说自己幽默风趣的句子精选200条

1、我照镜子时候，也常常被自己容貌迷住呢。

2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

3、有钱的捧个钱场，没钱的一边儿去，这儿不免费。

4、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。

5、耕耘者最信和过自己汗水，每一滴都孕育着一颗希望种子。

6、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

7、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

8、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

9、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

10、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

11、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

12、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

13、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

14、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

15、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

16、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

17、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

18、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

19、张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

20、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

21、自习楼门口贴一张条：本楼检查，请勿自习，如有不便，还请同学们谅解。

22、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

23、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩世界超级超级帅帅哥。

24、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

25、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

26、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

27、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

28、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

29、不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!

30、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

31、生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。

32、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

33、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

34、真正的婚姻不是生活一辈子不吵架，而是吵架了还能生活一辈子。

35、永远别和傻逼吵架，赢了也只是赢了一个傻逼，输了你就是个傻逼。

36、他们都说我帅呆！我却不以为然在我看来没有比我帅我是最帅！

37、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

38、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

39、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己！

40、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

41、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!

42、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

43、把废纸篓放在办公桌上，并贴上“捐款箱”的标签。

44、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！

45、拒绝严峻冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

46、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

47、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

48、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

49、希望，只有和勤奋作伴，才能如虎添翼。

50、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

51、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

52、智者梦再美，也不如愚实干脚印。

53、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

54、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

55、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

56、喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情，但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子。

57、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

58、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

59、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！

60、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

61、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。

62、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

63、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。

64、WiFi对人体有伤害么？不清楚，反正没有WiFi我就浑身不舒服。

65、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

66、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

67、好看就是好看，难看就是难看，你们说我好难看是什么意思？

68、吃好，喝好，睡好，快乐人生。

69、一时挫折往往可以通过不屈搏击，变成学问及见识。

70、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们，国营养猪场——您温馨的家。

71、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。

72、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。

73、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

74、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

75、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

76、要想成为强乾，决不能绕过挡道荆棘也不能回避风雨冲刷。

77、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

78、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

79、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

80、我当初看上你，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

81、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

82、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

83、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

84、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。

85、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

86、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

87、目前最大烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

88、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

89、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

90、真挚的友谊来自于，源源不断的问候，大家晚上好，祝大家永远单身。

91、等咱有了钱，天天去做美体。妈的想瘦哪里瘦哪里，想大哪里就大哪里。贵宾卡一次买两张，上半身用一张，下半身用一张。

92、文已废，理已跪。学已渣，人已傻。各科无法不挂，只能血洗所有学霸。

93、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

94、要和你说再见了，看着你满脸写着无辜，我的心都碎了，为什么深深选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你永远留在身边，但妈妈说“城市不许养猪”!

95、望远镜――可以望见远目标，却不能代替你走半步。

96、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

97、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！

98、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

99、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

100、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。

101、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!

102、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

103、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。

104、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

105、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。

106、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

107、假如为安全而不和大海在一起，船就失去存在意义。

108、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

109、努力双脚在踏碎自己温床时，却开拓一条创造之路。

110、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

111、想陪着你一起逛逛超市，做做饭，看看电视，过属于我们的简单生活。

112、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

113、雨打枝掉泪，风推叶遮眉。

114、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

115、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。

116、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

117、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？

118、我怎么可以这么帅，帅不敢出门，我怕一出门所有男生都会失恋。

119、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

120、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

121、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。

122、耕耘者汗水是哺育种子成长乳汁。

123、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

124、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

125、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

126、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

127、只要不放弃努力和追求，小草也有点缀春天价值。

128、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？

129、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

130、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

131、大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设社会主义。

132、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。

133、洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。

134、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！

135、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!

136、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

137、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

138、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。

139、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

140、如果有一天我能到你的心里去，你一定会流泪，因为那里全是你给的伤悲。

141、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

142、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

143、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。

144、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

145、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、冷嘲热讽，一切压迫都是前进动力。

146、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

147、竹笋虽然柔嫩，但它不怕重压，敢于努力、敢于冒尖。

148、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

149、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

150、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

151、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

152、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

153、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。

154、我想去相信一个人，非常想。

155、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

156、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

157、在茫茫沙漠，唯有前时进脚步才是希望象征。

158、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

159、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。

160、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

161、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

162、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

163、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?

164、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

165、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

166、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情。考试不是LOL，请不要团队合作。

167、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

168、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白我为什么要下凡。

169、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装!md，连帽子也是绿色的!

170、泉水，努力之路越曲折，心灵越纯洁。

171、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！

172、再好种子，不播种下去，也结不出丰硕果实。

173、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

174、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

175、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

176、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

177、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

178、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

179、帅得惊动党中中央，连毛主席都表扬我帅。

180、你若看好自己的前途，请你一路走好。

181、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

182、瀑布――为奔向江河湖海，即使面临百丈深渊，仍然呼啸前行，决不退缩。

183、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

184、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

185、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

186、不要让追求之舟停泊在幻想港湾，而应扬起努力风帆，驶向现实生活大海。

187、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！

188、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

189、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

190、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。

191、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

192、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

193、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。

194、假如缺少破土面出并与风雪拚搏勇气，种子前途并不比落叶美妙一分。

195、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

196、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

197、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

198、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。

199、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

200、“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。