1 . 你脑子空不要紧，关键是不要进水。
2 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
4 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
5 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
6 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
7 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
8 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
9 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
10 . (注：名与利是多少人的捆绑多少人的心结？我们被教育要争气要出头，但是争气出头的，不过是少数人，沉默的大众毕竟还是多数。想一想，有那麽多人都和你我一样，不也是很兴奋的一件事吗？）
1 . 她说：什么？
2 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
3 . 听君一席话，省我十本书！
4 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
5 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
6 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
7 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
8 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
9 . 我……
10 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
1 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
2 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
3 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
4 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
5 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
6 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
7 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
8 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
9 . 努尔的粗心表现远不止这些。两个多月后，努尔选中的新发报地点与盖世太保的秘密总部竟然只有一街之隔。努尔每次发报的时间都固定在深夜时至凌晨时，由于她房间隔音性极差，而她敲击按键的力道又极重，经常吵得邻居难以入睡。没过几天，她就成了这条街上“家喻户晓”的人物了。邻居中有一个叫蕾妮的法国奸细，她把努尔出卖给了盖世太保。
10 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
1 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
2 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
3 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
4 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
5 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
6 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
7 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
8 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
9 . 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
10 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
1 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
3 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
4 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
5 . 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
6 . 学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
7 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
8 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
9 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
10 . 努尔·艾娜雅特·汗本是印度公主，能讲一口流利的法语和英语，二战期间被英军招募，成为代号“特工马德琳”的美女间谍。
1 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
2 . 晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
3 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
4 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
5 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
6 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
7 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
8 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
9 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
10 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
1 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
2 . 人难免会因粗心而犯错，犯错没关系，但要懂得“吃一堑长一智”，不能重复犯粗心的错。正如被一块石头绊倒一次不要紧，但不能被同一块石头绊倒多次！
3 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
4 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
5 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
6 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
7 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
8 . 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
9 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
10 . 一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的……
1 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
2 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
3 . 一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
4 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
5 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
6 . 听很多同学抱怨过，说爸爸妈妈和老师总是逮着一个错误不停地批评他们，根本不给他们改错的机会。在这里，小编想提醒一下，或许不是长辈们太较真，或许是你们同样的错误犯了太多次，让他们失去了耐心，更失去了对你们的信任，他们不再认为你们会知错就改呢？
7 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
8 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
9 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
10 . 你若废我现在，我必废你将来。
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