调侃买车搞笑段子245句

1、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

2、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

3、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

4、跟老婆去逛街，她看中的包包非要买，我说买这个没用，结果她生气的回来，一到家就玩电脑，两个小时没理我，我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车里的轮椅删了。

5、哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。

6、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

7、一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：大哥，我是津桥的刚毕业，找不着工作，真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟，俺也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心我们不抢自己人！

8、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！

9、，来人，拖出去，jj切片炒青椒！

10、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

11、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。

12、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

13、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。

14、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

15、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

16、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

17、今天下雨，哥开车去上班。看到一个妹纸淋着雨，于是我在她身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”妹纸一脸警惕地说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”我笑了笑说：“我能骗你吗？你长的又不好看～”妹纸立刻踹了我车一脚，你才不好看，你全家都不好看。

18、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

19、高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。

20、没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

21、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没?我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了。

22、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

23、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

24、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

25、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

26、刚学车的时候，教练让我们把豪车的车标记清了，撞了赔不起！我说您也老司机了，经历丰富，您最怕撞什么车？只见教练深吸一口快烧到手的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，才缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光，因为你永远不知道上面会下来多少人打你！

27、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

28、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

29、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

30、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

31、连广告也信，读书读傻了吧！

32、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

33、我总在牛A与牛C之间徘徊。

34、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！

35、妹特思棒威——不走寻常路！

36、本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！

37、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲，美洲！第二个男孩去了澳洲，非洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中开法拉利的那个男孩！

38、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

39、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！

40、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

41、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

42、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、隨他、避他、不理他，再过几时看他。

43、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

44、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

45、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

46、虽然微信提供了一个平台让我们发布信息，但是我们也要知道有些信息是不能乱发的，如谣言，因为造谣是要负法律责任的，所以切记不要传播谣言。

47、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！

48、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

49、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

50、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？

51、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

52、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

53、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

54、没有钱怎么了，买不起一百平米的房子可以买十平米的，买不起轿车就买自行车，现在小黄车扫一扫照样可以骑。

55、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

56、网友：朋友说，外国卖豪华车的店有规定，中国人不管啥穿着都要热情接待。

57、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？

58、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

59、解答可以写句子如下:今天我为了买车，提前一个晚上在相关部门排队摇号，在露天打地铺，十分搞笑。

60、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

61、最近买车的愿望异常强烈，然而并买不起。

62、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

63、我读书少，不会骗你的，我买车真的是为了在工地干活方便而已。

64、名花虽有主，我来松松土。

65、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

66、中国写诗最好的人在精神病院里。

67、男人靠的住，母猪能上树。

68、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

69、几年前，我是个农村人，奔驰宝马都不认识，经过多年的打拼我终于成为了一个汽车达人！今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分千！不经意间，一个漂亮妹子向我走了过来微笑道“师傅，我的车洗好了吗？

70、下雨了，我害怕的不是打雷闪电，我怕的是你在跟别人撑伞雨中暧昧。

71、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

72、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

73、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

74、网友：都有这经历，12年看好了奔驰glk，4s店里就展厅一辆了，没得挑，中午没吃饭，说再上车看一眼，没毛病就提了。一拉车门，保洁大妈说，刚擦了，别碰，就弄脏了。果断掉头去了隔壁BMW提了6缸7的523li。明年一年一检车了，态度好就等新款gle。

75、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

76、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！

77、男人是会走路的生殖器！

78、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

79、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

80、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？

81、小快活，顺墙摸；大快活，顺地拖。

82、我去报名考驾照了，虽然买不起车，还可以卖分给我哥他们，哈哈，真是个不错的想法。

83、我承认，我一直都放不下你，就算我打电话你不接、发信息你不回，约你见面你也不来，我依然放不下你，只因为之前你说过：等你有需要买车，会主动联系我，而且还会让你的同学、同事和七大姑八大姨找我买车。

84、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

85、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

86、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？

87、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

88、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

89、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

90、儿子：妈妈，我们快要被冻死了，为什么不生火？母亲：我们没有煤。儿子：不能买点煤吗？母亲：我们没有钱。儿子：爸爸不是在挣钱么？母亲：爸爸失业了，不能挣钱了。儿子：爸爸为什么失业？母亲：因为煤太多了，卖不出去。

91、爱车内部50个主要部件构造，一起打开发动机盖学习吧！

92、不错！人都是逼出来的。

93、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！

94、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

95、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

96、中午喊的外卖没吃，下班拎着回家，觉得自己是个买不起电动车的送餐员。

97、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

98、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。

99、俗话说，吃什么补什么，我吃了毒鼠强，现在灭鼠本领一流。

100、好好活着，因为我们会死很久！

101、出来混，老婆迟早是要换的！

102、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣！

103、祖传牛皮癣，专治老中医。

104、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

105、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

106、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！

107、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

108、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！

109、我宁愿你抱着别的男人想我，也不愿你抱着我想别的男人。

110、日月更替是时间的延伸，道路通畅是空间的延伸，平平安安是生命的延伸。

111、如果买车时不知道该选择低配置还是该选择高配置的，到了4S店里就会问销售人员，“我也不知道该选择高配置的还是低配置的，我也不懂，你给推荐一下吧”。当说出这种话的时候，销售人员的内心是最开心的，肯定会向你推荐库存最大的配置、销售量不怎么样的车型。

112、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

113、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

114、“车随心动，人马一体”马自达几乎就是平民最具操纵轿车的代名词，马自达也算是日本宝马，有着和宝马媲美的操纵性，马自达利用最先进的设备仪器收集数据：挡杆的位置靠前或靠后，位置的差别可以决定人体肌肉如何运作去实现操作。

115、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！

116、白天没鸟事，晚上鸟没事。

117、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

118、最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。

119、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照，甚至可以偷偷喜欢我，但是，可不可以不要偷偷找别人买车。

120、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

121、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！

122、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

123、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

124、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。

125、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

126、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

127、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

128、买了车等于买了幸福，出游，团聚有了保障。 祝您一车风顺，速度如车一般！

129、转身离开，才发现脸上早就湿了，以为是下雨了，没想到是心下雨了。

130、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

131、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！

132、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

133、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

134、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

135、废话是人际关系的第一句。

136、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

137、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

138、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。

139、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。

140、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

141、人生难得几回醉，我的难得在哪里?

142、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！

143、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

144、周末要一起出去玩吗？还有三个空位。

145、天塌下来你顶着，我垫着！

146、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

147、如果说在买车的时候说“别的店里没有现车”这句话时，即便是这家店现在也没有现车，店员也依然会和你说有现车的，接着就让你交定金，定金交完会让你回家并通知说让你几天后再来取车。可事后半个月过去了，结果还没打电话通知取车。

148、爱就一个字，我没做一次！

149、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！

150、两用的吧或许是三用的。

151、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。

152、你慢一点我慢一点，文明的步伐快一点；你让一点我让一点，舒心的笑容多一点；你讲安全我讲安全，美好生活到永远。

153、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，于是我绕开了他。因为我怕他踩到我的影子。

154、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

155、大学是女生乳房发育的最佳时期。

156、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

157、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。

158、劝告大家！科学家发现一种植物，能在16小时内杀死癌细胞，癌症有希望了？

159、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

160、做男人，还是顶比较舒服！

161、我不想娶老婆老婆却娶了我。

162、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

163、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

164、生活不需要比别人过得好，但一定要比以前过得好，是的一直在越来越好的路上。#良辰吉日喜提爱车。

165、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

166、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

167、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

168、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫、送座套，送车膜…老公和老婆在一展台看好一款车。老公：买这款车你们送不送车膜？销售员：送！老婆看了一眼车旁美丽妖娆的车模，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！

169、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

170、每个人都有狗屁不是的时候！

171、怎么死的？还不是穷死的。

172、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

173、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

174、很多人买辆新车都有放鞭炮的习惯，有的庆祝买新车，有的是希望来年赚大钱。既然是自己的爱车，那就要多加保护，不然有时喜事也会变悲事！

175、祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。

176、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

177、现在买了车，上下班堵车，出门旅游堵车，油费、保险费、维修费、停车费、罚款等等，弄得脑壳发昏，干脆就把车子停在小区里，一个月也就偶尔开个几十百把公里，自己想想也是醉了。

178、阅读本文前，请您先点击上面的“蓝色字体”，再点击“关注”，这样您就可以继续免费收到文章了。每天都会有分享，都是免费订阅，请您放心关注。

179、没有车，走哪儿都得挤公交挤地铁，亲朋好友邀请相聚的地方，也是没车真不方便，人家吃了晚饭还去KTV嗨皮，我们就得防着，担心坐不上晚班车。

180、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

181、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

182、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！

183、立冬是珍藏的季节，难怪这几天寻不到你，到哪儿去“冬眠”了呢？玩“躲猫猫”最好藏好一点，别让我逮到你，否则有你好看，罚你一个冬天都“失眠”！

184、不用撒尿也知道自己长啥样。

185、经典的到了要死人的程度。

186、大家好，我是小宝！今天放松一下，晒一晒我珍藏已久关于汽车的段子，这两年生意难做，我就指着这段子乐呵了，今儿分享给您乐呵乐呵！如果觉得好看请点个赞，如果觉得不好看可以过来打我！

187、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！

188、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

189、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

190、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？

191、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

192、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

193、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

194、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

195、原来段子是这样的：我一个朋友，以前修诺基亚，混得太差了，自从修小米手机，房也买了，还开上了保时捷。稍做修改：我原来在海力士工作，自从放火之后，三星把我录用了，现在不仅开上了法拉利，还娶了韩国老婆。

196、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

197、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

198、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

199、从天堂到地狱，我路过人间！

200、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

201、【关于买车的搞笑段子】连外国人都在努力学习中文，我们有什么理由学英语呢?

202、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

203、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？

204、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

205、别跟我谈理想了好不？我戒了！

206、屌丝有三宝:索八，k8，迈锐宝。

207、亲戚，太熟，不好下手。

208、以后不要在我面前说英文，OK？

209、用你的多余添满她的空虚！

210、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

211、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

212、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

213、最近有谣言说我缺业绩蛮好笑的，我向大家澄清一下，那不是谣言，那是真的。

214、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

215、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

216、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

217、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

218、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！

219、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

220、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

221、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

222、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

223、搞笑段子：看见过哪些不该看得事？网友：看见堂嫂坐浴盆，大门都没关！

224、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

225、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

226、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

227、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

228、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

229、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

230、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

231、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

232、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

233、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

234、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

235、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

236、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！

237、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

238、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

239、我不会飞，不管为了谁。

240、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

241、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

242、学员在学习上路的时候，因为前面有人正在过马路，不知道是紧张还是害怕，老师告诉这个学生，你直接开车碾过去，而学员一脸害怕的说不敢，这时候老师说，不敢你还不赶紧踩刹车呀。

243、我都不泡你了，你又何苦泡我。

244、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

245、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！