最新整理！吓我一跳的搞笑句子113句

1、在生活的威胁下，也不要放弃啊。

2、这是和面还是包饺子？自动的吗？

3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

4、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

5、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

6、今天早点睡觉吧!否则会有意想不到的事情发生哦!尤其不要半夜接电话!如果有人在后面拍你的肩，千万别回头!只说：我等你好久了，好黑、好寂寞!

7、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！

8、想让大家都喜欢你，其实很简单，只要你长得像我就可以了。

9、沵离我而去，这让俄学会一个人坚强。

10、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

11、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

12、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。

13、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响，吓哭了。

14、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?当然，零花钱还是要控制的。

15、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

16、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

17、长大的意义可能就是被困电梯还遭遇下坠的可怕经历后，劫后余生走出电梯，不再去惊动家人，可以一个人默默消化所有。

18、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

19、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

20、等你以后老了走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

21、下班刚到家，老婆跑过来说:老公，我今天给你买了件新衣服。我嘴上说又乱花钱，心里却暗爽，毕竟一年多没穿过新货了。结果那货竟然拿来一件围裙，还说，老公你天天做饭辛苦了，原来那件都成酱油色了，我给你买件新的，快去做饭吧！

22、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。

23、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

24、又做恶梦吓坏了，头好疼。崩溃了。

25、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

26、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

27、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！

28、爸爸真伟大，为了不让我变成一个坐吃山空的败家子，竟靠一己之力先把家败光了。

29、都说男人是大猪蹄子，怪不得我的小姐妹们啃得比谁都香。

30、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

31、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。 女友说：那我是花，你是啥？ 男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！ 女友说：我不喜欢蝴蝶！ 男友说：为什么？ 女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。

32、总有一天我会走进你的生活，来告诉你为什么你和其他人没结果。

33、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

34、【吓人的搞笑说说】长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了。

35、不看不知道一看吓一跳，居然变成国宝了，满眼的血丝！整个人都是恍恍惚惚的！

36、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

37、朋友去相亲，回来问她怎么样，男的长得帅不帅，她说：何首乌的根!不明白啊，她解释说：初具人形。

38、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

39、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响……吓哭了。

40、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

41、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

42、疯狂是今天的主调，吓人是为了热闹，尖叫是你的声调，不变是你我的欢笑，装鬼要装到高潮，万圣节来到，穿出不一样的样貌，玩到鬼哭狼嚎，活出快乐的味道！

43、窥探实在太吓人了， 时时刻刻精神绷着， 跟看鬼片似的。

44、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。

45、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。

46、分开一年零三个月了，因为我不喜欢烟味，所以你从没当着我的面吸过烟，就在昨天，我在街上又碰到到了你，你现在路边跟朋友说话，手里夹着烟，我喊了一声你，你下意识赶紧把烟头扔了，然后像个做错了事的孩子红着脸过来说，好久不见，一瞬间，我满是心酸 ！

47、在某妇产科医院有一名妇人生下了一个宝宝，当天半夜护士去婴儿房巡视情况，意外发现该婴儿已经全身冰冷无呼吸，死亡了。

48、第一次开车刹车踩到底，差点追尾，着实有点被吓到。

49、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

50、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。

51、今日营业，做一个快乐的吃货。

52、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

53、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

54、心中有鬼，就总被疑惧缠绕。

55、笑是人生中最简单的事，也是人生最宝贵的财富。来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

56、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

57、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

58、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

59、在花一样的年纪里，有的人长成了玫瑰，有的人长成了百合，而你长成了多肉。

60、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

61、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

62、我想，如果当初牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该容易的多了。

63、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！

64、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

65、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

66、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

67、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

68、前两天回家，看见我爸脸上有几道抓痕，刚结痂，出于关心我问了一下怎么回事，老爸含糊其辞说是撞门上了，旁边娘亲得意洋洋地来了句：我就是那个门。

69、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

70、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!

71、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

72、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

73、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

74、虽然学霸的成绩总让我目瞪口呆，但我交卷的速度也足够吓他一跳了！

75、答案于明天揭晓，先来说说你的答案吧。

76、这一切都是那么的伤心，那么的难过，我与异性接触，特别的害怕，所有的一切都让自己无法忍受！

77、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!

78、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。

79、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

80、久别重逢的时候才知道，我究竟是有多放不下你。

81、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。

82、男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。

83、为什么天下上有这么多好吃的对象?不是好吃的对象许多，而是对你来说什么都好吃。

84、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

85、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

86、孤独久了，感觉自己都有了仙气。

87、你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。

88、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。

89、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

90、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

91、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

92、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

93、人和人之间难以理解、难以共情是常态，就像是你和对方说“自己真的被吓到了，很毛骨悚然”，对方只会告诉你“所以下次不应该再这样做了”。

94、长这么大，没学到别的本事，就掌握了两项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用喝咖啡也能兴奋。

95、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，你怎么可以挤到我隐形的翅膀!

96、我半夜看新版《红楼梦》的片段，竟然被吓到了，现在不敢去上厕所了。

97、我自我介绍：☑穷☑矮☑丑☑没钱☑没房☑没车☑没背景☑没文化☑没对象☑没死。

98、搞笑说说：男人有钱就变坏。是的，很多男人是这样，不过，有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。

99、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。

100、水关桥上站着一个女人，披肩长发，身穿白衣。他刚走到近边时，这个看上去有点粗壮的女人，突然回过头来。他一见到她的脸，吓得魂飞魄散，撒腿就逃。

101、有次休假回长沙，坐在望月湖高高的梧桐树下，跟一众朋友喝啤酒吃宵夜，很舒服，什么狗屁孤独，都被冰啤酒和可口的凉菜治愈了。这才下定决心结束北漂。

102、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！

103、请问：那个男孩说了什么话?

104、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

105、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。

106、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

107、低下头摸摸自己的影子，也只有你对我不离不弃了。

108、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

109、不少血丝已经给出了正确的答案，话说最后个说水井满了，沉不下去的同学，，，额，，也蛮机智的啊。

110、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

111、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。

112、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

113、室友睡觉哭醒了，说梦见他女朋友死了，我过去安慰他说：“哭什么，你又没有女朋友！”他沉默了一秒，然后哭得更厉害了！