开心一刻幽默笑话短句精选113条

1、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。

2、在食堂窗口打饭，突然一男生大声喊道：我可不是吃素的！！ 食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛 男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

3、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

4、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。

5、所谓的同学聚会，就是在多年以后给所有到场的人一个机会，看看什么叫沧海桑田，看看什么叫岁月如刀，看看什么叫物是人非。

6、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

7、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

8、喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

9、上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐”我当时就呆掉了！

10、你在什么时候会被叫帅哥A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。

11、往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。

12、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

13、你阳光，世界也会因你而精彩！

14、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

15、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

16、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

17、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

18、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

19、每当姐看见得了便宜还卖乖的人时，就会默默地低下头。不是姐有素质，而是姐在找砖头。

20、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。

21、生病了，吃药。左手一杯开水，水很烫，右手一片药。不知怎么脑抽了，对药片吹了一分钟，然后把烫水倒进了喉咙。??不说了，去医院看看去。

22、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

23、理想很丰满，现实却很骨干。

24、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

25、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

26、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

27、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！

28、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了记得一定得告诉我，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

29、人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。

30、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

31、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

32、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

33、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

34、五十六个民族，五十六杆枪，五十六个男人一起__娘!五十六种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子!厉害厉害!

35、别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。

36、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

37、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！

38、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

39、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

40、不要在称呼自己为“单身狗”了，狗到你这个年纪早已死翘翘的了。

41、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！

42、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。

43、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。

44、帮老爸看药店，来了个妹子，一脸娇羞的说：给我来盒蓝精灵……我邪魅一笑，递了盒tt给她，然后问：还需要什么吗？妹子娇羞道：再来盒护花使者吧。见我一脸蒙， 比，她指了指柜台角落的肛泰。

45、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

46、上天给了你很多变胖的机会，你都抓住了。

47、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

48、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

49、胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。

50、你知道吗，人间最痛苦的不是生与死的离别，而是每当要考试了，别人正在复习，然而我正在预习。

51、每当我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少却又得生气！

52、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。

53、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

54、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

55、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

56、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

57、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

58、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。

59、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

60、那日我赠你玫瑰，我手有余香。那日你还我玫瑰，我手有余伤。

61、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

62、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。

63、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

64、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。

65、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

66、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜;你一跳，鸡飞狗跳;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，把鬼吓瘫!

67、洗了个头，发现我的头发少了很多，倒我不难过，毕竟我还有个头，而我的头什么也没有。

68、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

69、最让人恐怖的已经不是待你长发齐腰，那人已婚；而是你正留着头发，发现腰没了。

70、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。

71、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

72、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

73、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

74、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

75、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

76、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

77、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。

78、上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。

79、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！

80、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

81、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

82、低头算不上认输，放弃才是懦夫。

83、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是被打轻了。

84、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。

85、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

86、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

87、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

88、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

89、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

90、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！

91、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

92、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

93、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

94、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

95、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

96、言语上的老司机，行为上的大**。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。

97、想要无可取代，就必须与众不同。

98、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

99、一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

100、你努力合群的样子，真的特别孤独。

101、真的特别想指着心脏，骄傲的告诉他，我这里换人了。

102、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!

103、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

104、你明知道我可以为你的一句话欢心雀跃 你却吝啬成这样。

105、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

106、女人如衣服，哥穿的是一般男人永远穿不起的牌子。

107、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

108、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！

109、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

110、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

111、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！

112、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

113、今天上厕所，结束后刚准备出去，就听见隔壁位置的蹲友突然打了个喷嚏，我脑子突然想到的是，呛到了？这可能是看段子看多了的后遗症吧！