我去放牛搞笑笑话（饲养员的搞笑笑话）

我去放牛搞笑笑话【一】

1 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师

2 . 你若废我现在，我必废你将来。

3 . 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

4 . 云龙禅师和徒弟继续向前走，看见一个人在放牛。放牛人把白牛赶成一群，把黑牛赶成一群，但总有牛走错位置，放牛人就不断地两边跑，把牛赶出来。这里的景色仍然秀丽，但气氛莫名的紧张。

5 . 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女。

6 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

7 . （注：有些人总以为是上苍欠他的，老觉得老天爷给的不够多不够好，贪婪之欲早已取代了感恩之心。）

8 . 云龙禅师走上前去问放牛人：“你的牛每头要吃多少草？”放牛人问：“你问的是白牛还是黑牛？”“白牛。”“白牛要吃三十斤。”“黑牛呢？”“黑牛也要吃三十斤。”

9 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”

10 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望

我去放牛搞笑笑话【二】

1 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……

2 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！

3 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”

4 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……

5 . 一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。

6 . 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

7 . 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8 . 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”

9 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

10 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

我去放牛搞笑笑话【三】

1 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?

3 . 云龙禅师回头问徒弟：“你知道平等和安宁是如何产生的了吧？”徒弟点头。

4 . 听君一席话，省我十本书！

5 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。

6 . 「请你住口！」妻子脱口而出，「我懂得怎样炒菜。」

7 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

8 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

9 . 今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”

10 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

我去放牛搞笑笑话【四】

1 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···

2 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！

3 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

4 . 终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了因为那样就没人会和你抢了。。。

5 . 出家人答：“七百多吧。”

6 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？

7 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。

8 . 你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

9 . 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动

10 . 然后……她就笑了。

我去放牛搞笑笑话【五】

1 . 打死你我也不说。

2 . 什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

3 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”

4 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。

5 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

6 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

7 . 男友：“我靠，中毒了啊！”

8 . 小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

9 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。

10 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~