最新整理！皮到挨揍的幽默句子精选63条

1、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述下，没钱的日子我是怎么度过的。

2、正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下… 可是…可是…当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个 鄙夷的眼神… 看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。。。

3、表哥开捷达轿车去火车站接乡下表妹，表妹听村里人说过，最好的车是宝马。 上车后兴奋地问：哥，你这车真高级，是宝马吧？ 表哥：呵呵，比宝马低一档。 表妹：低一档？那一定是宝驴喽！

4、我湖北人，多年前在河北邯郸一个早餐店，老板东北人，我要了一个豆腐脑两个包子，第一碗上来一个酱油加咸菜的豆腐脑，我说我要甜的。第二碗上来一碗酱油加糖的豆腐脑，我说老板我要只加糖的，别的东西都不加的。

5、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

6、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

7、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

8、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

9、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，就要天天说。

10、邻居家一小男孩，脖子、手腕、脚踝都带着圆圈的银饰品。 有天我带着侄子跟一些小朋友在门外玩，突然听到一小女孩喊到：快跑，哪吒踩着风火轮过来了。 抬头望去，只见邻居家那小男孩手拿一木棍，脚踩溜冰鞋，正欢快地往这边滑过来。

11、老婆心爱的狗儿在客厅拉了一堆臭粑粑。老公抄起一根棍子就要打它。老婆冲了出来：你这是干什么？老公：打狗啊，谁叫它在客厅拉臭粑粑。老婆：你扫臭粑粑，狗的教育问题不关你的事！

12、早晨在路边早点摊，随便点了一份早餐咖啡。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”“这是纯牛奶。”服务员拍了拍肩上的灰说。

13、假如生活欺骗了我，我希望是论斤秤。

14、我找到了成功的钥匙，可是有人却把锁换了。

15、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。

16、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

17、如果有一天你想哭，你就打电话给我，让我知道你也有今天。

18、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

19、不要垂头丧气了，显矮。

20、这个世界上有一个很可以的人， 现在这个人正在看这句话。

21、上了大学，本以为会平平凡凡的我再一次成了校园知名人物。记得那年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，让室友给我请假，随便找个理由……第二天我中暑的消息传遍了整个校园。

22、老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈理论。我一看这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈手机在打字！

23、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

24、常说一口吃不成胖子，但是一口接一口却可以。

25、你说，普通小狗看到警犬会觉得警察来了吗？

26、过了这个村，依旧有这个店，因为这是连锁店。

27、钱很重要吗？你饿三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头。

28、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

29、上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直地走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！

30、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

31、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

32、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了。

33、昨晚儿子来我们房间睡觉，儿子睡在中间，夜里关灯后闹腾的不听话。我抓住他的手不轻不重的打了下问：还闹腾吗？儿子咯咯的笑，我说：问你话呢？媳妇说：你打的是我的手！

34、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

35、“姐，你知道吗？为了让宝宝养成学会分享的好习惯，我每次给他吃东西的时候，都会习惯性先咬一口” “这就是你抢你小外甥零食吃，导致人家哭到现在的理由么？” 我姐在旁边非常嫌弃的说到。 好吧，其实我真的只吃了一点点。

36、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

37、男生寝室突然停电了，我们宿舍一二货大喊： 来电来电！不一会，电果然来了。神了。接着这二货又喊： 来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大喊： 都给老娘闭嘴！

38、在这个卖瓜的季节，我问路边的小贩说：瓜怎么卖？小贩说：一毛钱一斤。我问：这瓜保熟吗？小贩说：保。我问：不熟怎么办？他说：不熟我赔你一个。我就说来一个。看着小贩直接搬着两个瓜给我的时候，我陷入了沉思。

39、人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调。

40、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

41、至今为止说过的最多的谎言：我已阅读并同意相关条约和规定。

42、早起床的人，未钱所困；晚睡觉的人，为情所困，而你两个都占。

43、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。

44、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给我自己吃了，我怕我会心疼。

45、那些拧不开瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

46、老婆要出去办点事，于是把身份证放在了桌子上面，这时候，儿子看到老婆的身份证了，但是他并没有认识很多字，只能认识上面写的性别女，民族汉。然后对着老婆说：妈妈，说你是女汉子你还不承认，你看这上面都写你是女汉子了！

47、大学的高数老师很搞笑，记得有一次要期中测评了，他给我们列了几个方程组，然后说这几个方程组，测评一定有，要是没有，你们就拿砖头鸡蛋扔我家玻璃！说完，老师喝了口水，继续说道：如果谁敢用鸡蛋扔我家玻璃，看我怎么收拾他！

48、今天这天气，随便一个屁都能用来烘手。

49、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

50、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

51、这么多人都去撞南墙了，如果我去修，应该可以挣不少钱。说不定还能一夜暴富。

52、从来不相信一见钟情，只是在照镜子的时候会有些动摇。

53、最近我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。我正在纠结之际，朋友安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

54、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。

55、好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。

56、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二。我在暗中保护你。

57、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。

58、空有一颗减肥的心。偏偏生了一条吃货的命。

59、经验之谈，回老家不要说普通话。回老家，我打了个出租车。上车，说了地址，我就低头玩手机。到了之后，一看表，20元。我激动道：直走左拐就到了，你收这么贵？司机师傅笑着说：小兄弟，以后在家乡，还是别说普通话吧！像你们这样的人，会吃亏的！

60、如果我有钱了，这句话我就不加如果了。

61、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

62、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？ 女走上来，啪，男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊？ 女：老早就喜欢，为啥不早说，害的我一直单身到现在！

63、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白。