1 . 善解风情的`男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。
2 . 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
3 . 过了一会儿，智者又说：“我再给大家讲一个笑话。”可是这个笑话的内容和刚才的又是一模一样的，甚至连讲笑话时的停顿语调姿态都如出一辙，最后只有一两个人象征性地笑了一下，大部分人无动于衷。
4 . ——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
5 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。
6 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
7 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
8 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
9 . ●张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
10 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
1 . ●有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
2 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。
3 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
4 . 社会经验不足就是欠操的意思。
5 . 我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
6 . 孔雀拼命开屏，却露出屁屁！
7 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
8 . 希望你快乐，捂者肚子乐。蒙着被子乐，流着鼻滴乐，瞧着镜子乐，对着哈哈乐，喝水呱呱乐，想到我就乐，不乐也得乐，看你乐不乐？此时肯定乐！
9 . ●小[欣赏雨季爱情故事网]男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
10 . 听君一席话，省我十本书！
1 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
2 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
3 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
4 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
5 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
6 . 父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
7 . 这时候，智者清了清嗓子说道：“你们对相同的笑话最多能笑上三次，为什么你们对同样的悲伤却反反复复地哭泣呢？只有忘掉过去，才能看到前方的路。”
8 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
9 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
10 . ●妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
1 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
2 . 我是一个小淘气，偶尔使你会生气，可你千万别赌气，给我无故来呕气，我会改掉臭脾气，让你欢天又喜地，从此天涯相伴有福气！
3 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
4 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
5 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
7 . 等我以后有了钱，我一定要买亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
8 . 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
9 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
10 . 你快回来，我一人忽悠不来！
1 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
2 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
3 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
5 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
6 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
7 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
8 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
9 . 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
10 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
1 . ——每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2 . 一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
3 . 美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
4 . ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
5 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
6 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
7 . 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
8 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
9 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
10 . 打死你我也不说。
1 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
2 . 你若废我现在，我必废你将来。
3 . 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
4 . 在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
5 . ●一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
6 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
7 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
8 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
9 . 中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”
10 . ●晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
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