搞笑恐吓语句精选86条

1、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响，吓哭了。

2、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片儿了。

3、今日营业，做一个快乐的吃货。

4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

5、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

6、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

7、不管过去如何，过去的已经过去，最好的总在未来等着你。

8、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

9、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。

10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

11、男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。

12、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

13、搞笑说说：男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样，不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

14、原来为情所困的人都不困。

15、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也行。

16、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

17、只有你一直都看得开，才能过得嗨。

18、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

19、0自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

20、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。

21、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

22、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

23、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？

24、最简单的爱情故事：在餐厅吃饭，我点了份芹菜炒肉丝，剩下的全是肉丝，因为我不喜欢吃荤的！旁边桌的一美女，也要了份芹菜炒肉丝，剩下的全都是芹菜，因为她不喜欢吃素菜，这就是我和她走到一起的原因！

25、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。

26、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

27、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我还是决定再次隐藏实力。

28、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

29、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

30、你就是个井，横竖都是二。

31、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

32、今天真的好不幸运啊，坐电梯被困出不去，还是12楼，被困了近二十分钟。

33、【吓人搞笑的说说句子】幽蓝的火花飘荡，幽静的灵魂释放。夜晚小巷他微微一笑张开獠牙。艳阳高照灵抚乐，皎月生辉鬼戏衣！嗅着血液的芬芳，我找到安魂的殿堂吸血鬼★小→牵着灵魂散步。我为你而流的血，沾污了白雪，绽放了一朵朵血花，就像曼珠沙华一样盛放在彼岸。

34、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

35、每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。

36、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

37、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

38、人生有三悔：遇良师不学；遇良友不交；遇良机不握。

39、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

40、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

41、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

42、爱情是个娓娓动听，但句句刺心的冷笑话。

43、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

44、这是和面还是包饺子？自动的吗？

45、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

46、有的人可能会说了，网络赌博的原理我都懂，我就投个一百块钱，我赢个三五百块钱，立马退出总行了吧？只能说你太高估你的意志力了，网络赌博妻离子散的人数不胜数，给大家分享身边一个真实的例子。

47、夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。

48、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

49、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

50、之所以人是高级动物，禽兽是低级动物就是因为禽兽不能变成人，而人却能变成禽兽。

51、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。

52、时间一直在这儿流逝的是我们。

53、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

54、发朋友圈的幽默小潮句，句句风趣，笑到肚子疼！

55、大哥你外号"秋高"吗？我完全被你“气爽"了。

56、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

57、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

58、晚安是这个世界上最大的谎话。

59、和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。

60、lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

61、奈何自己没文化,一句卧槽行天下。

62、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

63、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

64、自己仍然要去当那个坚强的自己，自己的脆弱，自己知道就可以了。

65、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

66、顺着天赋做事，逆着性格做人。

67、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

68、宅在家的生活像重新坐了个月子，无聊到发霉！

69、我对感情有阴影了，也从来想不到生活了十几年的人会做出这种极端的事。我是真的被吓到了，更恐惧用力敲门的声音了，想到这就忍不住打冷颤。

70、时间告诉我，无理取闹的年纪过去了，是时候装逼了。

71、我自我介绍：☑穷☑矮☑丑☑没钱☑没房☑没车☑没背景☑没文化☑没对象☑没死。

72、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

73、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!

74、壕。。你不要富得这么低调!

75、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最完美，都不去！

76、生活是一次伟大的失眠，我们都处在清澈的半醒状态之中。

77、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

78、我没什么文化，可我有一颗让你崇拜我的心。

79、笑是人生中最简单的事，也是人生最宝贵的财富。来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

80、我就是一90后的小女生，要钱没钱要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材，你和我用心交朋友我也同样。

81、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

82、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个。

83、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

84、妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。

85、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

86、这一切都是那么的伤心，那么的难过，我与异性接触，特别的害怕，所有的一切都让自己无法忍受！