1 . 我说：好凶！
2 . 旱块敲牛蹄趵趵,种得官仓珠颗谷。
3 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
4 . 她闺蜜：报应来了。
5 . 网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男丝：是什么？女神：一半是男神。男丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
6 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
7 . 秋收万颗子。
8 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
9 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
10 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
1 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
2 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
3 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
4 . 真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。
5 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
6 . 道旁过者问行人，行人但云点行频。或从十五北防河，便至四十西营田。去时里正与裹头，归来头白还戍边。边庭流血成海水，武皇开边意未已。君不闻汉家山东二百州，千村万落生荆杞。纵有健妇把锄犁，禾生陇亩无工具。况复秦兵耐苦战，被驱不异犬与鸡。
7 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
8 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
9 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
10 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
1 . 车辚辚，马萧萧，行人弓箭各在腰。耶娘妻子走相送（也作“爷娘”），尘埃不见咸阳桥。牵衣顿足拦道哭，哭声直上干云霄。
2 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
3 . （注：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？）
4 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
5 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
6 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
7 . 我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米g。
8 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
9 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
10 . 长者虽有问,役夫敢申恨?且如今年冬,未休关西卒。县官急索租,租税从何出?信知生男恶,反是生女好。生女犹得嫁比邻,生男埋没随百草。君不见青海头,古来白骨无人收。新鬼烦冤旧鬼哭,天阴雨湿声啾啾。
1 . 汗滴禾下土。
2 . 我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
3 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
4 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
5 . 她说：什么？
6 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
7 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
8 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
9 . 今来典斯郡，山夷又纷然。城小贼不屠，人贫伤可怜。
10 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
1 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
2 . 四海无闲田，
3 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
4 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
5 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
6 . 中午睡觉时把自动回复设成了?然后呢?,结果同学和它聊了一中午
7 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
8 . （注：身为长辈的我们，不但容易要求多于鼓励，更狭窄的界定了成功的定义。）
9 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
10 . 路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
1 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
2 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
3 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
4 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
5 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
6 . 别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
7 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
8 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
9 . 农夫犹饿去世。
10 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
1 . 牛咤咤,田确确。
2 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
3 . 某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
4 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
5 . 粒粒皆辛苦。
6 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
7 . 然后……她就笑了。
8 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
9 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
10 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
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