最新整理！让老公给钱的幽默句子精选82条

1、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

2、肢体语言也是表达感谢的直接方式，因此在表达对男友的感谢以及爱意的时候不要吝啬你的拥抱和亲吻，男友在你拥抱他、亲吻他的时候也会感受到你对他的爱意和感谢。表扬老公发红包的幽默句子。

3、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

4、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

6、听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

7、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

8、谢谢我男朋友的转账，谢谢他心里还有我，他的心意我收到了，我很开心。

9、我发现我这人,有个最大的缺点。是什么?缺钱呐!

10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

11、语言表达感谢是较直接的方式，因此在收到男朋友的转账可以说一些表达感谢的话，让男朋友感受到你对他的感谢之情。同时，还要对男朋友说一些温暖的情话，让其感受到你对他的爱意，当男友听到这些话的时候一定会特别高兴。

12、谢谢亲爱的红包，么么哒。

13、天若有情天亦老，人若有情死得早！

14、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

15、身为男人，其实是难人。

16、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

17、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。

18、男人是蓝牙，女人是wifi，这个比喻好……男人就像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态。但你一走开，他就搜寻其他*设备了!女人像wifi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!

19、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

20、最大心愿：存够了钱买个自动取款机，那就不缺钱了。

21、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！

22、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！

23、作为失败的典型，你实在是太成功了。

24、男人最坚硬的部分，在他的上半身。

25、真正英俊的男子是混然不觉的。

26、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

27、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。

28、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

29、恭喜发财，发红包的人超帅。

30、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

31、盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。

32、我农村出生我种过田我家里没钱我很认真的在为自己而活。

33、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

34、这个转账数目我很满意，你可以退下了。情商高的女人收到礼物。

35、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！

36、王冠上的苍蝇，并不比厕所里的苍蝇更高贵。

37、等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯。

38、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

39、明确并落实中考作文的硬性要求。

40、上联:坏男人招人爱；下联:坏女人吃得开；横批:越坏越好!

41、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

42、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

43、如果说大蒜是联邦制，那么香蕉就是邦联制，如果说葡萄是封建制，那么橘子就是郡县制，如果说芒果是中央集权，那么椰子就是虚君共和。

44、如此大的红包，小女子实在不知如何感谢，不如就以身相许吧。感谢老公的话调皮一点。

45、昨晚睡得很晚，就和网上一直追求我的女孩聊天。我俩认识快5年了，聊的很好，昨晚她对我表白了，说想嫁给我，我个人没什么感觉，索性不耽搁人家，长痛不如短痛。我直接回她，也行，下辈子我娶你。我怀疑这家伙也是段子看多了，回了句话把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次又骗我。

46、看您转账的数目，就知道您是一个品格高尚的人。老公给钱怎么幽默答谢。

47、我真的是需要钱了，我最近真的是太难了，到处兜里空空如也了，现在给我一点钱好吗？我的老公。

48、激动的心，颤抖的手含着眼泪，收到转账向您问安。

49、男人在没有女人之前，总是认为女人喜欢浪漫；男人有了女人之后，明白了女人真正渴求的最浪漫的事就是和男人一起慢慢变老。

50、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

51、我的老公，我想喝奶茶，我想让你发红包给我，我想享受一份甜蜜了！

52、男人得到女人就像买了新车，一开始都是真喜欢，天天亲自洗，四处兜风，刮花一点都心疼。可车哪有不出毛病的呢，后来维修的钱都够再卖一辆了，没准儿哪天开远一点坏了就扔路边了。

53、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

54、你拿白云做衣裳，向小鸟借对翅膀*上，你箭一般的飞到我的面前，告诉我??鸟人就是这个模样！

55、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

56、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

57、爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。

58、出路出路，就是走出去才会有路！

59、想要获得男人的经济大权，有时候是有一定难度，首先先要加深你们之间的夫妻感情，不管刚开始你们的感情基础有多么薄弱，再加上感情基础博得对方信任，这一方面一定要做得很到位。男人只有充分信任你了，才会把家里的经济大权交给你。

60、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。

61、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

62、有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。

63、男人有了女人之后，要用实际行动为女人搭建温馨的静幽草堂。男人在没有女人之前，总是认为男人应当一诺千金；男人有了女人之后，明白了有时候也需要一些善意的谎言。

64、谢谢皇上恩典，皇上万岁万岁万万岁！

65、我的老公，别人都送秋天的第一杯奶茶，而你呢？怎么就无动于衷呢？

66、这么多，小女子我不敢收啊！

67、用自己赚来的钱，精心打扮自己，有自己的爱好，让自己活得精彩，不能把心思全部放在和男人勾心斗角上，先把自己活得漂亮，让男人主动来讨好你。

68、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

69、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

70、谢谢老板，谢谢老板的赏钱。问老公要钱的套路聊天记录。

71、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

72、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

73、我的口袋又一次比脸还干净了!

74、嘴上不争，“这个月工资该交了！”，“什么时候给我钱？”这些话是禁忌！不要让他认为你拿他当提款机，每天就知道要钱，难道你是为了钱嫁给他的吗？这样的想法一出现，夫妻之间的隔阂就出现了，所以你不要在纠结于钱，而是和她谈感情。

75、我多希望在老师提问我为什么的时候，我可以大胆的说一句：懂我的不需解释，不懂得我何必多解释。

76、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

77、领导又给发工资了，感恩感谢有你这么一个伟大的领导！

78、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

79、我喜欢诗人伊沙说过的一句话：俗人理解不了的幸福。不是每一种幸福俗人都理解的了的。

80、如果男的总觉得对方有错，那么，这日子没法儿过。

81、别人笑我太*，我笑他人不开放。

82、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。