胡言乱语的搞笑段子精选533条

1、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

2、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

3、何止是废话，简直就是废话。

4、你笑起来的样子真像笑。

5、睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。

6、别哭，注水的猪肉没人要。

7、这么多年一直在等幸福来敲门，可是一直不见它的踪影，是不是我家住太远了。

8、听君一席话，白读十年书。

9、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

10、我们安慰别人的时候总是能说出一百个理由，而安慰自己却偏偏迷失了方向。

11、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

12、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。

13、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！“啊！”她尖叫逃走，只剩一丝不挂的我。

14、被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。

15、如果你愿意一层一层的剥开我的心，你会坐牢的我跟你说。

16、不用想着别人怎么看你，大家都很忙，没人在意你怎么样，随意就好。

17、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

18、我的社交模式：你找我说话，我就跟你说话。抖机灵、讲段子、好像我们很熟一样。你不找我说话，我就永远沉默。

19、想了想，我今年收到的10万红包，真的很感激我自己，想象力这么丰富。

20、我根本没什么拖延症，就是懒，非常单纯地那种懒，懒到只会找拖延症这一个借口。

21、我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。

22、时间怂恿我，让我有种想枪决掉你的冲动。

23、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。

24、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

25、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

26、傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。

27、不要羡慕别人的长相好，她只是美图秀秀用得好。

28、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。

29、突然发现我对自己未来所有计划都有同一个开头，等我有了钱。

30、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱。而我，只能祈祷对方眼瞎。

31、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

32、人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。

33、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!

34、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

35、关于明天的事明天就知道了。

36、视频挺短的，就是有点长。

37、走自己的路，让别人打车去吧。如果暴富像长胖一样容易就好了。

38、你如果认识从前的我，也许会纳闷现在的我怎么胖成这样了。

39、多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。

40、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

41、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。

42、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。

43、我很怕别人喜欢我，因为我觉得她一定还不够了解我，如果她了解我的话，肯定就不会喜欢我了。因为我自己也不喜欢我自己。

44、人生的首要责任是尽量虚伪。至于第二责任是什么，至今尚无人发现。

45、找个好朋友，你喜欢什么我给你买。但是超过三块钱的就算了，我不喜欢物质的人。

46、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

47、就是遇到尴尬的事情，你给他台阶下，他不仅不下，还要再往上走两步，然后跳下去。

48、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。

49、你在网上这么卖力地装逼，生活中一定很失意吧。

50、当我不说话时，请你记住，不是你的牛B让我沉默，而是你的傻B让我无语。

51、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

52、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

53、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

54、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。

55、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

56、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。

57、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼 玛真想分分钟砍死你”的力量。

58、不和我聊天是怕我偷你表情包吗？

59、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

60、这个西红柿有一股番茄味。

61、在这个世界上，我只感谢两个人。第一个是你的父母，因为他们生了一个这么可爱的女孩纸。第二个是我自己，因为我成功地把这么可爱的女孩纸给睡了。

62、我要把关注我的人都移除，只留下一个我喜欢的，所有当你看到这条消息的时候，你就知道我没把你当人了。

63、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。

64、愿你早日领教过这世界深深的恶意，然后开启爱他妈谁谁的快意人生。

65、三句话，让男人听了我三句话。

66、烟不听话，所以我们“抽烟”。

67、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

68、生活就是没事找点乐子，自己哄自己开心。

69、以前的车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。

70、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但是能纳很多妾。

71、人要是被杀了，就肯定会死。

72、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

73、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

74、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

75、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

76、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

77、看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

78、十年磨一剑，五年磨半剑。

79、在占便宜这种人生小事上，不要谈自尊。

80、他不回你消息时，你给他找一万个理由，他只是点了一下“已读”。

81、女人就不能惯着，你越跟她解释她就越来劲。你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛。

82、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

83、如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。

84、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

85、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖…你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，我去，这多鸟，真好看，真他妈太好看。

86、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

87、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

88、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。

89、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的！

90、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。

91、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

92、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

93、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

94、暗恋是一个人的奸情，暧昧是两个人的借口。

95、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

96、当你早上起不来时，那说明你想睡觉。

97、吃完饭发现重了，原来是吃饱了称的。

98、国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

99、你任何为人称道的美丽，都有ps的痕迹。

100、女生生命最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

101、关心远远是不够的 要跑到她楼下在发微信跟她说：多喝点热水。这样才是近距离的关心。

102、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。

103、蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

104、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

105、哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。

106、一到这季节，女人就容易得三种病：觉得自己去年买的衣服都特丑的病；觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病；觉得自己去年就是裸奔过来的病。

107、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

108、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。

109、喜欢一个人太累了，所以我要喜欢十个。

110、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，我才安然入睡！

111、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。

112、你会发现废话文学里说的全是废话。

113、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

114、男人经常希望自己是女人初恋的对象，女人则希望成为男人最后的罗曼史。

115、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。

116、你们之所以喝鸡汤，是因为肉被别人吃了。

117、世界上有两个我，一个善于交往开朗大方，一个半死不活孤独非常。

118、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险毒泼妇。

119、我不说话的时候就代表我没说话。

120、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

121、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！

122、喜欢就去表白啊，大不了连朋友都做不成，做了朋友有什么用啊，我又不缺朋友，我只缺你。

123、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她。

124、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

125、比我优秀的人当然要比我努力，不然他们凭什么比我优秀？

126、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。

127、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

128、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。

129、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。

130、我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

131、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。

132、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

133、世界上最恐怖的事情是什么？神回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

134、像我这种容易冲动的人，就应该每天被人狠狠打一笔钱冷静一下。

135、整个好活，就是有点烂。

136、我上次这么无语的时候还是在上次。

137、除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。

138、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

139、什么叫成功，马云没有我的微信，但你有。

140、我喜欢过你是因为我瞎了，你不懂珍惜是因为你瞎了，不过我现在康复了，而你还在瞎着 。

141、世上只有一件事比被人议论更糟糕了，那就是没有人议论你。

142、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。

143、假如生活欺骗了你，不要着急，拿起美颜相机去欺骗生活。

144、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。

145、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

146、近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。

147、其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。

148、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

149、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。

150、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

151、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱。

152、发现长的好看的女生都很漂亮。

153、不是所有成功男人背后都有一个女人，大多成功男人在成功之前是没有女人的。

154、在掉链子这种事情上从未掉过链子。

155、你也是个明白人，你明白我明白的意思。

156、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

157、今天想骂人，所以不骂你。

158、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数。

159、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

160、就因为我不往朋友圈发我们俩恋爱日常他就跟我闹脾气，还说要和我分手，大伙评评理，这件事是我错了，还是易烊千玺太矫情了。

161、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

162、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

163、怎么没有人和我说早上好？就因为现在是晚上吗？

164、今天在街上遇见了老同学，想不到他现在居然这么穷，只往我的碗里放了一块钱。

165、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

166、我简直太聪明了，有时连我自己都不知道自己在说什么。

167、人是理性动物，但当他被要求按照理性的要求行动时，可又要发脾气了。

168、记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

169、祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。

170、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男人，我见一个爱一个。

171、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界里，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。

172、万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

173、当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

174、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。

175、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

176、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

177、我上次说这句话还是在上次。

178、你不但才华撑不起野心，而且身材撑不起衣服。

179、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

180、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

181、遇见这么可爱的我，难道不是最好的礼物吗？

182、当我发现一个男孩子开始跟我分享日常生活时我就知道我玩大了。

183、晨跑十千米，就等于跑了十公里。

184、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人。

185、我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。

186、生活不止眼前的苟且，还有未来的苟且。

187、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

188、你这说的，跟说话一样。

189、已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

190、你去买东西的时候，有的时候别人会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱。

191、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

192、便秘了的原因是地球引力太小。

193、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

194、小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

195、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

196、你除了缺点还是有优点的。

197、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底是这是个看脸的世界。

198、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。

199、每个人的贱都是天生的，永远不可改变。你越想掩饰自己的贱，就会更贱。唯一的逃脱办法就是承认自己的贱并设法喜欢这一点。

200、我是个感觉控，我感觉你配不上我。

201、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

202、屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

203、初北大有一个保送资格，我没有去。一来是不太适应那里的气候，二来保送的不是我。

204、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

205、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下创业的道路上没有一帆风顺。

206、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。可你要说我是发不了财的话，我能愁得几宿都睡不着。

207、如果你觉得自己整天累得跟狗一样，你真是误会大了，狗真的没有你这么累。

208、哪有什么望子成龙，不过是逼孩子完成自己当年那些不切实际的梦想。

209、据统计，人生前都呼吸过空气。

210、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？

211、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！

212、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。

213、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。

214、要保持良好的心态，想开一点：起码现在的我们，还有头发可以掉。

215、我前脚刚走，后脚就跟上了。

216、有得必有失，我朋友嫁了一个很有钱的老公，但她却因此失去了烦恼。

217、我想把你压在床上，看着你不安的双眼，撕开你的衣服，低头吻上你的锁骨，轻咬一口，听着你轻喘一声，然后双腿勾上我的腰，在我耳边吐气，听你向我求饶，然后把你壁咚，看你脸红的样，双手慢慢伸入你的衣衫，抚摸你的肌肤，在你耳根说：打王者荣耀吗？

218、不敢问你喜欢什么样的女生，我怕我全符合。

219、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

220、你手机丢之前，应该是没丢。

221、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。

222、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

223、听说女生如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年。

224、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

225、不要以为自己有几分姿色就了不起，你们这种男孩子，我见一个爱一个。

226、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

227、男生期望锁住女生钱包的拉链，女生期望锁住男生裤子上的拉链。

228、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。

229、你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。

230、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。

231、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。

232、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。

233、男人的爱情如果不专一，那他和任何女人在一起都会感到幸福。

234、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为高富帅。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。

235、叫小姐姐显得轻浮，叫美女显得老套，想了好久还是女菩萨比较清新脱俗。

236、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

237、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。

238、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。

239、身高这种东西，大家都是一米多，有什么好问的？

240、谁曾想，将近20岁的我17年前竟然是个三岁小孩！

241、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

242、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。

243、有时候，别人对你冷淡，其实并不是你做错了什么，可能只是因为你长的丑而已。

244、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。

245、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

246、外面情侣那么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

247、小伙子，你真不错，年纪轻轻就这么年轻了。

248、你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

249、听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，卖得掉你才怪。

250、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

251、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

252、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴。

253、找对象就像上厕所，打开第一间，没冲干净，不行；第二间，没有纸，不行；第三间，既没冲也没纸，然后你又想到了第一间，结果有人了！

254、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

255、月亮不够圆我都会生气， 你跟我讲道理？

256、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

257、你混的什么圈，我是黑眼圈。我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。

258、我如果没话说，那我可能真的就没话说。

259、台上一分钟，台下六十秒。

260、在单身这件事上，从末有过男朋友。

261、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

262、有糖尿病的请让一让，不要让他尝到甜头。

263、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。

264、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。

265、我之前还没有发现，当我发现了的时候我就已经发现了。

266、活下去的诀窍是：保持愚蠢，又不能知道自己有多蠢。

267、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。

268、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我，我希望你能好好反省一下你自己。

269、什么是离婚的主要原因？结婚。

270、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

271、众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。

272、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

273、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

274、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？” “有个好对象了不起啊？

275、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们真的太惨了。

276、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。

277、有时候，我们需要用些文雅的语言来掩饰些禽兽的想法，好叫他人无法拒绝。

278、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

279、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

280、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。

281、到了一定年龄，就不想去取悦谁了，我的生命和别人一样宝贵，犯不着装模作样。

282、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。

283、你的问题主要在于读书不多而想得太多。

284、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

285、你一定行的！除非不行。

286、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

287、研究显示：每晚睡前一小时喝一杯热牛奶会比不喝牛奶的人多花几块钱。

288、你把追星的一半时间和精力用在自己身上，也不至于那么丑了。

289、这个马铃薯长得跟土豆一样。

290、能说出这种话的人，一定能说出这种话。

291、.这么晚还没睡的人应该还没睡吧。

292、女人错过那个想嫁的人，就会变得挑剔。男人错过那个想娶的人，就会变的随意。

293、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

294、第一：我永远是对的；第二：如果我错了，请参见第一条。

295、我说：我怎样感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎样能够恩将仇报呢？

296、有公主病的，大部分不是公主，只是有病。

297、我如果头不秃的话，头发还是挺多的。

298、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

299、那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。

300、你好，我对你见色起意了。

301、石头是非常硬的，到底多硬呢？坚如磐石。

302、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。

303、你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

304、你知道吗？刚烧开的水是不能直接喝的，因为烫嘴。

305、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。

306、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

307、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

308、彼此说话客气点，我没你想的，那么善解人意。

309、有时候你不去认真的谈一场来恋爱，你根本就不知道一个人过得有多爽。

310、医院检查结果出来了，医生说我每年都会增长一岁。

311、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

312、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

313、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

314、医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。

315、突然有一股强烈的想要学习的欲望，幸好我自制力强，压下去了。

316、大家好，我是当地小有名气的美女，具体有多小呢，目前只有我知道。

317、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

318、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

319、以后别人再骂我是垃圾，我就问问他我到底是哪类垃圾？看他还敢不敢骂我！

320、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。

321、不去攀，不去比，不拿畜牲气自己。

322、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。

323、震惊，十四岁花季少女十年前居然才四岁。

324、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。

325、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

326、你知道你为什么买不起豪车和名表吗？因为你太懂它们了。

327、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

328、避孕的效果：不成功，便成人。

329、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

330、我会炒三道菜，一道炒西红柿，一道炒番茄，还有一道西红柿炒番茄。

331、人的生命就像在拉屎，有时你已经很发奋了可出来的只是一个屁。

332、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

333、现在的小孩子，个个宠的跟皇帝似的！哪像我小时候，无依无靠啊。受委屈了只能闹离家出走，最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶带走，拿根绳子把洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走。下午出发，浪迹天涯。到饭点就回来。

334、你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

335、冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

336、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。

337、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我沙雕，最后我被电影院的保安架了出去。

338、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

339、死啦！没有期望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！

340、我单身我骄傲，我为祖国省套套。

341、暧昧，把这两个字拆开，就是真实含义。

342、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

343、别胡思乱想了，过几年你会明白，一夫一妻制是国家在保护你。

344、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

345、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

346、我从没想到，我会和死亡如此接近。现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

347、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

348、听君一席话，如听一席话。

349、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

350、我问他怎么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。

351、有些人不要年纪轻轻，就觉得自己进入了人生低谷。其实你还有很大的下降空间。

352、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

353、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

354、不好意思，可以耽误大家半分钟吗？从小到大都没有过过生日，今天是9月30日，不是我的生日，就是想耽误大家半分钟。

355、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的。

356、我做过最后悔的事，就是小时候希望快点长大。

357、前年咱们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的年为养家糊口疲于奔命；而最后的年呢，每一天蹲在门口，和过往的行人打着招呼。

358、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

359、这天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上方一个多小时，因此迟到了。

360、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉？

361、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

362、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

363、你跟我搁这儿搁这儿呢。

364、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

365、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

366、结婚是想象战胜了理智，再婚是希望战胜了经验。

367、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。

368、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。

369、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

370、吃面不吃蒜，那就是没吃蒜。

371、一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。

372、你会等到一个人，爱上你不大的眼睛，不完美的身材，不会下降的体重，不长的小短腿，还有不要脸的性格。

373、幸亏长得丑，没有经历过各位的爱恨情仇。

374、泰坦尼克号船沉了，对于船上的人来说是灾难，对船里餐厅的活龙虾来说就是生命的奇迹。

375、明天的天气看明天的天气预报就知道了。

376、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会，发到微博和朋友圈。

377、老子不打你，你不知道我文武双全。

378、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。

379、你要是说的不错的话，那应该是对的。

380、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

381、感情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

382、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

383、有对象的感觉真的太好了，昨天我随口说了一句饿了，隔了半小时就有一堆好吃的送到了楼下，之前说想买只口红，结果他给我买了一个圣诞套盒，恋爱的感觉真的太好了，怎么说呢，或许这就叫做白日做梦，胡言乱语吧。

384、研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。

385、麻烦你搞清楚，我不好相处的原因，是我没兴趣认识你，不然我不光好相处，还他妈可爱死了。

386、别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。

387、我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。

388、我刚去天桥底下算命，算命的老头看了看我的手相，再看了看我的面相。突然跪到了地上说：公主殿下，是你吗。

389、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。

390、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

391、这个西红柿长的有点像番茄。

392、你已经几天没有回我消息了，本仙女忍耐度还剩1%。

393、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

394、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

395、每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。

396、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，我已经感冒了。

397、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

398、据我所知，我对这一无所知。

399、问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。

400、对世俗投以白眼，但又不奈何与其同流合污。

401、男女生之间一定有纯友谊，因为我认识的女生都说最多只能跟我做朋友。

402、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

403、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是俩坨。

404、曾经我以为你是禽兽，现在才发现你是禽兽不如。

405、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的 ，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬，知道么。

406、胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好，因为古语有云：穷凶极恶有容乃大。

407、这个世界坏人太多，还好我也不是什么好人。

408、一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。

409、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

410、这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

411、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

412、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个她妈。

413、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。

414、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

415、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧。老子做人真的是，全看心情。

416、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

417、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

418、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

419、蒋介石因为宋美龄一句喜欢梧桐树种满了南京，我因为你一句不喜欢小偷放弃了哈尔滨所有的电瓶车。

420、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。

421、您的消息已送达，对?已读，就是不回。

422、一个人只拥有此生此世是不够的，他还要三生三世来挥霍大风刮来的钱。

423、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

424、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧。

425、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

426、你不是喜欢热闹，只是还没学会直面孤独。

427、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

428、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。

429、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。

430、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

431、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

432、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

433、大学是女生乳房发育的最佳时期。

434、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。

435、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

436、世界上最好的安慰并不是告诉对方“一切都会好起来的”，而是苦着脸说“哭个屁，你看，我比你还惨”。

437、所有人都关心你飞的高不高，飞的累不累。只有我不一样，我不关心你。

438、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。

439、谁说师太这么做对不起方丈，有人思考过道长的感受吗？

440、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

441、念书就是为考大学，考大学就是为读博士，读博士就是为以后主管工程，主管工程就是为贪污公款。

442、能跟我玩在一起的有两种人：一种是能忍受我发神经的人，另一种是和我一样发神经的人。

443、多操喜欢的人，少操没用的心。

444、人一旦到了中年就是一部西游记，有着悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！更可怕的是离西天还越来越近了。

445、会套路而不套路，是最深的套路。

446、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

447、如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧。

448、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

449、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。

450、长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

451、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有。

452、我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！

453、我年轻时以为金钱至上，而今年事已迈，发现果真如此。

454、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

455、别糟蹋独立思想自由精神，你只是在没能力装逼的年龄强行装逼。

456、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

457、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

458、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

459、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

460、做了五分钟作业，手机就吃醋了。唉没办法，又哄了它俩小时。

461、20元起送，30元满减，第二份半价——导致肥胖的三大原因。

462、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类真到位。

463、要节约用水，所以你别一个人洗澡。

464、承包过年见家长，嘴巴巨甜，多年老戏骨，可咸可甜，白白胖胖，家长都喜欢，红包我7你3。

465、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，至少你的判断还是正确的。

466、同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。

467、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

468、不是我俗，有钱真的有安全感。

469、你有什么资格议论我，我就是过得比你好，玩得比你稳。

470、跟十岁的小表弟去买雨伞，我说买大点的好不会淋到鞋子，他幽幽地瞥了我一眼说：“小点好，女孩子才会靠过来。”感觉自己被拍在了沙滩上。

471、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。

472、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

473、整了个好活，就是有点烂。

474、你是我见一个爱一个里面最爱的一个。

475、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。

476、曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白珍惜了。

477、现在的年轻人啊，和老一辈比起来真的年轻。

478、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

479、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

480、手机没电的时候是不能打电话的。

481、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

482、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。

483、在告诉一个小妙招：把“我笑死了”替换为“我笑了”，可以不用死。

484、我自欺欺人，保留着我对感情最后一分完美的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。

485、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

486、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

487、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗？

488、把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。

489、多少年过去了唯一不变的，还是那颗想发财的心。

490、有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。

491、住外面有经济压力，住家里有精神压力。

492、夫妇俩坐在小汽车里，丈夫在开车。

493、如果你看不惯我，我建议你好好反省下自己。

494、除了家人，没有人愿意你好，甚至都想看你倒霉。

495、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

496、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

497、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用，可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

498、社会经验不足就是欠操的意思。

499、我每天都很忙，忙着调皮，忙着可爱，忙着长大。

500、你＝吃饭+睡觉+想我，猪＝吃饭+睡觉，等量代换:你＝猪＋想我，移项得:你-想我＝猪，结论:你不想我，就是猪。

501、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。

502、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。

503、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行光有钱也可以。

504、你走，我不送你，你来不管风雨多大，一定要带点东西。

505、不要相信一个吃货说他要减肥，他说这话的时候，一定是他刚刚吃饱的时候。

506、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

507、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

508、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

509、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

510、别对我大呼小叫，我怕狗。

511、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

512、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

513、你好，我现在有事，待会也不会联系你。

514、帮测试老公，十块钱一次，成功了你可以肆无忌惮秀恩爱，但是如果失败了，那对不起，以后你老公就是我老公了。

515、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

516、别跟我说话，我有洁癖。

517、原来悟空一直很性感，史上最强豹纹短裙＋红色丝袜＋黑色长筒靴＋钢管。

518、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。

519、钱，是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

520、都不是什么成功人士，就别互相指点人生了。

521、有一个人的辞职原因是：胃不好，消化不掉老板画的饼。

522、话说孙悟空买了一台iphone，天天打电话骚扰唐僧。这天又打了，刚放到耳边，突然摔到地上，然后骂道：师傅你缺德，彩铃居然用紧箍咒！

523、知识就像内裤，看不见但很重要。

524、距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟, 看看到底是哪儿出了问题。

525、房间不好多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。

526、请用两个字形容你的女朋友。在哪？

527、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

528、人家有的是背景，而我有的只是背影。

529、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。

530、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。

531、你就应去喜欢一个，活泼，童颜，优雅，聪明，懂事，细腻，缜密，健康，能干，勤劳，阳光，用心，好学，呆萌，忠心，善良，坚强，坚定，果断，勇敢，独立，团结，礼貌，优美，义气，智慧，大度，豁达，宽容，谦虚，开朗，专心，乐观，热心，感恩，孝顺，通情达理，善解人意的人，比如我。

532、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。