换媳妇的幽默说说精选70条

1、胖不能过丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。

2、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

3、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

4、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

5、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。

6、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

7、考了20多年的证，今天终于考上。

8、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

9、叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。

10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己:美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命!

11、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

13、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

14、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。

15、x月x日，国际珍惜动物保护日，要保护好我的珍惜动物了。

16、和好多已婚女性闲聊时都说不要太早结婚生小孩，可想现代社会对女性真的太不友好了。

17、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

18、生死契阔，与子成说。执子之手，与子偕老。

19、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

20、余生就不用你指教了，都听我的过吧!

21、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

22、牛郎织女鹊桥会,董永七仙成双对,红莲花开并蒂穗,桑榆枝结连理缀,今日良辰今宵醉,来年今日添子贵,相敬如宾案齐眉,夫妻恩爱永相随。新婚快乐!

23、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

26、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

27、我没有醉人的情话，但只想把你打包带回家。

28、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

29、有生之年，只诉温暖不言殇，倾心相遇，安暖相陪。

30、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

31、树缠树绕树，永结同根树。相拥至耋耄，恩爱相不负。举案齐眉始，众心同效慕。时举金婚礼，福禄寿同祝。祝你们恩爱有加，福禄寿同。

32、岁月的确可以让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。

33、暂别了你笑我闹的恋爱，把你放进花车迎回来，生活幸福要继续，我会继续温暖你，甘苦不想弃，福祸不想离，成败不想欺，生死在一起。来吧，共度婚姻的甜蜜。

34、我老公说：给你了，这是你的长期饭票!

35、我老公就冲我笑，然后说了句：猪，我们走吧!

36、我老公说，你终于阴谋得成了，晕死了，哎!

37、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。

38、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

39、从此以后，一猫俩人三餐四季。

40、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

41、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

42、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！

43、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们，人丑就该多读书。

44、今天，我没花钱就得到的一个人。

45、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

46、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

47、爸，你养的花，被人连盆带花端走了。

48、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。

49、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

50、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

51、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

52、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

53、以爱情之名祝你们的爱情永远绽放。以岁月之名祝你们,一起到白头。

54、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

55、有没有发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

56、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

57、愿你俩用爱去绾着对方，彼此互相体谅和关怀，共同分享今后的苦与乐。敬祝百年好合永结同心！

58、以后大家就是一张床上的人了。

59、人生有你，阳光灿烂;人生有你，四季温暖;人生有你，不畏艰险;人生有你，期待永远。

60、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

61、确认过眼神，你就是对的那个人。

62、逃之夭夭，灼灼其华。之子于归，宜其世家。

63、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

64、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼——土肥圆！

65、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

66、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

67、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

68、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

69、征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。

70、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

71、金玉良缘，天作之合，郎才女貌，喜结同心，福禄财气，统统带到，祝福两位新婚愉快，百事好合，万事顺利，携手相依，共享幸福。

72、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。