1 . 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
2 . 如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
3 . 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4 . 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5 . 这就是生活，要么相爱在一起，要么相爱彼此分离。
6 . 心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病。
7 . 丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些小心！火太大了。赶快把鱼翻过来油放太多了！”
8 . 动物园里，一位女士问饲养员：那头河马是公的还是母的?饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这个问题感兴趣。
9 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
10 . 话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，一百分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一’。”
1 . 一段感情，经不起试探更加的经不起怀疑和伤害。
2 . 最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
3 . 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”
4 . 一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短。
5 . 中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”
6 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
7 . 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
8 . 遇到爱的人就好好珍惜，别到最好才说你爱过，已经完了。
9 . 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
10 . 其实我也是仙女下凡，只是下来时没把握好，脸先着地。
1 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
2 . 师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。
3 . 喜欢你的人，要你的现在。爱你的人，会给你未来。
4 . 我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
5 . 有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
6 . 人生自古谁无死，你死我死都得死。
7 . 改变不了生活，那我就把你给改变了。
8 . 惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
9 . 你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。
10 . 在乎你，才会管你，才会向你发脾气，不在乎何必理你。
1 . 你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人。
2 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
3 . 妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”
4 . 我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木。
5 . 爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
6 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
7 . 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你t妈再说老子不去了!”
8 . 从前有个人很喜欢打电话，最后————他挂了。
9 . 外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
10 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
1 . 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！
2 . 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
3 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
4 . 喝的晕晕乎乎，去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
5 . 宿室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
6 . 今天收到一条短信：“从今天十一时三十分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
7 . 领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看huan片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!
8 . 世上最糟糕的感受，就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
9 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
10 . 其实两个人在一起生气吵架争执何尝不是一种爱呢。
1 . 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
2 . 甲问乙：“若有人伤害你，你还会原谅他不？”乙答：“不用原谅，直接送他见上帝。”
3 . 飞机上，一位三十岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”
4 . 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
5 . 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
6 . 那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了。
7 . 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
8 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
9 . 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
10 . 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
1 . 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
2 . 昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!
3 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
4 . 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
5 . 我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
6 . 你不喜欢我，这可不好，八成得了怪病，得治，而且一定要治。
7 . 如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
8 . 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
9 . 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
10 . ：机遇来了，要毫不犹豫的抓住它。
1 . 有人考试靠实力，有人考试靠视力
2 . 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
3 . 养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
4 . 对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。
5 . 接到一莫名短信，让我速把钱汇一账户，我回过去：“别急，我烧给你。”
6 . 终于明白，在爱情里面，不是付出的越多就越有收获。
7 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
8 . “电灯是谁发明的？”
9 . 天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
10 . 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
1 . 都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊。
2 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
3 . 吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，个G的……”
4 . 我们互相裸露伤痛，卸下了心房，彼此靠近。
5 . 花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
6 . 知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了。
7 . 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
8 . 少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
9 . 老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。
10 . 干柴遇烈火，那叫明***；湿柴遇小火苗，那才是闷***。
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