吓人搞笑句子精选187条

1、你就是个井，横竖都是二。

2、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

3、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

4、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。

5、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

6、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

7、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

8、【吓人的搞笑说说】长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了。

9、前女友结婚，酒过三巡，我脑子一抽，站起来大喊一声：”新娘的前男友，干一杯！“话音刚落，一半的人站起来干了，新郎气的脸都绿了。

10、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

11、你离我这么近，心却离我这么远。

12、之所以人是高级动物，禽兽是低级动物就是因为禽兽不能变成人，而人却能变成禽兽。

13、在某妇产科医院有一名妇人生下了一个宝宝，当天半夜护士去婴儿房巡视情况，意外发现该婴儿已经全身冰冷无呼吸，死亡了。

14、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

15、男性女性化，女性宠物化，宠物贵族化，贵族没文化。

16、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

17、晚上做梦自己坐电梯失事差点摔死太真实了果然被困过一次这个阴影难以去掉。

18、你知道猪是怎么死的吗？不知道。是的，猪也不知道。

19、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

20、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

21、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了。

22、这一切都是那么的伤心，那么的难过，我与异性接触，特别的害怕，所有的一切都让自己无法忍受！

23、长大的意义可能就是被困电梯还遭遇下坠的可怕经历后，劫后余生走出电梯，不再去惊动家人，可以一个人默默消化所有。

24、如果你有一个爱好学拳的女朋友，并且不小心弄坏了她心爱的包包时，请及时自备急救包和绷带。因为你很快就会明白生活不止眼前的苟且，还有来自女朋友的虎拳和鞭腿，以及外科医生的伤情诊断！

25、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

26、有的人可能会说了，网络赌博的原理我都懂，我就投个一百块钱，我赢个三五百块钱，立马退出总行了吧？只能说你太高估你的意志力了，网络赌博妻离子散的人数不胜数，给大家分享身边一个真实的例子。

27、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

28、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已！

29、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

30、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。如果你以为在公司里人缘不好，那你就错了，想想公司里很多不认识的人，依然对你毕恭毕敬。尤其，是在给你送喜帖的时候。

31、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。

32、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

33、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

34、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是，在我伤口上撒盐。

35、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

36、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

37、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

38、最后：手机也要睡觉，好好对它，就是好好对自己！！！

39、我对感情有阴影了，也从来想不到生活了十几年的人会做出这种极端的事。我是真的被吓到了，更恐惧用力敲门的声音了，想到这就忍不住打冷颤。

40、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

41、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

42、当我进入阴森的巷子时，心惊肉跳的我起了鸡皮疙瘩。

43、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！

44、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

45、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

46、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

47、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

48、低下头摸摸自己的影子，也只有你对我不离不弃了。

49、原来为情所困的人都不困。

50、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。

51、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

52、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。

53、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？

54、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。

55、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。

56、女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？

57、机会永远不会消失，只是在你错过的时候，被别人悄悄捡去罢了。

58、我就是一90后的小女生，要钱没钱要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材，你和我用心交朋友我也同样。

59、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！

60、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

61、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

62、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

63、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

64、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

65、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

66、久别重逢的时候才知道，我究竟是有多放不下你。

67、小儿子，现在我是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘记吃药了？

68、今天真的好不幸运啊，坐电梯被困出不去，还是12楼，被困了近二十分钟。

69、今日营业，做一个快乐的吃货。

70、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

71、心理学：选一枚你最中意的婚戒！测出谁对你终身难忘！

72、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。

73、世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

74、我自我介绍：☑穷☑矮☑丑☑没钱☑没房☑没车☑没背景☑没文化☑没对象☑没死。

75、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有情绪了。

76、暑假先生，你为什么要抛弃我，把我推给了开学先生。

77、吃亏是福，我祝你福如东海。

78、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

79、人和人之间难以理解、难以共情是常态，就像是你和对方说“自己真的被吓到了，很毛骨悚然”，对方只会告诉你“所以下次不应该再这样做了”。

80、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

81、单位新来的小姑娘非常马虎，不小心把重要资料和废纸一起放入碎纸机摧毁了，吓得蹲在地上大哭。

82、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

83、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

84、听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。

85、时间告诉我，无理取闹的年纪过去了，是时候装逼了。

86、我太容易被吓到了，一早上被吓了两次，心脏都要跳出来了。

87、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

88、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

89、今天真的被吓到了，这么大第一次被吓到心慌慌，下午睡觉还梦到了困扰我十几年的噩梦，但是近两年真的没再梦过了。

90、心中充满爱，看天下美女都是情人。

91、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

92、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

93、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

94、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

95、和不成熟的男人谈恋爱就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现，你有了儿媳妇。

96、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

97、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

98、时间一直在这儿流逝的是我们。

99、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

100、【吓人搞笑的说说句子】没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

101、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

102、沵离我而去，这让俄学会一个人坚强。

103、我半夜看新版《红楼梦》的片段，竟然被吓到了，现在不敢去上厕所了。

104、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。

105、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。

106、【吓人搞笑的说说句子】幽蓝的火花飘荡，幽静的灵魂释放。夜晚小巷他微微一笑张开獠牙。艳阳高照灵抚乐，皎月生辉鬼戏衣！嗅着血液的芬芳，我找到安魂的殿堂吸血鬼★小→牵着灵魂散步。我为你而流的血，沾污了白雪，绽放了一朵朵血花，就像曼珠沙华一样盛放在彼岸。

107、最穷的时候，我退掉了共享单车的押金，不就是一公里吗？我可以走回去，做人不能太懒！

108、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

109、自己仍然要去当那个坚强的自己，自己的脆弱，自己知道就可以了。

110、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

111、一个不满八岁的小男孩亲眼目睹了一位极其残暴的碎尸狂在肢解一位女性的尸体。男孩突然惊恐的大叫起来。碎尸狂发现了男孩。他问男孩在喊什么，准备将男孩杀掉。可是男孩却平淡的说了一句话。那个杀人狂立刻自杀了。

112、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

113、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

114、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

115、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

116、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

117、笑是人生中最简单的事，也是人生最宝贵的财富。来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。

118、希望成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也行。

119、搞笑段子精选，幽默风趣，笑到你抽筋！

120、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

121、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片儿了。

122、【吓人搞笑的说说句子】睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。

123、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

124、学习的好处，就是长大会有好工作，有素质，别人看的有文化；不学习的坏处，就是没有工作，没有素质，别人看的没文化。又说只有努力看书，才能算好好学习。

125、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。

126、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

127、请问：那个男孩说了什么话?

128、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

129、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。

130、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

131、0终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！

132、第二次做相同的梦了，陷入一个时空裂缝里到处找女神，在学校里到处跑，路过一个浴池突然衣服都消失了只能一边躲着人一边裸着到处跑，到处的建筑布局都始终在变化，一直跑啊跑到闹铃响……吓哭了。

133、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

134、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

135、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

136、lz座公交车准备去上班，公交车上的上班人特别拥挤，窗户紧闭，整个车上的空气特别沉闷，都喘不上过气了，这时有个奇葩男，突然大喊：“师傅，麻烦你开一下车门”。司机很不耐烦的开了车门，这时奇葩男伸长脖子向车门外深深的吸了几口气，一脸陶醉的样子。

137、在古代，一不留神就会变妖、变神、成魔！但是在现代，一不留神就会变成神经病、疯子、傻子。

138、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

139、只有你一直都看得开，才能过得嗨。

140、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。

141、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

142、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

143、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

144、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

145、奈何自己没文化,一句卧槽行天下。

146、0要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了。

147、喝最烈的酒，下一句是什么？神回复：让最烈无酒可喝。

148、年少时的爱情，就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子，所以预想以后的种种，一口咬定它会实现。直到很多年后，当我们经历了成长的阵痛，爱情的变故，走过千山万水后，才会幡然醒悟，那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦，为了支撑你此后坚强地走完这冗长的一生。

149、0丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

150、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。

151、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

152、什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

153、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

154、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

155、出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿，他们一个月都别想吃肉了。

156、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

157、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

158、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

159、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

160、不少血丝已经给出了正确的答案，话说最后个说水井满了，沉不下去的同学，，，额，，也蛮机智的啊。

161、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！

162、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。

163、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

164、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

165、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

166、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

167、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。

168、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

169、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

170、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

171、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

172、上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

173、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

174、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

175、我有一颗起床的心，可是床和被子不同意。

176、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

177、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

178、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

179、夜深了，给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

180、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

181、不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。

182、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

183、顺着天赋做事，逆着性格做人。

184、他若喜欢你，你脾气再大都叫个性。他若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，他都嫌你掉毛。

185、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

186、你悄悄的进了我的房，上了我的床，在我身上，拍死你这死蚊子。

187、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。