全网最全！幽默搞笑的荤句子138句

1、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

3、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

4、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

5、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

6、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

7、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

8、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

10、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

11、一见钟情，再而衰，三而竭。

12、初恋无限好，只是挂得早。

13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

14、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

15、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

16、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

17、道理我都懂，可我就是想睡服你。

18、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

19、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

20、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

21、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

22、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。

23、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

25、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

26、爱教会我撒谎，教会我死亡。

27、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

28、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

29、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

30、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

31、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

32、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

33、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

34、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

35、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

36、我说的你就信，你智商低呀!

37、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

38、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

40、我厌恶骨子里的优柔寡断。

41、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。

42、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

43、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

44、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

45、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

46、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

47、老婆：晚上是不是想活动活动?丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

48、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

49、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

50、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

51、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

52、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

53、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

54、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

55、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

56、我又不是咸蛋超人，干吗为了你和全世界作战?

57、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛?老太太答：古捣猫尼!老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有!老外晕倒!

58、领卷子的时候，就买好打火机。

59、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

60、2019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

61、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。

62、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

63、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

64、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

65、如果把热恋中的情侣们叫“爱情鸟”，那总在争论的情侣们就该叫“愤怒的小鸟”了。

66、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

67、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

68、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

69、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。

70、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

71、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。

72、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?

73、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

74、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

75、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

76、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。

77、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

78、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

79、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

80、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

81、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

82、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

83、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

84、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

85、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

86、有一种畜牲，长得很像你。

87、小姐，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。

88、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

89、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

90、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

91、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

92、私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。

93、一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

94、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

95、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

96、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

97、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

98、这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

99、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

100、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

101、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

102、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

103、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

104、流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕。

105、撒尿靠压力，拉屎靠重力。

106、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

107、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

108、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

109、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

110、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

111、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

112、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

113、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

114、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

115、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

116、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

117、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

118、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

119、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

120、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

121、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

122、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

123、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

124、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

125、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

126、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

127、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

128、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

129、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

130、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

131、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

132、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

133、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

134、在哪里跌倒就在哪里躺下。

135、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

136、恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

137、别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。

138、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。