全网最全！掉下床的幽默说说88句

1、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

2、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。

3、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。

4、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。

5、无论你在自己的行业里忙得有多么的焦头烂额，在你的家人眼里，你就是个玩手机的。

6、热热热。赶紧下雨啊。这是要热死人的节奏啊。

7、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！

8、像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。

9、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。

10、一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。

11、亦舒说: 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。

12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

13、收起羡慕别人的目光自己去努力。

14、你的丑和你的脸没有关系。

15、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个儍瓜怎么还没死。

16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

17、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。

18、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

19、有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。

20、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

21、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。

22、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。

23、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

24、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

25、有什么过不去的`坎呢，何况我的腿还那么长。

26、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。

27、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

28、你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

29、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。

30、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

31、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。

32、中午在很多人面前摔了一跤，眼镜都摔飞了，还好戴着口罩别人看不到我的脸。

33、摔了一跤，鼻血喷了一身!

34、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

35、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

36、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。

37、小孩在游乐场疯玩，摔了一跤，还会赖着不走吗?肯定不会，他会接着站起来——跑去玩别的。人生，总要翻篇。痛快点儿，去玩别的吧。

38、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

39、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

40、我的名字叫Rain，小名叫润土。

41、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

42、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！

43、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。

44、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

45、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。

46、低调，取舍间，必有得失。

47、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

48、如果你非要触碰我的底线，那我会用行动告诉你，我并非善类。

49、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

50、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。因为女人最大的精彩，就是独立。

51、又一个令人期盼的星期六到了，小心脏激呀动。想想又要看到蓉儿靖儿康儿，洪七公老顽童黄药师，甚至梅超风老毒物欧阳克都值得期待。但是，村子里却突然停电了。

52、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

53、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走!

54、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

55、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。

56、我这个人啊是猪肉的理想 ，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次 。

57、喜美子老奶奶创意十足，运用自己的灵感制造大量幻想的场景，并尝试了一系列的角色扮演，这位老奶奶简直堪称网红界的“自拍达人”。

58、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

59、我一点也不酷，但是十分帅气。

60、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。

61、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

62、有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。

63、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你的优点就是，关键时候毫无用处。

66、最讨厌别人指路的时候说东南西北了，你不会说前后左右吗。

67、一同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！！

68、在人来人往的地铁口摔了一跤，直接跪趴在地上，钢化膜碎了，还好屏没碎。可惜没有骨折，还得火急火燎的爬起来赶去上班。

69、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

70、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。

71、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

72、要征服一个女人，有两条必经之路：一是讨好她妈，二是超越她爸。

73、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

74、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

75、刚换好衣服，出门就摔了一跤，无语了。

76、航海者虽比观望者要冒更大的风险，但却有希望到达彼岸。

77、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

78、想要走得快，就单独上路;想要走得远，就结伴同行。

79、我妈说，自从黄渤红了有钱了之后，怎么看都觉得眉清目秀了。

80、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。

81、喜欢我就来给我表白吧，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味。

82、不想让心，再一次受伤， 不想让心，再一次等待， 我只会思念你，不会联系你。

83、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

84、赖床是对假期最起码的尊重。。。

85、你总嫌有些人懒，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样。

86、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。