搞笑精辟一句话精选193条

1、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

6、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

7、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

8、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

9、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

10、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

11、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!

12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

13、在爱人眼里，一千里的旅程不过一里。

14、老婆生了女儿，我哀怨的说：“你还我的情人！我失去我的情人了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”。。。。。。搞基。。。

15、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

16、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

17、红杏出墙后、一直被对面偷摘。

18、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

19、我觉得地球好危险，我想火星了。

20、一个人的涵养来自大度，来自宽容；一个人的修为，是懂得包容，懂得尊重。目中有人，才有路可走；心中有爱，才有事所为。

21、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。

22、每个人都会犯错，你若深爱一个人，无论他如何对你，无论犯什么错，你都会原谅，甚至为他找理由。你若不爱一个人，可能对方只说错一句话，就立刻翻脸分手。所以，当一个人抓住你的小错而分手，不是因为你的错，而是因为不爱你。原谅这种事，只和爱的深浅有关。

23、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

24、有一个很古老的传说——能在xx校园里看到美女的人会长生不老。

25、刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

26、只要你敢死，我就敢埋！

27、都是水何必装醇，都是*狼又何必装羊！

28、原来悟空一直很*感：史上最强豹纹短裙+红**+黑*长筒靴+钢管。

29、女：你长这么大有什么事情可以一直坚持下来?男：每天都给手机充电。

30、都是白开水，装什么优乐美。

31、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

32、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

33、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

34、拿出爷们一样的战斗力，与这个坑爹的世界拼搏到底。

35、我干的最勇敢的事，曾经帮别人养过几年老婆。

36、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！

37、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

38、天哪，我的衣服又瘦了！

39、上帝是公平的，给了一张丑脸，当然也会给你一个矮的身高来搭配。

40、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

41、我吃了太多的盐，闲得总去想你。

42、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。

43、面对那些嘴贱的人，就该大胆爆粗口，人生那么短暂，凭什么委屈自己给你脸。

44、小明总是背着经理去银行存钱，小明的力气可真大。

45、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为，你的脸大。

46、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

47、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

48、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

49、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

50、如果菜咸了，就放一会，因为时间可以冲淡一切。

51、大家好，我大哥杀阡陌，二哥叫杀马特，三哥叫杀破狼，我叫杀千刀。

52、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

53、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

54、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

55、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

56、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

57、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

58、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

59、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

60、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

61、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。

62、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

63、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

64、理想很丰满，现实却很骨感。

65、自从爱吃虎皮青椒，老虎越来越少了。

66、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

67、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

68、当你又瘦又好看，钱包里都是自己努力赚来的钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。

69、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

70、高速上开超车道，正准备超过右侧的车，右前方一辆车转向灯都没打突然变道跑我前面，害我赶紧刹车，然后我直接跟在它后面，按了他一路喇叭。

71、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。

72、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

73、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

74、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

75、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

76、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

77、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

78、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

79、做人不能抠门，门会烂。

80、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

81、不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。

82、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

83、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

84、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

85、我有一个二同学，有次晚上找我喝酒，一人三瓶啤酒，我送他，他非要带我。当我醒来是，听见他喊我的腿我的腿，哎！不说了，这谁家晒的玉米，大晚上不收回去！

86、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

87、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。

88、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

89、他说他结婚了，说是因为家里人的催促；她说她要结婚了，因为说他有房有车；她说她要结婚了，说年纪大了；他说他结婚了，因为父母之命；他说他结婚了，因为等不起了。如果有一天，我们结婚了，我只希望，那是因为爱情。愿看到这条微博的你，在最适合的年龄穿上最美的婚纱，嫁给最稳妥的人。

90、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

91、今天语文课上，我们王校长以及各大主任来听课。语文老师突然说了一句诗“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。”结果我脑子一抽，来了句“花钱贷款买新房，好邻居，他姓王。柜子床下，哪里都能藏”然后我就再也没见过我们语文老师跟王校长来学校上课。

92、废话是人际关系的第一句。

93、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

94、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。

95、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

96、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。

97、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

98、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

99、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

100、是你不开口，我也沉默，然后相忘于人海。你没有挽留，我没有回头，就这样各自一生。

101、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

102、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

103、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

104、使你疲劳的不是远方的高山，而是你鞋里面的一粒砂子。

105、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面！

106、俺们去养只小孩，好不好？

107、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

108、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！

109、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。 有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。

110、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。

111、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

112、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

113、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

114、在东北，有一种运动叫滚犊子。

115、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

116、其实我是一个天才，可惜天妒英才！

117、黑龙江妹子在南方，每次自我介绍都免不了被问：“哎你是黑龙江的!那你是不是特别能喝酒啊!”其实山东的也不都会来挖掘机对不对!!!

118、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

119、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

120、你加我微信，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

121、如果我做了皇帝，一定封你当太子。

122、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

123、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

124、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

125、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

126、傻与不傻，要看你会不会装傻。

127、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

128、人生就象卫生纸、没事尽量少扯！

129、彪悍的人生是不需要解释的！

130、如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？那叫想象力。

131、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

132、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

133、天空中最微弱的星 也有权利争取最美的灿烂。

134、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

135、“泰坦尼克”给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

136、放弃我的人，我是不会在回头的，因为二次用品。

137、你穿得很危险，但长得很安全。

138、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!

139、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

140、闺蜜问我：你这婚都离了，你还准备留着前任这些乱七八糟的东西啊?我：卧槽，我总不能把我孩子也扔了吧?

141、我夺门而出之后，服务员说你带走门是几个意思。

142、六一到了，孩子问我要礼物，我从口袋里掏错了，结果把烟拿出来了，孩子一把抢过去，说谢谢老爸，然后从口袋拿出火机抽了起来，我当时就火大了，打了一顿。妈的，抽烟不知道给老爸来一根，太不孝了。

143、你再文明用语百度咋搜索不到你呢？

144、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。

145、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

146、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

147、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

148、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

149、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

150、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

151、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

152、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

153、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。

154、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

155、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

156、悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。

157、如果连你也不理我，我就变成*不理了。

158、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

159、士为知己者装死，女为悦己者整容。

160、根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

161、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

162、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

163、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

164、小明知道事情的真相后、、心里的石头终于落地、被砸的胃穿孔。

165、如果说美貌是推荐信，那么善良就是*！

166、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

167、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

168、20岁以后，故乡与外地都一样。30岁以后，白天与晚上都一样。40岁以后，有没有学历都一样。50岁以后，漂亮与丑陋都一样。60岁之后，官大官小都一样。70岁之后，房多房少都一样。80岁以后，钱多钱少都一样。90岁以后，男人与女人都一样。100岁以后，起不起床都一样！

169、真希望一觉醒来，事情都变好。所有深夜的心事都变成头顶的那一颗星星，指向每一条正确的路。

170、对不起，你拨打的用户已结婚。

171、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

172、敢穿七分裤帆布鞋马尾辫素颜出的菇凉伸个懒腰。这样的女生，尼玛给力啊。

173、一化学女老师和老公啪啪啪完，她老公就问她，你怎么满头大汗啊，女老师脱口而出，你笨啊，摩擦生热，圆柱体导热性能又好，热能都传给我了，这点常识都没有！

174、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

175、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

176、我不骂人，因为我动手能力比较强。

177、刚到新公司我就跟新同事打成一片，后来送医院缝了五针。

178、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

179、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

180、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

181、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

182、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

183、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

184、追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。

185、我对女神穷追猛打一个月、终于把她打进了医院。

186、亲爱的，你想做包身工么？

187、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

188、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

189、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

190、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

191、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦得，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。

192、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快完时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！

193、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。