出售自己的幽默段子86句

1、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行。

2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

3、堂姐出去玩，打包了好多吃的回来。我惊奇的问：出去吃东西还能打包回来吗？堂姐一个糖炒栗子过来说：节俭懂吗？剩那么多不打包不浪费吗？你都不打包吗？我摸摸头：我出去吃饭，从来没剩过！

4、和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

5、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

6、歌声像一条柔软丝带，伸进黑洞里一点一点诱出深藏的记忆。

7、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

8、我一直告诉自己，吃多了会死的，然而事实证明我不怕死。

9、每天努力呼吸着，因我活着，是自己。

10、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

11、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

12、必须要换笔记本了，开机需要5分钟，电池只支持到3分钟。

13、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

14、没有什么困难是战胜不了我的。

15、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。

16、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。

17、全国各路快递包邮，绝对的独家限量版。

18、处对象，男的不要，女的也不要。

19、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。

20、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

23、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。

24、儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？

25、我这歌唱的，幸好附近没有动物园，不然那些动物都要跑出来。

26、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

27、老板（……）某（一边找座位一边回头补充）：不要放葱啊！老板（泪流满面）：你到底是要吃米线还是要吃葱？

28、赚钱真的太难，花钱瞬间痛快，存款越积越少，生活紧张难耐。愿亲爱的朋友，赚钱越来越快，花钱心情实在，祝你财运亨通，天天愉快！

29、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

30、用心专业，身先神显，季度达标，奋再向前。

31、我每天都在苦苦的期盼着，但是我还是没有任何的业绩，我觉得业绩对于自己真的是求贤若渴！

32、好消息，七夕情人节本人低价出售，便宜甩卖。

33、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

34、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM 盖不到脚。

35、看着口袋空空的自己，连个硬币都拿不出来，再不上班只有在十字路口张开大嘴喝西北风。

36、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

37、又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了！

38、一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。

39、我的工作始终都是那么的浑浑噩噩，真的是混一天算一天，没有任何的业绩，让我感觉已经没有混下去的动力！

40、头发每天都不梳，穿着一件非常宽松的秋衣一条藏青色打底裤，一身干干净净的衣服穿一天就会变黑。

41、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

42、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

43、时不我待，努力举绩，一鼓作气，挑战佳绩。

44、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

45、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

46、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

47、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

48、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。

49、大家好我是小王，现在认我做爹，你就是小王子！

50、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？

51、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

52、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

53、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

54、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

55、你行的时候，怎么都行，你不行的时候，什么都不行。

56、我一个五音不全的人居然因为你的一句好要听“人海中遇见你”就拼命的学！

57、看到天上的星星了吗 没错 都是我打排位掉的！

58、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？

59、再回首，工作太累，再回首，工作太苦。今夜不会再有，难舍的旧梦，曾经与你有的梦，已被工作给吹散。再回首，工作已来到，再回首，嫌时间太少，留下你的工作，上班陪着我!

60、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。

61、星河滚烫，不如麻辣烫。

62、我想让自己有一份完美的业绩，现在没有业绩的，我真的是空空如也，我的兜里都是一穷二白！

63、吃啥啥没够，干啥啥不行！

64、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

65、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

66、大部分加班的反正没结婚，回家也是打游戏看手机，不如在公司玩啊，还有人搭伴。

67、我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

68、蔡琴的声音，有大河的深沉，黄昏的惆怅，又有宿醉难醒的忧愁。

69、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。

70、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸。

71、春节放假时懒人和勤快人有什么区别？大神回复：懒人：睡到中午十二点起床吃饭！勤快人：八点起床，吃了早饭再睡到十二点，继续吃午饭！

72、我不是长痘 我是可爱到爆了！

73、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

74、此曲只应天上有，人间哪得几回闻？

75、有男孩子喜欢秃头嘛？如果有男孩子喜欢的话，我今天就再熬会儿夜。

76、前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。

77、人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。

78、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？

79、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙。

80、上班的时候总是那么的英姿飒爽，我在工作当中总是那么的雷厉风行，上班的时候一个样，下班的时候一个样，下班的时候我总是一蹦一跳的回到自己家中！

81、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

82、已经喝了一个星期的稀饭呢，家里只剩下一碗米了，再不去上班的话连下一顿稀饭都没得吃了，只有等着喝西北风。

83、因为有缘我们相聚，成功靠大家努力。

84、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

85、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

86、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。