很幽默搞笑的说说147句

1、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

2、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

3、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。

4、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

5、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

6、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

7、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

9、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

10、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

11、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

13、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

14、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

15、磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

16、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

17、自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。

18、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

19、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

20、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

21、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

22、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

23、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

24、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

25、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

26、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

28、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

29、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

30、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

31、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

32、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

33、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

34、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

35、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

36、别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

37、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

38、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

39、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

40、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶。

41、天塌下来你顶着，我垫着！

42、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。

43、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

44、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

45、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

46、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

47、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

48、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

49、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

50、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。

51、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

52、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

53、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

54、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

55、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

56、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

57、我不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

58、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

59、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

60、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

61、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

62、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

63、年轻的时候就要多吃点苦，这样老了吃苦才会习惯。

64、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

65、百度搜不到你，只好进搜狗！

66、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

67、每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

68、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

69、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

70、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！

71、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；你的朋友：别bb，赶紧上号。

72、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

73、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

74、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。

75、两个绝症治不好：穷和自以为是。

76、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

77、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

78、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

79、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

80、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。

81、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

82、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

83、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

84、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

85、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

86、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！

87、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

88、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

89、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

90、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

91、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

92、不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

93、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

94、爱教会我撒谎，教会我死亡。

95、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

96、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！

97、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

98、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

99、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

100、没有轻易的获得，只有不断的付出。

101、步步高打火机，哪里不会点哪里。

102、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

103、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

104、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

105、有一种畜牲，长得很像你。

106、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

107、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

108、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

109、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

110、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

111、我说的你就信，你智商低呀!

112、做人似水，能进退，而知进退。

113、我厌恶骨子里的优柔寡断。

114、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

115、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

116、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

117、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

118、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

119、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

120、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

121、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

122、我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

123、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

124、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

125、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。

126、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

127、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

128、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

129、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？

130、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

131、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

132、顾客不是上帝，顾客只是上当。

133、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

134、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

135、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

136、放開那個少婦，我是警察。

137、高数可能你以后买菜用不到，但能决定以后你在哪买菜。

138、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

139、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

140、被傻子喜欢也是总炫耀。

141、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。

142、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

143、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

144、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！

145、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

146、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

147、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。