调侃顾客的幽默句子194句

1、愈坏的消息，应该用愈多的气力沟通它。

2、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。

3、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

4、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

5、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

6、9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

7、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

9、给老板贺声喜，祝你招财神，喜事不离！

10、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

11、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

12、书到用时方恨少，腿到用时方恨短。

13、只要不下流，我们就是主流！

14、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

15、闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。

16、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

17、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

18、生活就是一面镜子，你笑了，它笑了；你哭了，他哭了。

19、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

20、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。

21、手机一开，笑口常开；手机一响，黄金万两；句子一到，定有好报；句子读起，万事顺意；祝你天天开心，事事顺利。

22、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

23、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

24、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

25、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

26、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

27、逃课，是一个人的狂欢；上课，是一群人的孤单。

28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

29、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

30、初恋无限好，只是挂得早。

31、生下来的人没有怕的，怕的都没生下来，所以谁都别装横!

32、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!

33、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

34、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

35、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧!

36、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

37、真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。你敢吗？

38、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

39、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

40、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！

41、如果你是对的，就要试着温和地技巧地让对方同意你；如果你错了，就要迅速而热诚地承认。

42、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

43、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

44、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

45、一顾客点了驴鞭这道菜，故意问小姐菜名，小姐羞得满脸通红，顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说：这是往驴逼里放的东西！

46、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

47、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

48、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

49、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

50、上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

51、你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

52、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

53、洗衣机坏了，维修师说要150，我朋友听说后，说他帮我处理。结果：买工具，零件啥的花了不到100，请他吃饭花了200，最后还没修好！

54、我饿了，果然美貌不能当饭吃。

55、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

56、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

57、祝笑口常开、快乐开怀。

58、没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。

59、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

60、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

61、新来的宝贝们没点关注的请点一下关注，点关注，不迷路。

62、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

63、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

64、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

65、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

66、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

67、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

68、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

69、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

70、如果上课不能闭着眼，是否还能托着脸。

71、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

72、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

73、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

74、以前的时候年纪小，稍微遇见点不顺心的事就会大吵大闹，生怕别人不知道。其实，我心里是屁事没有，就只是单纯的想撒个娇。

75、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

76、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

77、亲，快早早起，祝你美愿早早成真。早安！

78、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

79、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

80、一个人正吸着雪茄，吐着烟圈。他女朋友生气了发飙道，你没看见包装盒上的警告么？吸烟有害健康！ 那人回答道：我是程序员。我们不关心警告，只关心错误。

81、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

82、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

83、不在放荡中变坏，就在沉默中变态!

84、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

85、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

86、当你思考准备说什么的时候，就做出一副彬彬有礼的样子，因为这样可以赢得时间。

87、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。

88、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

89、如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了 。

90、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

91、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

92、一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

93、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

94、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

95、都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗?准确的说法应该是： 历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

96、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

97、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

98、给我一个女人，我可以一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

99、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

100、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

101、善长于沟通的管理者，也可能善长于掩饰真正的问题。

102、愿你岁月由衷，时间不会磨洗你曾经的坚定。

103、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

104、其实每个女人都渴望有一个像狐狸精一样的脸庞，虽然她们表面上声讨狐狸精，但其实内心里，都渴望像狐狸精一样，妩媚！漂亮！

105、开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天。

106、牵挂不是焰火，燃尽后就消失；思念不是花朵，开过后就枯萎。一生朋友，情谊珍贵，周末又至，句子送安慰，愿你周末愉快，无愁无烦不疲惫！祝亲爱的客户，周末愉快！

107、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

108、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。

109、你打游戏时，别人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，别人在拼命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，别人在废寝忘食地工作，这就是别人二十几岁猝死在工作岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。

110、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

111、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

112、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

113、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

114、收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了？收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。

115、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

116、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

117、有喊宾就要有送宾，这叫有始有终。有时送宾也会遇到意想不到的惊喜，像今天那顾客，店员虽一直尽责的给她试也觉得没什麽。

118、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

119、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

120、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

121、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。

122、反正你没有对象，让我当你对象怎么了？我一天能捡200个矿泉水瓶子，难不成我还会饿着你？

123、用快乐的珠子，串起时间的链子；用开心的布料，缀上生活的补丁；用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子；用收获的石子，垒起幸福的大厦。

124、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

125、要根据一个人的发问来判断这个人，而不要根据他的答复来判断他。

126、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

127、帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

128、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。早呀，新的一天。

129、赖床是对周末最起码的尊重。

130、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

131、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑!

132、皮埃尔到一家名叫“单身俱乐部”的酒吧打工。领班告诉他，这里的店规很特别，每一桌的座位是单数，给客人上的饮料和食品是单份，单数正点提供优惠，就连饮料和食品的标价也都是单数。领班要求皮埃尔在为顾客服务时，时刻记住宣传本店的服务特色，好让顾客留下深刻的印象。

133、顾客不是上帝，顾客只是上当。

134、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

135、抖抖过去失意，想想未来美好。

136、失败并不意味你浪费了时间和生命，失败表明你有理由重新开始。

137、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

138、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

139、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

140、好的心情是快乐一天的开始，早安，我的朋友！

141、祝你天天幸福快乐，事业成功。

142、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

143、今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

144、送你一份平安，把圆满传递给你。

145、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

146、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

147、希望美丽的清晨，看见开心的你，早安！

148、闭上眼睛，我看到了我的前途。

149、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

150、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

151、It’s everyone’s duty to love and protect the environment.爱护和保护环境是每个人的责任和义务。

152、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

153、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

154、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。

155、朋友，周末到了，愿你快乐地过！

156、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

157、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

158、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

159、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

160、愿你眼中总有光芒，活成你想要的模样。

161、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

162、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

163、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

164、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

165、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。

166、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

167、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在玩手机。

168、在太空时代，最重要的空间是存在于耳朵与耳朵之间。

169、蓦然回首，你咋还没走。

170、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。

171、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

172、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

173、送你一种纯天然补品，性温和，不含任何色素和添加剂，呈上弧线型，有益气、养颜、增强魅力、愉悦身心之功效，学名：微笑。记得笑口常开哦！

174、问世间情为何物？你问我问谁？

175、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

176、穷也就算了，还老了；老也就算了，至今都还单身。细细数来，我就是一只上了年纪的穷狗，这日子真是没法过了呀！

177、我厌恶骨子里的优柔寡断。

178、天天笑一笑，烦恼溜烟跑；家人抱一抱，生活有情调；琐事搁一搁，睡个美满觉；钞票数一数，别管多和少。淡看得失，快乐就好！

179、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。

180、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

181、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

182、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

183、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

184、这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编程，老子这辈子最讨厌的就是编程！

185、我脸上砸了那么多的护肤品，到头来身体上任何一处皮肤都比脸好看。

186、如果时光可以倒流，我可否顺着之前的路重新走一遭。时光如手中之沙，抓的越紧，流失的越多，剩下的那一点只会刺痛你的手掌，一如人生。

187、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

188、我是一个完美的男人，早睡早起，不抽烟不喝酒，不唱歌不打麻将。像我这样的好男人，你处久了就会发现：那真是一个朋友都没有！

189、分手没意思，有本事咱俩玩离婚。

190、周末愿你笑颜晒，幸福甜蜜你心宅。

191、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

192、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

193、说实话，这年头你要是没个上万的工资，都不好意思说出口。不知道你们的工资是多少，先说我的：0.35万！

194、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。