初中数学幽默段子精选49条

1、我们即将分别，独自浪在中国外国不同地点，瞥见白色的校服，还会以为是我认识的谁。

2、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。

3、一哥们微信问我在没，最*怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。结果哥们来了一句，“没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造!”我。

4、一般地，数轴上表示a的点与原点的距离叫做数 a的绝对值(距离只能是正数和0，绝对不会是负数。所以绝对值是正数或 0。某数与0的距离就是它的绝对值。由绝对值的定义可知：一个正数的绝对值是它本身；一个负数的绝对值是它的相反数；0的绝对值是0。

5、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句、“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”师傅更雷人、“姑娘你这么赶，新郎现逮也来不及呀。

6、穷人无法逛街，只能看书爬山钓鱼。

7、谁的初恋不干净，我的初恋已经忘得干干净净了。

8、叔叔、“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”小明、“他们对我都很好!”叔叔、“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”小明、“我站旁边。。。

9、在数学的领域中，提出问题的艺术比解答问题的艺术更为重要。

10、第一节课时，数学老师说数学界有棵树，很高，那上面充满了智慧。不久，老师就开始往树上挂人，然后洗手，在挂人，在洗手。最后他的手再也洗不干净，我们班的人也都上去了，那棵树却在不停的长大，不停的扩大容量，来收纳那些被他选定的人。

11、一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

12、诗人孟浩然曾说“春眠不觉晓”。春天某星期下午的第一节课，同学们无精打采，昏昏欲睡。虽尽力想使课堂精彩些，但无济于事。等到下课，仔细数了一下，发现全班五十名同学，有四十三名同学睡觉，好在还有七名同学没睡，正想表扬几句，到*处一看，原来那七名同学在聚精会神的玩手机。

13、曾经的挚爱已经不在，无论是什么发生了改变，那时的彼此都是幸福快乐的。

14、哥，今天怎么了，心不在焉的?” “哎，还不是和你嫂子吵架了” “怎么了?” “那婆娘最*怀疑我背着她在外面找女人。” “那不是冤枉你吗?” “是啊，算了，不提那扫兴的事!” “嗯，那我们早点睡吧。

15、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”这节课就这样一直上到了下课。

16、听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了;还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题;最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

17、闺蜜月事没来去医院检查结果真怀孕了，出来高兴的给他老公打电话。闺蜜、亲爱的，我怀孕了。闺蜜的老公、想吃什么就说，不要在这骗吃骗喝的。

18、数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学君的化学自杀了。地理说：亲爱的，我陪你一起死。然后他们的好基友语文、英语、历史、生物、政治，受不了打击，都吐血身亡了自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了，好好活下去。我想这是我听过最美好的爱情故事了。

19、我从未发现一个总是认为自己正确的人能学好数学的，事实上，这样的人也根本没信心学数学，一般来讲，学数学就是一个纯粹的欣赏别人是如何精彩的过程，你越是能欣赏别人的想法，越是愿意倾听别人自己的人声音，你就越会喜欢它，而一般所谓的倾听不过是通过别人的灵牙利齿去证明或了解自己的想法而已。

20、和朋友吃饭，我点了一个火锅，正当我开次时候，朋友叫来服务员，说:嘿嘿，你猜我能不能把手放进去。服务员说:我猜你不能。于是我朋蛋蛋的说了一句:那你还不快给劳资拿筷子啊!

21、数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是

22、141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！

23、公司一台电脑开不开机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效，我路过，手里端着杯刚冲好的板蓝根，旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里，赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了……祖国医药真神奇!

24、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”无良的我们感动中。

25、我一直觉得自己是穷二代。某天老爸突然对我说、“儿子你要这么想，其实你不是穷二代!”我狂喜，心想、“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟，语重心长道、“我家已经穷了18代了!

26、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！先生瞪了一眼，学生改口二十二！啪！先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，顶多不过二十三！气得先生大声呵斥：滚！学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

27、《苏乞儿》这部电影的最大价值就是为*电影贡献了独特的影片类型——精分片。其全称是：精神分裂型叙事影片。

28、130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”。

29、同桌上课总是开小差。一天，上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外，回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！

30、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

31、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我、都快5点了还不睡!尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我、整天就知道睡。。

32、这年头，能在宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人――只会是送外卖的。

33、人生不过四个字儿早干啥了。

34、什么是数学？你们不会的就是数学。

35、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?

36、我懊恼的是我上学时候我的数学没学好！我上学时候的数学老师只是会解数学题，而并不知道为什么能把这道数学题解开？我更懊恼的是我的同学们也都当了老师！他们现在是怎么教学生数学的？

37、数学就好像人生，别人验证出公式就是规则，一个难题可以有很多规则来解决，每个得到的答案不会偏离。”希望不掩饰对数学的另类解读“而且如果你够厉害，就能创造出新的规则，让人以你的规则来解题；你说有不有趣呢？

38、有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。

39、考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数？”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢？”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

40、大学时候喜欢去食堂将饭菜打包回宿舍吃，一日照例去打饭。打饭师傅问我：打包还是带走？我勒个去，师傅啊还有第二个选择吗？

41、一记祝福的巴掌，二拳浪漫的给力，三声灿烂的惨叫，四滴美丽的鲜血，五体温暖的潜伏，六种欢快的歪曲，七窍安详的休息。

42、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句：我不嫁（借）给你！当时同学们立马安静下来了！

43、141592653589。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点!

44、地理课上，老师打开多媒体放*地图，在地图上把上海北京和武汉标出来，然后问这都是什么类型的城市？接着指着一迷迷糊糊的同学说，你来回答。同学警醒，站起来，瞧了半天，说道：是个三角形！

45、谁明白我初衷，烦躁也是个梦，但我真的痛。

46、乔布斯家上次装修非常漂亮，就是有一个小问题：当你上厕所时，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。乔同学最近终于忍不住，改进了装修。但还有很多门打不开，不过设计师给了乔布斯补偿：每扇打不开的门，送一个门把套。

47、老师：请用“爱戴”说一句话。学生：爷爷爱戴瓜皮帽，真笑人。

48、老师道：无论何物一热就膨胀。学生道：那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗？

49、无论我变得多么强大，你仍然是我的弱点。

50、今天周末，好不容易得睡个懒觉，老婆却很早就起来了，捣鼓了一个早上。等我起来的时候，老婆拉着我说：跟你说个事，你支付宝上的两千块钱我转过来清空我购物车了。我心中甚是无奈，但又不敢说个不字，于是长叹了一声说：老夫老妻了，咋这么客气。只见老婆沉思了一下，好声说道：知情权你还是有的。