1、问:女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了?答:活着。
2、我和老婆从小学到大学都是同学,她的历史课学得特好,能清楚的记住什么时候发生了什么事件,每次考试她都得满分,我们结婚的这10年,她把这个特长发挥的淋漓尽致,每当她批评责骂我的时候,就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。
3、十几岁就出来挣钱,从一无所有,发展到身无分文,再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我,不一样的烟火,我就是我,我看到自己都冒火。
4、老师问:世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?小明:二维码!老师:滚出去!
5、说金钱是罪恶,都在捞!说美女是祸水,都想要!说高处不胜寒,都在爬!说烟酒伤身体,都不戒!说天堂最美好,为什么都不去呢?
6、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
7、老师,你只知道用“通知家长”威胁我,算什么英雄好汉哇!
8、世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果戴,而我买袋苹果。
9、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始爆粗口;一月不读书,智商输给猪。
10、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
11、你活得不快乐的原因是:既无法忍受目前的状态,又没能力改变这一切,可以像只猪一样懒,却无法像只猪一样懒得心安理得!
12、找媳妇就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
13、装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志!
14、我忍屎忍尿也忍不下你呀。
15、一个男的,穷不可怕,装逼也不可怕,最可怕的是穷装逼!
16、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。
17、社会啊,真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人,现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
18、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的你也买不起。
19、别人笑我穿的厚,我笑他人冻得透。
20、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。
21、如果你月薪一万想在北京买房子,不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。
22、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
23、别跟我说话,我有洁癖。
24、人生最大的悲哀就是青春不在,痘却还在。
25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
26、天将降大任于斯人也,必先盗其QQ,封其微博,收其电脑,夺其手机,所以专注学习,使其能不挂科也!
27、明明知道前面是悬崖,还往下跳,拉不住你,我只好放手让你跳,想跳的还远些,我再给你一脚,反正你不想活。
28、小时候爸爸告诉我,说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后,每当我不开心,难过的时候,我就会坐在垃圾桶旁边,因为在那里有家的味道。
29、别人若是说,放屁,你便可以说,你要吃啊。
30、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪,不但没看见彩虹,结果还得了风湿。
31、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。
32、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然,我早就把你扔出去了。
33、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里!
34、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了!
35、外面超多情侣,我害怕,我一出现,她们就后悔自己已经有男朋友了。
36、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
37、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
38、看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
39、上帝是公平的,给了你丑的外表,一定会给你低的智商,以免让你显得不协调!
40、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
41、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
42、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还了得!
43、发呆这事儿,如果做得好就叫深沉。如果做得不好,那就很有可能睡着。
44、别看我年纪轻轻,我已经靠自己的努力成功负债累累了。
45、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。
46、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
47、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。
48、一脸兴冲冲的,跟喝了尿糖似的。
49、你内张脸长地比盆骨都标志。
50、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
51、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。
52、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?
53、有病你治病,你别找我啊,我又不是兽医。
54、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
55、每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。
56、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。
57、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是咱们一起睡!
58、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活!
59、读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。
60、今天小明回家后低着头对他爸爸说:老师说我上梁不正下梁歪,有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到:你掀女同学裙子了?
61、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
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