全网最全！开心一刻搞笑句子精选166条

1、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

2、提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。

3、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

4、人们厌恶谎言，有时又甘愿堕入自己或别人编织的谎言中。

5、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

6、我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。

7、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

8、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

9、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

10、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

11、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

12、理想很丰满，现实却很骨感。

13、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

14、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

15、刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

16、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！

17、喜悲都要过，何必不快乐。

18、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

19、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

20、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

21、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

22、我觉得白雪公主之所以命运坎坷，是因为身边小人太多。

23、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

24、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

25、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

26、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。

27、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

28、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

29、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

30、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。

31、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

32、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

33、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

34、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

35、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

36、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

37、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

38、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

39、我们不能因为房子是租来的，就把生活过得像别人给的一样，随时都可以拿回去。我们不是租了它们，而是我们拥有它们。

40、我会一向喜欢你，直到数学满分。

41、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

42、不知道我那么酷的人，以后会便宜谁。

43、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

44、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

45、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

46、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

47、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

48、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

49、像我这样名车、名表、名牌服装都不认识多少的人，就算别人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26个字母，就感觉是昂贵的!

50、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

51、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。

52、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！

53、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

54、这是一个真实的恐怖故事：听说只要在深夜12点钟身穿黑衣服站在镜子前梳12下头发，你就会看见——头皮屑。

55、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

56、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

57、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。

58、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

59、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

60、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360，回旋踢结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八。

61、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

62、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

63、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

64、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

65、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

66、无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

67、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。

68、曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗才明白：太美的承诺因为太年轻。

69、老师说：考试不是谈恋爱，不要眉目传情，考试不是网游，请不要团队合作。

70、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

71、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。

72、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

73、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

74、以公主之名，判你爱我无期徒刑。

75、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

76、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

78、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

79、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

80、要是有人骂你神精病，千万不要回答他，你只需要举起你的手，给他个大嘴巴子……然后你最好流点口水，尽量呵呵笑两下。你要问为什么？这个你得看法律怎么说了！

81、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

82、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

83、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

84、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。

85、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。

86、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

87、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。

88、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

89、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

90、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

91、刚才和当老板的老同学喝了一场，两瓶茅台镇系列酒（我车后厢背的）一人一斤。结账的时候，三道下酒菜一百一拾元，我们俩都拿出来二百元争着买单，服务员收了我的钱，找的九十元被同学抢走了！他说：进了城，我得管，让你花钱像什么话！传出去我在城里怎么混？

92、你阳光，世界也会因你而精彩！

93、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。

94、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

95、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。

96、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。

97、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

98、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

99、看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。

100、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

101、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

102、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

103、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

104、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

105、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

106、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

107、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

108、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

109、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

110、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

111、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

112、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

113、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

114、婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。

115、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下;难过的时候，吃好吃的安慰一下;无聊的时候，吃点好吃的消遣一下;愤怒的时候，吃点好吃得发泄一下。

116、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

117、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

118、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

119、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

120、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

121、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

122、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

123、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。

124、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。

125、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

126、做个小朋友，掏掏小口袋就有糖掉出来的那种。

127、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。

128、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。

129、拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

130、记住，当你在笑别人的时候，别人也在笑你。所以我们要学会经常嘲笑别人，这样才能为世界带来更多的欢笑。

131、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

132、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

133、我好像得病了，那种十米内有你在的地方就装逼的病。

134、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

135、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

136、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

137、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

138、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。

139、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

140、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

141、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

142、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

143、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁。

144、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

145、姐的微笑，你找不到，也买不来。

146、同样是睡七个钟头，为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？

147、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。

148、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

149、又被女朋友感动了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子我不要!

150、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

151、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

152、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

153、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

154、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

155、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

156、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

157、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！

158、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。

159、我以为我颓废，原来我报废了！

160、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

161、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

162、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

163、想要无可取代，就必须与众不同。

164、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

165、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。

166、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！