最火的搞笑句子精选147条

1、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

2、坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？

3、那天过马路，想着事情，没看红绿灯。一辆车突然停在我身边，接着我听到一声亲切的问候：大兄弟忙啥呢？这是要投胎去呀？

4、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的!

5、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

6、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。

7、你一定要和她好好走下去，我坐车。

8、姐的微笑，你找不到，也买不来。

9、别以为长得漂亮就有安全感了 丑女才是最有安全感的。

10、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

11、通往成功的道路总在施工。

12、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

13、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

14、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

16、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

17、脚下的路，步履艰辛也要走完。

18、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

20、别人都在秀儿恩爱的时候 我在想：他们怎么还不离婚呢。

21、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！

22、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

23、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

24、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

25、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？

26、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

27、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

28、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

29、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

30、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。

31、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

32、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

33、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

34、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

35、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

36、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！

37、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

38、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图的时间，而时间就是金钱。

39、想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。

40、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

41、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

42、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒。有点想不开，柿子都准备好了，现在就差螃蟹，有没有看我不顺眼的，寄几斤螃蟹给我。

43、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

44、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

45、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

46、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

47、有钱，把事做好，没钱，把人做好，这就是人生。

48、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

49、你的骨气呢?离家出走了！

50、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

51、通往成功的路，总是在施工中。

52、只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。

53、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

54、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

55、当你希望成功，当以恒心为良友。

56、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

57、试试就能行，争争就能赢。

58、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

59、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

60、你若使用美人计，我就将计就计。

61、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了!

62、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

63、在感情中付出越多的人 就会越在乎对方 也越容易受伤。

64、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

65、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。

66、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

67、锄禾日当午，弯弓射大雕。

68、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长得丑，还没钱的敢来相亲的人。

69、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

70、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

71、没什么事不要找我，有事更不用找我。

72、我这个人吧，就是那么别扭，喜欢的东西就拼命的追，追到以后又觉得索然无味；不喜欢的东西呢？看都不想看一眼。

73、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

74、过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。

75、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

76、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

77、像我们这个年纪，开电动车一定要戴好安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

78、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

79、别问我过得好不好，又不是没我支付宝。

80、先胖不叫胖，后胖压倒炕。

81、生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

82、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

83、別人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

84、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

85、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

86、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

87、有时候你不逼自己一把 怎么知道你做不到。

88、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。

89、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

90、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

91、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

92、不是井里没有水，而是挖的不够深。

93、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

94、有些人表面看起来好像很坚强 其实内心比谁都脆弱。

95、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

96、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

97、方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

98、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

99、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

100、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。

101、体重可不可以搞点活动，例如满100 减20啥的。

102、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，又没有金钱的铜臭。

103、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

104、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

105、上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

106、最简单的长寿秘诀：保持呼吸，不要断气。

107、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

108、从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

109、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

110、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

111、当命运为你关上一扇门的时候，不要惊慌，不要害怕，耐心等等，不一会就贴满开锁电话了。

112、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

113、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

114、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

115、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

116、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

117、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

118、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?

119、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

120、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。

121、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

122、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

123、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

124、如何测试一个男人的性格呢，就是你路过他身边儿，你假装摔倒，这个时候如果说他一把能够把你扶住了，说明这个人的性格是开朗的啊，就是对陌生人没有什么防备，如果他敏捷地躲开了，那说明什么呢？说明你长得丑。

125、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

126、握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

127、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

128、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

129、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

130、像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

131、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

132、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

133、考试不求考题全会，但求蒙题全对。

134、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

135、任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

136、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。

137、下雨天就适合在家睡觉，晴天适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

138、我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

139、幸福就像你爸打你你妈打你从不讲道理。

140、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

141、只要心中有教室，去哪都不算逃课。

142、不要总是抱怨生活对你不公了 你没资格。

143、你阳光，世界也会因你而精彩！

144、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

145、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

146、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

147、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。