捉弄老公的搞笑句子70句

1、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

2、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！

3、有匪君子，如切如磋，如琢如磨。瑟兮僩兮，赫兮咺兮。有匪君子，终不可谖兮。

4、有的人一开始很丑，后来长开了就好了。比如你，一开始很丑，后来就想开了。

5、喜欢你是件很麻烦的事，但我偏偏喜欢找麻烦。

6、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

7、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。

8、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。

9、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情别恋——是迁坟；第三者——是盗墓者！

10、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。

11、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你脑袋有问题。

12、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢？答曰：债主。

13、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

14、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。

15、跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。

16、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！

17、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

18、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。

19、被对方拉黑还非要顶着红色感叹号发些有的没的，这种人一般不是痴情，而是打算截屏。

20、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。

21、说实话，闺蜜和蓝颜好了，心里不由得有些心疼。

22、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

23、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。

24、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福!

25、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

26、用一句话证明你是单身：电瓶车后座全是土。

27、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。

28、有你的每一天我都快乐、幸福，每天都充满了阳光，你不在的日子我无聊、寂寞每一天。亲爱的我好像和你在一起，你什么时候回来。

29、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。

30、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

31、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。

32、对自己老公好点，毕竟他是全世界眼光最好的人。

33、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂!

34、莫忘历史屈辱，铸就现代国防!

35、别提作业这种低俗的东西，与我的气质不符。

36、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。

37、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

38、这个男人英俊潇洒，男人味实足。

39、我想钻到你的身体里去，然后再像一个蘑菇那样的长出来。

40、下半年的目标：买块20万的手表，买辆200万的车，买套800万的房子，遇到愿意送我1020万的人。

41、早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意。不能说出的故事，一场美丽的相遇，爱是一场不悔的沉醉。

42、每个女人总会为某一个男人而下贱。

43、上帝创造了处女，我创造了妇女。

44、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

45、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

46、老板哈哈大笑，笑声把她那酒糟鼻子激动得像条大红辣椒。

47、你在我心里和明天的早餐一样重要，早餐能填饱我的肚子，让我活下去，而你……算了，我收回之前的话！

48、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

49、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？

50、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

51、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

52、那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的.唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

53、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

54、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

55、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是一个悲伤的故事。

56、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。

57、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

58、今晚仰卧明早起坐，其实运动就这么简单。

59、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

60、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。

61、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

62、不想洗衣服怎么办？娶个媳妇就可以了！如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

63、老公，你真的很棒。今生能嫁给你是我的幸福。

64、麻麻跟我说，只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，班里那些上课趴着的都是死人吗，还一下课就诈尸，太可怕了！

65、有时想你时我会偷偷的笑，有时会偷偷的哭，有时我的心会隐隐作痛，但是每次想你的都是我都会说：亲爱的、我爱你，现在好想和你在一起。

66、英姿焕发，奋勇当先，顶天立地。

67、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

68、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。

69、你让我学学你冷酷迷人的眼神，真是帅呆了。

70、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。