钱没处花，人要死不活，钱没完没了！

67、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

68、存钱很贵：持卡要收费，存钱要排队，活期利息不够抵年费，小额账户要收保护费，跨行提现加收手续费，还有多少隐形收费？中小储户无言以对呀！

69、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

70、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

71、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

72、让我做你的手机好不好，那样你就可以每天把我捧在手里了。

73、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

74、我知道，世上没有不散的宴席，但是，至少我会在宴席上吃得很爽！

75、做人处事这方面，要学会将心比心，才能与人相处和睦。工资收入这方面呢，绝对不要将薪比薪，想开点，坚强的活着！

76、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

77、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

78、诗人只有吻到姑娘之前，才歌颂爱情。他们得到一个女人之后，就开始歌颂自由！

79、她不和你聊天是为了你能早点睡，让你早点睡说明她关心你的健康，她关心你的健康说明她在乎你，她在乎你说明一定程度上的喜欢你，所以，她不和你聊天说明她喜欢你！

80、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

81、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

82、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

83、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

84、如果我有钱了，我会买300辆二手奥拓，雇300个司机，骑上我心爱的凤凰牌二八单车，让他们跟在我的身后，一会排成N字型，一会排成B字型！要多嚣张有多嚣张！

85、我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。

86、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

87、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。

88、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

89、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

90、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

91、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

92、生活不会因为你是女人就会给你特殊待遇，不会因为你是女人就给你让路，你可以不成功，但必须成长。

93、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

94、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。

95、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

96、做童装要不停地学会选品、陈列、拍摄剪辑，所谓运气，就是机会恰巧碰到你的努力，越努力，越幸运，加油！

97、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

98、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

99、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

100、邀请女生出来玩失败有两个原因：一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

101、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。