欺负老公的搞笑说说75句

1、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。老太太一个大耳光把我拍地上：开一电动车装什么高富帅啊。然后，我从容地躺在了地上。

2、这几天，我真正知道什么叫坠人情网，那种思念那种渴盼那种迷乱那种不安，是怎样的缠人撩人折磨人啊。

3、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。

4、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

5、夫君，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

6、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

7、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你！

8、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

9、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：天哪，这是真的吗？老公，我好激动。说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。

10、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！

11、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！

12、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

13、我为你着了魔，你必须奖励我。

14、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。

15、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。

16、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

17、当你转身的一瞬间，我还来不及伸出手里的筷子夹你碗里的那块五花肉，你都拿着刀架在我脖子上。

18、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

19、白羊：记不清人；金牛：悔未上床；双子：他（她）是青蛙（恐龙）；巨蟹：善哉善哉；狮子：一脚蹬开；处女：倒大霉了；天秤：感觉很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：气死我也；水瓶：奶奶个熊；双鱼：还是想他（她）。

20、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时就行。

21、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。

22、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。

23、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

24、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

25、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了；当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了；当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了；当中了500W彩票，说明梦快醒了；当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。

26、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

27、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

28、80后忙着结婚离婚，00后忙着谈恋爱分手，只有90后，稳的一批，只想赚钱。

29、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？

30、夫君，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

31、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗？”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

32、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气！

33、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

34、去年情人节，哥们约我出去喝酒，不到半小时他就结帐走人了，他有媳妇，也有情人。我懂。我就把手机关机了。你们说他今年情人节还会请我喝酒吗？圈里也没别人单身啊。

35、夫君，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

36、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦卧槽，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？

37、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

38、夫君，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

39、古代真好，承受太多压力就会变成妖成魔成神，而现代，承受太多就会变成神经病。

40、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。

41、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

42、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

43、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！

44、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

45、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。

46、房间里很暗，哦，慢着！原来是因为所有的光芒都聚集在你身上。

47、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。

48、你是我心中的太阳，可惜下山了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了！

49、一只刺猬对另一只刺猬说：别走，我想抱抱你。它说：你不要过来，你会受伤的。话还没说完，它就抱着了它：就算是遍体鳞伤我也不在乎。

50、相亲中，我：妹子怎么称呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：卧槽 ，不会这么巧吧，我叫付方。

51、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

52、梦想还是得有的，万一实现了呢！

53、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

54、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。

55、“你还爱他吗？”“你每天都问唉”“你还爱他吗？”“……”“那么多年你还是放不下他”我不是放不下他，只是放不下，那时的自己罢了。

56、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

57、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

58、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

59、就今天中午，去食堂吃饭 因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。

60、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。

61、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。

62、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？

63、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。

64、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。

65、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

66、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

67、今天骑摩托出门办事，路上被交警拦下，心想三证齐全不怕，交警走过来刷刷刷给我个罚单，我接过来一看，当时就蒙逼了，理由是没带安全套！我当时就火了问他，这你都能看见，你透视眼啊？骑摩托还要带安全套吗？吗的，还安全套！

68、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

69、一家三口在饭店点了好多野生的动植物烧的菜，孩子不解：妈妈，为什么点那么多野生的？妈妈说：野生的好！孩子又追问：那我说野生的吗？妈妈哭笑不得，无言以对啊！

70、喜欢小动物吗？我：当然喜欢。喜欢到什么程度？我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

71、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗？我说：不，我意思是你一发火我就滚了。

72、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

73、彻底谅解我当初的行为吧！不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧！

74、喜欢你，用打字很容易，用写的也很容易，别人说的也很容易，可是为什么当着你的面，我就是说不出来。

75、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。