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汽车销售搞笑段子文案精选679条

汽车销售搞笑段子文案精选679条



1、自从我变成了狗屎,就没人再敢踩在我头上了。

2、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

3、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。

4、我自欺欺人,保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

5、上帝创造了处女,我创造了妇女。

6、你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

7、人的生命就像在拉屎,有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。

8、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

9、人和猪的区别就是:猪一向是猪,而人有时却不是人。

10、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

11、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

12、呵护您的爱车,它会给你带来非一般的感觉。

13、孙某代理人称,肇事车辆系伟业公司赊卖车辆,肇事期间,该车的车保并未转到孙先生名下,孙并算不上真正的车主,原告的诉讼主体不合格。

14、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

15、冷吗?冷就对了,因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

16、“特别能吃苦”这个字,我想了想,我只做到了前四个。

17、风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!

18、我也想和你连麦,可我家院子里的牛羊太能叫,我怕暴露我乡下人的身份。

19、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

20、以前少爷和小姐都是被人伺候的,此刻变成专门伺候别人的。

21、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

22、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

23、一直对发型不满意的人总是不肯承认是脸的问题。

24、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

25、被傻子喜欢也是总炫耀。

26、世上最美的事,就是吃饱了睡觉有空调。

27、小时候想做王子,长大了真的成为了王子。可是陪伴我的公主有的要800,有的要2000。

28、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

29、订单好时气血通畅,心情明媚!

30、外面情侣那么多,我都不敢出去,我怕他们后悔有对象。

31、当有人在装酷时,姐都会低下头。不是姐修养好,姐只是在找砖头。

32、有人说我丑,我很难过,很心疼她,年纪轻轻就瞎了。

33、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

34、同样都是九年义务教育,为何你这么优秀。

35、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

36、你如果认识从前的我,也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。

37、有人问我游戏重要还是对象重要,这不废话吗?游戏输了可以重开,对象没了就可以一直玩游戏了啊。

38、到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。

39、我的优点是:勇于认错。我的缺点是:坚决不改。

40、便秘了的原因是地球引力太小。

41、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

42、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

43、我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。

44、若不弃,此生不离,若嫌弃,死一边去。

45、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。

46、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

47、你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?

48、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

49、你一出门,千山鸟飞绝,万径人踪灭。

50、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

51、往后的日子还会不断收价!

52、我自己都不了解我自己,所以把你那套看人的标准收回去吧。老子做人真的是,全看心情。

53、我说:我怎样感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎样能够恩将仇报呢?

54、我终于摸清楚我的生理周期了。在手头紧的时候,就会感觉无助寂寞;在手头有点闲钱的时候,就会特别浪。

55、对于忠告,你所能做的,就是把它奉送给别人,忠告从来就不是给自己准备的。

56、我知道我为什么单身了,我瞅了一眼身边的人,没一个能让我起色心的。

57、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

58、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你他妈的是要找机会来暗算我啊。

59、当你觉得整个世界都背弃了你时,请相信,她只是背过身去,酝酿一个更美的拥抱。

60、麻烦你搞清楚,我不好相处的原因,是我没兴趣认识你,不然我不光好相处,还他妈可爱死了。

61、女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

62、有一次和朋友吃饭,他跟我炫耀身高。他说:我妈妈155,我爸爸160,我竟然能长到183。哈哈哈,我并不羡慕他,我觉得他是一个有故事的人。

63、恶人从不搞笑,恶人要抓紧时间做恶。

64、你对一个人最高级别的信任就是跟他出门不用带脑子。

65、在大排档和朋友喝酒,突然想起媳妇还在家里饿肚子,瞬间给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心,来来来,干一个!

66、小姐,对不起,我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

67、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

68、你喜欢的人却不喜欢你,说明你多有眼光呀。

69、现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。

70、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

71、如果我是僵尸,我一定择吃掉所有好学生的脑。

72、可怜的旧情人,看不到我的新内衣。

73、买3台,市场经理现场表演吃干辣椒两斤,不脸红。

74、我要出国避避风头了,最近在抓靓妹,好看得判十年,非常好看的20年,像我这样的应该要枪毙了。不说了我要赶飞机了,真羡慕你们一点事都没有。

75、都不是什么成功人士,就别互相指点人生了。

76、喜欢一个人的最大特点,就像人民币上的毛爷爷一样,不管他穿什么颜色的衣服,我都喜欢!

77、做为一只禽兽,我深感压力很大。

78、更快,更好,更方便!XX汽车美容,让汽车时时如新!

79、月亮不够圆我都会生气, 你跟我讲道理?

80、靠别人的嘴了解我,你的脑袋是用来增高的么。

81、打你就打你,还要挑日子吗?

82、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。

83、顾客不是上帝,顾客只是上当。

84、一切的郁闷和寂寞,基本上源于缺钱和缺爱。

85、即使你已名花有主,我也要移花接木。

86、突然有一股强烈的想要学习的欲望,幸好我自制力强,压下去了。

87、往往是街边那些不起眼的店铺,才能做出真正的美味,而那些富丽堂皇,灯红酒绿的大饭店,我没吃过。

88、同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底是这是个看脸的世界。

89、好想卖掉房子去环游世界,可是房东死活不同意。

90、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。

91、距离我在这家健身房办卡已经7个月了,我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题。

92、世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!

93、生个女儿,未来的选择很多,可以当律政俏佳人,可以当白衣天使,还可以当家庭主妇,而生个儿子其选择就只有一个:当自强。

94、我是一个有原则的人,我的原则只有三个字,看心情。

95、仔细想想,非常有道理。

96、爱她,就请在没有结婚前戴上避孕套。

97、男人经常希望自己是女人初恋的对象,女人则希望成为男人最后的罗曼史。

98、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

99、听说你被拐卖,真的把我吓坏。好替那人担心,卖得掉你才怪。

100、我是个感觉控,我感觉你配不上我。

101、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

102、听君一席话,就知道你没怎么读过书。

103、刚才在路边上,有一个人伸手拦车,我骑车路过没忍住和他击了个掌。

104、(房产文案)这些营销发圈文案,收藏起来!

105、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。

106、祝福朋友今后开车和人生道路一样,一马平川,前途似锦。

107、早上千万别梳头,因为那是上帝赐予你的发型。

108、大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

109、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。

110、不是所有成功男人背后都有一个女人,大多成功男人在成功之前是没有女人的。

111、不敢问你喜欢什么样的女生,我怕我全符合。

112、咱们这个国度,人口资源丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚,打乱了男女的比例和数目,还是因为社会的退步,又重新开始了一夫多妻的制度?

113、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。

114、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏,从来就只知道学习。

115、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

116、人一辈子都在寻找成功,但更多时候,找到的都是成功他妈!

117、别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。

118、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

119、邀请剧情类达人,拍摄有趣的搞笑作品,将产品的功能点植入在剧情转折处,让受众在开怀一笑的同时,记住产品功能。

120、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

121、英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。

122、友情不是靠酒喝出来的,但是可以用酒来回味!如果说你不装B的话咱们还可以做朋友。

123、如果你老公是汽车行业的,你该如何驾驭他!

124、多交几个男朋友怎么了?我打字快又不是聊不过来。

125、我很怕别人喜欢我,因为我觉得她一定还不够了解我,如果她了解我的话,肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。

126、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

127、我一直以为自己是世界上最漂亮的女孩子,直到我遇到了你,我才发现,是我们。

128、摆脱诱惑的唯一方法就是服从它。除了诱惑,我可以抵抗任何东西。

129、兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

130、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起,我们两个一起想。

131、这个天气。一约就能跟你出去的都是生死之交!

132、天下女的这么多,我觉得以后就去卖卫生巾,肯定能赚钱。自己创一个品牌,就叫“舒儿”。广告词我都想好了,就是“天网恢恢,舒儿不漏”。

133、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

134、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。

135、技术流风格不只可以展示外观,也可以用同样的风格、节奏演示产品功能的细节。特殊的运镜和特效,可以将每个细节重复、精细地展示,无限放大到观众眼前。

136、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。

137、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会,发到微博和朋友圈。

138、世界上有两种人最傻B,一种是你这样的,另一种是像你这样的。

139、避孕的效果:不成功,便成人。

140、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害?神回复:因为屌爆了。

141、争吵的时候,男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。

142、我的社交模式:你找我说话,我就跟你说话。抖机灵、讲段子、好像我们很熟一样。你不找我说话,我就永远沉默。

143、不努力,是要结婚的;努力,就可以住好的敬老院。

144、想死,买了瓶农药,盖子上写------再来一瓶。

145、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳。

146、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

147、胸大未必嫁潘安,胸小也能钓彦祖。

148、你=吃饭+睡觉+想我,猪=吃饭+睡觉,等量代换:你=猪+想我,移项得:你-想我=猪,结论:你不想我,就是猪。

149、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

150、买路虎,一年吹一次牛逼都够了。

151、回想这半辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了。

152、咱娱乐圈也是有人罩的哇!

153、你喜欢有钱的我可以去挣,你喜欢强壮的我可以健身,但是你说你喜欢丑的,你叫我怎么办?你懂这种无能为力的感觉吗?

154、不要羡慕别人的长相好,她只是美图秀秀用得好。

155、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!

156、今天在街上遇见了老同学,想不到他现在居然这么穷,只往我的碗里放了一块钱。

157、渣男锡纸烫,渣女大波浪,而我不一样,积极又向上。

158、还说神马来一场说走就走的旅行,工作后就连一场说走就走的下班都不行。

159、特价购车,团购惠给你。

160、谁曾想,将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩!

161、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠烧钱。而我,只能祈祷对方眼瞎。

162、钱,是治疗情绪的最佳良药,简单粗暴好用。

163、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

164、一直忘不了我前男友,因为他欠我钱。

165、生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

166、有一个人的辞职原因是:胃不好,消化不掉老板画的饼。

167、挑女人10大标准:一张俏脸,二八佳人,三围火辣,四肢勤劳,学富五车,眼观六路,七窍玲珑,八面威风,九天仙女,十分听话!挑男人10大标准:一心一意,二人世界,三房两车,四肢健壮,五官端正,六亲不认,七万月薪,八面威风,烟九不沾,十分老实!

168、就算你满身污秽如刺猬,仍有我伸手拥抱无忌讳。

169、像我这种容易冲动的人,就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。

170、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

171、并不是所有女孩子都喜欢钱的,还有一些善良的女孩喜欢小动物,比如路虎、宝马、捷豹、悍马、布加迪威龙啥的,当然还有天猫。

172、逃得了和尚,逃不了方丈。

173、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

174、我对着镜子说,镜子,镜子,我是不是这个世界上最美丽的,镜子碎了。

175、有人说我矮,真搞笑我们不都一米多,你两米?

176、出生时你哭着,所有都笑着,离去时你笑着,所有都哭着。

177、多少年过去了唯一不变的,还是那颗想发财的心。

178、她想,没有比这更天长地久海枯石烂的承诺了。

179、闸北公安分局临汾路派出所经过调查后发现,这竟是个“案中案”,有人通过网络招聘租车人,租车后卖车,再将车偷回来,“来回折腾”获利300万元。

180、喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被她老公发现。

181、放个屁,期待风轻轻吹进你嘴里。

182、今天用手机拍街景,以为拍到了迪丽热巴,后来才发现开的是前置摄像头。

183、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

184、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

185、“欣然接受”的心态转变!

186、我的唾沫是用来数钱的,不是用来和你讲道理的。

187、生活就是没事找点乐子,自己哄自己开心。

188、买车风,真正买了车之后就想去买后悔药了。

189、世上只有一件事比被人议论更糟糕了,那就是没有人议论你。

190、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

191、卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

192、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

193、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住,可中学课本中再没出现过小明,我就知道那傻子考不上高中!

194、问:如何优雅地表达愤怒?神回复:用中指推眼镜。

195、怎样死的?还不是穷死的。

196、世上都在防老王,谁知老宋来翻墙。

197、内练一口气,外练一口屁。

198、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

199、有男孩子喜欢秃头嘛?如果有男孩子喜欢的话,我今天就再熬会儿夜。

200、一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

201、结婚是想象战胜了理智,再婚是希望战胜了经验。

202、我爸开法拉利,我妈开保时捷,我开玩笑。

203、乖乖穿上了小裙子变成了乘乘。明明戴上了草帽就变成了萌萌。

204、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

205、如果你活着,早晚都会死,如果你死了,你就永远活着。

206、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

207、月老啊!您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊。

208、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

209、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,因为我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

210、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?

211、小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。

212、男人的法定结婚年龄是22岁,法定当兵年龄是17岁,这说明女人比敌人还难对付。

213、你知道吗?手机的平均寿命只有1~2年,手机活一年相当于人类活四十年,它不是你的一生,但你却是它的一辈子,请别恶意冷落遗弃它,现在就解锁吧,拼命玩起来,珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光。

214、无意间看见我妈的手机百度历史浏览记录,孩子成年还能打吗?

215、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

216、不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑!

217、本来打算把房子卖了支持你,可房东不让。

218、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。

219、听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年。

220、私奔的缩写是SB,AV在键盘后面跟的还是SB。

221、你的问题主要在于读书不多而想得太多。

222、为什么要读书?举个例子:当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是:“落霞与孤鹜齐飞,秋水共长天一色。”而不是:“卧槽,我去,这多鸟,真好看,真他妈太好看。

223、有趣的灵魂精神出轨,好看的皮囊现实劈腿。

224、开玩笑,我怎么舍得让你滚呢,我弄死你还来不及呢。

225、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。

226、每个人的贱都是天生的,永远不可改变。你越想掩饰自己的贱,就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。

227、汽车类账号如何商业变现?

228、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

229、听妈妈说最美的玫瑰都是带刺的,于是我摸了一下自己,哇塞!好痛,果然我是最美最阔爱的!

230、我们总会被生活中一些人惹恼,现在有一去火良方:陈皮

231、5g,半夏3g,甘草0.9g,茯苓3g,三碗水大火熬成一碗,趁热泼到对方身上。

232、跟我结婚后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

233、道理我都懂,可我就是不爱讲道理呀。

234、而通过这两种方式完成的销售额,都会与抖音达人有一定的分成。除此之外,还有一些账号会在视频末尾给App或店铺导流。

235、你那么喜欢劈腿,怎么不去跳芭蕾舞。

236、假如我年少有为不自卑,肯定老公一大堆。

237、草根饭局的核心在于饭,精英饭局的核心在于局,名人饭局的核心在于名人。

238、人间正道是沧桑,活的不要太嚣张。

239、每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。

240、小样,见了我还不自刎。

241、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

242、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由,而安慰自己却偏偏迷失了方向。

243、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?

244、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

245、我太累了没办法扇你的脸,你可以用你的脸猛击我的手掌吗?

246、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。

247、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。

248、等你长大成年,你就会发现,你不再是个傻孩子了。你是个傻子。

249、好好活着,因为我们会死很久。

250、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我,雷打不动地单身。

251、想了想,我今年收到的10万红包,真的很感激我自己,想象力这么丰富。

252、不想当厨子的裁缝,不是好司机。

253、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。

254、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

255、春天我把男朋友种进地里,到了秋天,我就把这茬给忘了。

256、优惠不封顶,价格降到底。

257、哪有什么望子成龙,不过是逼孩子完成自己当年那些不切实际的梦想。

258、这么大的风都不方便出去了,万一吹到别人的怀里,我这么可爱,别人肯定是不会还的。

259、如果我讨厌的人刚好喜欢我,我就立马不讨厌他了,因为我怎么会讨厌一个这么有眼光的人。

260、老师,小刚明天要请假,因为他明天可能要病了。

261、比起穷这个弱点,丑简直不值一提。

262、以后不要在我面前说英文,OK?

263、师太,批上老纳的袈纱后,你就是老纳的人了。

264、记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。

265、买大货,困难多,钱多钱少身家托。若想安全把心落,找我帮你把把舵。一手二手型号多,手续清楚全现货。质量保证价优沃,选我绝对没有错。验车签约办手续,我都帮您一遍过。您开大货赚钱去,售后省心我来做。

266、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,感情就已经过期了。

267、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

268、小时候不爱吃饭,导致现在个矮,现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。

269、小时候,爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工,挑起一家重担的故事,我听了在心里暗暗发誓,长大了也要像爸爸一样,成为一个很会吹牛逼的人。

270、我的爱好有两种,分静态和动态,静态是睡觉,动态是翻身。

271、曾经我以为你是禽兽,现在才发现你是禽兽不如。

272、唯一的良药的就是订单!

273、避孕的效果:不成功,便成“人”。

274、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。

275、人不聪明,就别学人家秃顶。

276、你好,我现在有事,待会也不会联系你。

277、别人琴棋书画样样精通,我就厉害了,我煎炒烹炸啥啥都吃。

278、如果你年轻却不激进,那么你就是个没心的人,如果你老了却不保守,那么你就是个没脑的人。

279、当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。

280、不要相信一个吃货说他要减肥,他说这话的时候,一定是他刚刚吃饱的时候。

281、如果有一个男生,他能把你的照片当成手机屏幕,可以随时让你翻他的手机,可以把微信和支付宝的密码都给你,甚至可以把银行卡的密码也给你,那你就取他的钱,打给我,知道了吗?

282、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

283、如果幸福不在路上,那一定是在路的尽头。

284、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。

285、我15岁就出来打拼,从一无所有发展到现在身无分文。

286、我长得这么好看,完全归功于我的父母,是他们给了我这张胡说八道的嘴。

287、想和女生成为好朋友,跟她告白就行了。

288、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

289、晚上想想千条路,早上起来走原路。

290、给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈。

291、强扭的瓜甜不甜不重要,只要能解渴就行了。

292、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于,你什么都懂,可你懒啊。

293、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉。

294、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

295、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

296、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

297、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气,还说要和我分手,大伙评评理,这件事是我错了,还是易烊千玺太矫情了。

298、作家对网络文学很是鄙视,于是他们都充当起色情网络写手,走曲线救国的道路。

299、醒来发现手机一条消息也没有,根本不知道为什么要醒来。

300、只有经历过大风大雨的人才知道,打伞并没有什么卵用。

301、天气就跟女人一样,善变;天气预报就跟男人一样,不靠谱。

302、放下你们的手机到窗外看看吧,你们看到了什么,那是朕的江山。

303、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

304、喜欢一个人太累了,所以我要喜欢十个。

305、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

306、幸亏长得丑,没有经历过各位的爱恨情仇。

307、你俩看起来真般配,月老的垃圾分类真到位。

308、我每天都很忙,忙着调皮,忙着可爱,忙着长大。

309、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

310、很多年前我埋下一颗读书的种子,但是至今它还是颗种子。

311、你喜欢浪没关系,别被淹死就行。

312、老子警告你,老子不开心的时候,你别跟我嬉皮笑脸的 ,因为你一笑,我也想笑,我很尴尬,知道么。

313、你可以偷我的段子、偷我的表情包、偷我的美照,甚至可以偷偷喜欢我,但是,可不可以不要偷偷找别人买车。

314、你看天上那片云像不像我肚子里的闷气。

315、我年轻时以为金钱至上,而今年事已迈,发现果真如此。

316、上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘。

317、正在等红灯,车前穿过一对学生,男生对女生羞涩的说:“你能离开他做我女朋友吗?”女生:“咱们是不可能的,你就好比这辆高尔夫,虽然看着和旁边的GTI差不多,却不可能赢过人家,懂了吗?”这时绿灯亮了,我一脚地板油,留给身后的GTI一个闪亮亮的[R]。

318、我曾经也有过小鹿乱撞,不过现在好了,它撞死了,现在我只想发财。

319、他沉默半晌说,半夜经常醒来哭,哭一会再睡一会。

320、如果甜甜的恋爱轮不到我了,原味也可以的。

321、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

322、贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。

323、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

324、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。

325、出淤泥而不染,再扎回淤泥,还不染。

326、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

327、我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。

328、男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种,还是别人的。

329、想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的时候晒死你。

330、我单身我骄傲,我为祖国省套套。

331、帮测试老公,十块钱一次,成功了你可以肆无忌惮秀恩爱,但是如果失败了,那对不起,以后你老公就是我老公了。

332、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

333、半径5公里,随叫随到!告别污渍,告别划伤,就要焕然如新!

334、不要和比你丑的人吵架,不然别人以为你在欺负她。

335、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

336、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

337、挤公车和地铁的时候,游刃有余。

338、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了。

339、如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?

340、傻瓜,有什么好道歉的呢,我又没打算原谅你。

341、住外面有经济压力,住家里有精神压力。

342、拜拜,这两个字像不像四个烤串。

343、现在是淡季,买某某车最划算,车价最便宜!厂家明天搞活动,工作人员正在布置会场!

344、你的年龄有多大,我不关心。我想知道,为了爱,为了梦,为了生机勃勃的奇遇,你是否愿意像傻瓜一样冒险?

345、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

346、女人之间不用吵架,你比她漂亮就行了。

347、初恋无限好,只是挂得早。

348、你最大的问题是,懒而不自知,知而不能改,改而不能恒。

349、如果十年后你未娶,我未嫁,那我们真的太惨了。

350、在感情的道路上你总是走走停停,你是不是腿脚不利索啊。

351、不求风骚惊天下,但求猥琐动世人。

352、人要是无聊啊,鼻涕泡都能拿来玩会。

353、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱。

354、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

355、吓得我立刻赶回去卖车!

356、承包过年见家长,嘴巴巨甜,多年老戏骨,可咸可甜,白白胖胖,家长都喜欢,红包我7你3。

357、三分天注定,七分靠打拼,还有九十分在老师那里。

358、遗传学淡定地告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。

359、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!

360、天没降大任于我,为何苦我心志,劳我筋骨,饿我体肤!

361、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看多虑了。

362、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

363、你需要的是一个连你的废话都会回复的人。

364、但实际上肯定远远不止这30个,欢迎大家留言补充!

365、今天在路上看到了一块钱。想了半天还是没捡。怕烫伤自己!

366、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。

367、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,至少你的判断还是正确的。

368、专家说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

369、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

370、其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

371、当你又瘦又漂亮,脑子里有东西,钱包里全是自己挣的钱,别说这个月,全世界都会对你好一点。

372、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

373、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

374、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧,我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

375、和你擦肩而过你却不知道是我,因为我把头扭过去了。

376、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是会员。

377、您的消息已送达,对?已读,就是不回。

378、你以为有钱人很快乐吗,他们的快乐你根本想象不到。

379、以下是汽车综合网络整理的汽车销售朋友圈的30个小段子,其中有撩客的、有自黑的、有自我打鸡血的,从中既能看到汽车销售小伙伴的无穷智慧和乐观精神,也透露出这个行业的诸多无奈!

380、她想,这大概是最婉转的分手了。

381、月老麻烦下次为我牵红线,能换成钢丝吗?红线老TM断。

382、真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。

383、我保持年轻的方法:谎报年龄;保持美丽的秘诀:P图。

384、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们。

385、神啊!如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧!

386、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里,摸着身下的草席,忽然明白了小笼包的心情。

387、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

388、其实我都懂,那些天天跟我玩的人都是冲我帅气的容颜来的,如果有天我毁容了,他们也都不在了。

389、男人的实力就是你兜里的人民币。

390、找个胖女朋友不好吗,花同样的钱,你挑了个最大的。

391、考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。

392、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

393、房间不好多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。

394、脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿美得清楚。

395、步步高打火机,哪里不会点哪里。

396、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆,男人撒谎。

397、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

398、这两天,关于地摊经济的话题火了,从线上到线下,大家都在热议摆地摊。

399、我这个人最老实,从不说谎话,这句除外。

400、我的意中人怎么还没来,真想帮他选个顺丰,当天送到。

401、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。

402、之前有个朋友找我借钱去整容,整的挺成功的,我再也认不出是谁借了我的钱。

403、装满一车幸福,让平安开道,抛弃一切烦恼,让快乐与你环绕,存储所有温暖,将寒冷赶跑,释放一生真情,让幸福永远对您微笑!

404、书籍是人类进步的阶梯,手机是人类近视的阶梯,各有通途。

405、你喊别的女生出去吃饭,她答应了,可能是对你有意思;你喊我出去吃饭 我答应了,那我是真的喜欢吃饭,我只是一个没有感情的饭桶。

406、我愿化身愤怒的小鸟,一头撞向那群猪。

407、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

408、距离产生的不是美,而是第三者。

409、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

410、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了。

411、比我优秀的人当然要比我努力,不然他们凭什么比我优秀?

412、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

413、【汽车销售搞笑段子文案】吓得我立刻赶回去卖车!

414、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

415、喜欢一个女生,就要好好学习,努力赚钱,以后她结婚时,你可以多给份子钱。

416、要没点自我安慰的本事,还真活不到现在。

417、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。

418、如果你愿意一层一层的剥开我的心,你会坐牢的我跟你说。

419、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

420、在占便宜这种人生小事上,不要谈自尊。

421、大家好我是小王,现在认我做爹,你就是小王子!

422、我们不要见面了,洗头发很累,洗发水很贵。

423、一想到大家终归都要死,我就原谅了所有人。

424、现在的小孩子,个个宠的跟皇帝似的!哪像我小时候,无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走,最喜欢的玩具带上,最爱的雨鞋穿上,戴上帽子,所有牛奶带走,拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发,浪迹天涯。到饭点就回来。

425、我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

426、新车到,福星照,人平安,心情好,祝福你,幸福绕。

427、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。

428、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

429、初北大有一个保送资格,我没有去。一来是不太适应那里的气候,二来保送的不是我。

430、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

431、似花似水似你妈,倾国倾城倾你爸。

432、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

433、到了一定年龄,就不想去取悦谁了,我的生命和别人一样宝贵,犯不着装模作样。

434、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是料越来越多了。

435、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。

436、喜欢我就眨一下眼睛,不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

437、傻与不傻,要看你会不会装傻。

438、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

439、除了转账和娶我,其他喜欢我不当真。

440、经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。

441、所以,关爱每个女销售经理的健康是每个销售顾问的责任!真实写照!

442、以前让一个人消失需要杀人藏尸, 现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱?

443、坏人需要实力,败类更需要品位。

444、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

445、以后你负责貌美如花,我负责插花。

446、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。

447、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在。

448、活下去的诀窍是:保持愚蠢,又不能知道自己有多蠢。

449、时尚通常是丑陋的一种形式,以至于人们忍无可忍地每六个月便要把它修改一下。

450、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

451、周杰伦4岁学钢琴,小学学写歌,一边打工一边参加选秀,出道至今一直坚持着自己独特风格的高质量创作,他能成功肯定也和自律脱不了关系,所以连他这么优秀自律的人都戒不掉奶茶,我凭啥能戒?

452、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?

453、我根本没什么拖延症,就是懒,非常单纯地那种懒,懒到只会找拖延症这一个借口。

454、我心眼儿有些小,但是不缺,我脾气很好,但不是没有!

455、搞笑段子:你为什么单身多年小明高中早恋,被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后,班主任终于明白了自己为何单身多年。

456、走自己的路,让别人打车去吧。如果暴富像长胖一样容易就好了。

457、如果你看不惯我,我建议你好好反省下自己。

458、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。

459、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷,你还有很大的退步空间。

460、装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

461、失落,就是因为你老在和别人比较。

462、人如果没有梦想,那跟无忧无虑有什么区别呢?

463、中年危机?对你来说不存在的,你的一辈子都是危机,从受精卵开始。

464、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去,对那个男孩纸说:哥哥,今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

465、别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。

466、而是一种对神仙蟠桃会的向往。

467、你家真穷,我说去你家玩,你说没门。

468、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。

469、我终于领悟到高中老师说的这句话了 :高中紧,大学就松了!

470、我不需要你理解,只需要你闭嘴。

471、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!

472、你总不能因为自己变成了一个不痛不痒的人,去嘲笑那些爱恨分明的人。

473、当你觉得身边人都是傻叉的时候,别怀疑,你就是最大的那个。

474、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

475、有时候标点符号真的很重要,刚刚一个女孩子发了自拍,我评论好看,然后本来想跟个感叹号,然后不小心点了问号发出去,现在我被拉了十多个讨论组。

476、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

477、戳人痛处的言语那不叫开玩笑,那叫装傻充愣的蓄意犯贱。

478、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

479、美女说话只说一半,不知道为。

480、原来悟空一直很性感,史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管。

481、我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱。

482、一到这季节,女人就容易得三种病:觉得自己去年买的衣服都特丑的病;觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病;觉得自己去年就是裸奔过来的病。

483、好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。

484、你在网上这么卖力地装逼,生活中一定很失意吧。

485、何文轩曾对李清远说过一句话:你之所以还不是GAY,是因为还没遇到让你心动的男人。

486、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

487、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭,以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

488、不会到男装店找适合自己的“女装”。

489、我问他怎么不回我消息,他说感冒了怕传染给我,真的好贴心。

490、女人就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲。你当场给她跪下,她可不就没话说了嘛。

491、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

492、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的。

493、你就算失败了99次,也要再努力一次,凑个整数。

494、你有什么资格议论我,我就是过得比你好,玩得比你稳。

495、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

496、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。

497、我喜欢对一堵墙说话,世界上只有它不会反驳我。

498、能跟我玩在一起的有两种人:一种是能忍受我发神经的人,另一种是和我一样发神经的人。

499、不喜欢我就不要整天在我面前晃来晃去。

500、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!

501、你若废我现在,我必废你将来。

502、道理我都懂,可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

503、半夜发现家里有小偷,呆在床上不敢动,我也很期待他在我家里搜出点钱来。

504、快过年了,当你亲戚问你在哪里工作时,你就说在王者峡谷做adc,这样一听就感觉在外企。

505、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?

506、人生往往就是,你没那么好,也没那么差,你就是一般。

507、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

508、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!

509、你要好好照顾自己,记得按时喝酒,不舒服就多抽烟,每天好好熬夜,天冷了多穿几件短袖,过马路别忘了玩手机,记得多吃宵夜,不要经常吃早饭,天冷记得穿凉鞋,没事多玩手机,看书记得关灯。

510、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

511、如果一个男生带你打游戏,他完全不在乎输赢,完全不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经默认了,带你这个菜逼根本赢不了的。

512、这么多年一直在等幸福来敲门,可是一直不见它的踪影,是不是我家住太远了。

513、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。

514、别人还用你车费还车贷!

515、好消息,好消息,本人已经和百度达成合作关系,有什么不懂的可以问百度了,不必再问我,这样可以省下大家很多时间。

516、西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了。

517、叫美女很俗而且很大概率会被拉黑,叫小姐姐太油腻烂大街了,叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作,叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹,直接跨越男女关系这一敏感带,瞬间拉近距离,场子暖起来了,感情急速升温。

518、什么时候来我家吃饭,我亲自下毒。

519、我们站着,不说话,场面一度十分尴尬。

520、你别总日啊日的,你家老母狗都快怀孕了。

521、起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。

522、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

523、网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

524、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!

525、你混的什么圈,我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

526、寄一份真情的的问候,字字句句都是幸福快乐;送一串深深的祝福,分分秒秒都是平安吉祥;传一份浓浓的心意,点点滴滴都是万事如意;祝朋友:新车上路,幸福安康!

527、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

528、每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。

529、人生没有彩排,每一天都是直播;不仅仅收视率低,而且工资不高。

530、孩子,这回没考好不要紧,你还小,我和你爸也还年轻,我们还可以再要一个孩子。

531、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。

532、我家的金鱼今早淹死了。

533、有些事,有些人,有些风景,一旦入眼入心,即便刹那,也是永恒。

534、装什么城里人,现在地球都叫村。

535、我要把关注我的人都移除,只留下一个我喜欢的,所有当你看到这条消息的时候,你就知道我没把你当人了。

536、这年头买车想低调都难啊话说奔驰G多少钱。

537、我把她从女孩变成了女生;她把我从男孩变成了穷人。

538、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

539、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

540、连汤加国王都命令全国减肥了。

541、我看你就一专业织网的,而且专捕企鹅。

542、有钱人的快乐,我想象不到,也许是因为当局者迷吧。

543、我若热死在重庆,兄弟们记得来收尸,辛苦你们了,棺材里一定要有空调。

544、今天看到最残忍的一句话:年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望,因为你要知道,你以后没有钱的日还有很多。

545、我娘说:浪子回头金不换,谁给我金子,我换。

546、我和烤肉之间只差一把孜然。

547、男人喜欢漂亮脸蛋,女人喜欢甜言蜜语,所以,女人化妆,男人说谎。

548、我们节省的时间愈多,供我们浪费的时间就愈多。

549、哥哥不是渣,想给每个妹妹一个家。

550、不要埋怨那个因为你穷而离开你的人,人生路还很长,总有一天你会知道,还有人因为你丑而离开你。

551、祝你在背后嚼我舌根的时候,突然咬舌自尽意外身亡。

552、哪家的名门之后啊,你爹是天蓬元帅啊!

553、记得读高三的时候学习紧张,父母也很关心我。又一次中午洗头,老爸听到水声问我在洗什么?我说洗头,他说:你去睡吧,头放下我给你洗。

554、没钱的时候,在家里吃野菜,有钱的时候,在酒店吃野菜。

555、你到挺有个性,个不高性格还那么不好。

556、其实我以前个子挺高的,只不过经常洗澡缩水了而已。

557、我:喂,110吗?我要报案!

558、本想住进先生的心里,没想到挺多邻居。

559、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微信跟她说:多喝点热水。这样才是近距离的关心。

560、第一眼看见你,我就觉得你是那么的与众不同,在我眼里,其他人是一坨,而你是俩坨。

561、你可以选择继续再徘徊…等待…观望…!

562、当别人说你黑的时候,你可以这样回答:你白是为了一白遮百丑,而我美,我不需要。

563、不和我聊天是怕我偷你表情包吗?

564、永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。

565、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有勇气开始这一天。

566、别看我平时对你总是漠不关心的样子,其实我背地里说了你好多坏话。

567、王健林办个贷款跑银行55次,我们就跑一趟,你说麻烦。

568、我的优点就是:勇于认错。我的缺点就是:坚决不改。

569、哥只不过是个局,而你却入了迷。

570、要节约用水,所以你别一个人洗澡。

571、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成狗,如今嫌它穿着丑。

572、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

573、我和烤肉之间,只差一撮孜然。

574、脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。

575、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。

576、好寂寞,连欲望都被我挣脱。

577、如果你不跟我谈恋爱,请把我推荐给身边的人吧,万一遇见一个眼瞎的,对我好的没话说的人呢。

578、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

579、又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。

580、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

581、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

582、这不是痘痘,这是我可爱的冒泡。

583、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。

584、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

585、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

586、能动手,就尽量别吵吵。

587、怎么没有人和我说早上好?就因为现在是晚上吗?

588、律师希望你被人告,医生希望你生病,修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良,他们永远希望你荣华富贵,平平安安。

589、从今以后保持低调和神秘,对自己的美丽与智慧只字不提。

590、我知道你喜欢我,但是我找不到证据。

591、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

592、心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。

593、新鲜的形式、新奇的互动,总会引来更多注意。用画面内容,与抖音磁贴广告条互动,增加内容的趣味性,同时也能促进效果转化。需要注意的是,如果选择磁贴,需要找到一个用户真正关心的问题,设置一个回答问题的动机,吸引他们自己作答,进入相关页面。

594、我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

595、女生最恨的男生是陈世美;男生最喜欢的女生是潘金莲。

596、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

597、我不但手气好,脚气也不错。

598、“一流的设备产品、标准的流程,专业的施工服务”——XX汽车美容店,您爱车的专业管家顾问。

599、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮;你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

600、如果你惹到别人不开心,一定要从自己身上找原因,确保下一回还能惹到他。

601、对于女生,又长了几斤肉并不那么可怕,可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

602、你眼里的高压电,足够让我的手机用一年。

603、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我沙雕,最后我被电影院的保安架了出去。

604、世界上最遥远的距离不是生与死,而是星期一的上午到星期五的下午。

605、我对你一见钟情,你却说我长得不行。

606、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

607、念书就是为考大学,考大学就是为读博士,读博士就是为以后主管工程,主管工程就是为贪污公款。

608、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。

609、就是遇到尴尬的事情,你给他台阶下,他不仅不下,还要再往上走两步,然后跳下去。

610、现在的社会,插队都得排队。

611、娶了个懒媳妇,老婆为了少刷一个碗,竟然让我端着锅吃饭!

612、瘦出一张小脸,省了多少化妆品啊。

613、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。

614、我:“有一女孩站在我的左边,打一字。”朋友神回复:妞!

615、世界上本来是没路的,乱走的人多了,搞得我不知道怎么走了。

616、有些人自己不好看,但却是外貌协会资深会员。

617、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。

618、这个世界坏人太多,还好我也不是什么好人。

619、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行光有钱也可以。

620、女人错过那个想嫁的人,就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人,就会变的随意。

621、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

622、我一般不会和让我不爽的人对骂,一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上,二是我确实骂不过。

623、追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。

624、祝福,如细雨绵绵,淌满了你快乐的海洋。奔驰万里路,平安伴你行。

625、上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。

626、女追男,隔层纱。 男追女,隔房隔车隔个她妈。

627、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

628、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

629、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。

630、你让我四分五裂活得行尸走肉,我就让你情火焚身死的干脆利落。

631、对于汽车销售来说......这个世界不属于80后,不属于90后,更不属于00后,它最终属于脸皮厚的。

632、人生中三大悲剧,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

633、她笑里藏刀,然后割伤了自己的嘴。

634、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

635、但对于账号运营来说,这也是厮杀最为激烈的领域。

636、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你,人丑就该多读书。

637、人靠衣妆,车靠靓装—,XX汽车美容店。

638、不再低调的中国金融租赁业!十家大行系金融租赁公司盈利排行榜出炉!一探究竟盈利到底哪家强?

639、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。

640、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

641、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

642、曾经喝汽水的女孩如今喝起了红糖水。

643、如果以后全世界都没有人要你,一定要记得还有我,我也不要你。

644、又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。

645、你穿的很危险,但长得很安全。

646、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。

647、别对我大呼小叫,我怕狗。

648、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

649、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中要冻死的时候,它们一个个就装作不懂的样子,丝毫不愿燃烧自己给我取暖,心好凉,养了一群白眼狼。

650、哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

651、我痛恨这个看脸的世界,让我不知道哪个人才是真正的爱我。

652、比智商税更可怕的是交不起智商税。

653、判断一个男孩的品味好坏,就跟他谈恋爱,如果他不肯,说明品味还可以。

654、近朱者赤,近我者红橙黄绿青蓝紫。

655、开新车鸿运连连,鹏程万里,一帆风顺,好事连连,财源斗升。

656、你的人生困境,是我的快乐良药。

657、女子无才便是德,我一定是太缺德了。

658、月老,麻烦下次为我牵红线的时候,能换成钢丝吗,红线老他妈断。

659、今天女朋友问我:“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说:“都不喜欢,我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

660、偷吃不是我的错,是我嘴巴的寂寞。

661、黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

662、江山如画皮,人生如梦遗。

663、我们已经是好友啦,一起来沉默吧!

664、我还是喜欢你,像你妈打你,不讲道理。像领导批你,不问东西。像爱吃垃圾食品,不看生产日期。

665、多数人的烦恼,无非就是为钱焦虑,为爱呻吟。

666、闭上眼睛,我看到了我的前途。

667、你不是焦虑,不是迷茫,也不是选择困难,是懒+贪婪。

668、现在再找白马王子,你out了,现在都找宝马王子。

669、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

670、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。

671、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

672、九亿花季少男的梦想:我。

673、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读,比如这段文字你阅读起来毫无压力,因为我根本没打乱。

674、与其混,与其熬,不如二,不如飙。

675、我悄悄放了个屁,希望风把它吹进你嘴里。

676、国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢?

677、恋爱中喜怒无常的女生,虽会让人不知所措手不及,但也能有效弘扬中国非物质文化遗产:变脸。

678、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!

679、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。

680、别跟我说话,我有洁癖。

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