最新整理！表达肾虚搞笑的句子精选75条

1、我不是给你说过女孩子闭上眼睛就是要你亲她啊。

2、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

3、程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。

4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

5、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

6、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

7、天晴了雨停了你又觉得你行了。

8、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。

9、有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

10、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

11、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

12、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

13、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

14、一个高富帅好不容易泡上一个妞，给人家买颗大钻石，带人家上世界上最豪华的邮轮旅行，结果人家在船上三天就被一个学画画的屌丝骗走了。什么高富帅都弱爆了，此刻我突然为自己的专业感到无比自豪！要逆袭，学美术。

15、我掐指一算，发现你命里缺我。

16、喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

17、现代女人三从四得：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

18、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。

19、你有童年阴影?我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。

20、春节回家，在我姥姥的相册里发现了这么一枚有点斑驳的照片，它记下了二十年前天津某小学里那位德智体全面发展的三好生小朋友，红领巾，短头发，而且不近视。这张照片说明了：切！谁还没有过那风华正太，一推就倒的岁月啊。

21、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

22、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

23、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住气的人容易失败，适时的沉默是一种智慧、一种技巧、一种优势在握的心态。

24、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

25、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能和不能来回答？

26、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

27、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

28、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

29、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

30、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

31、大多数女人最漂亮是眼睛，最性感是嘴唇，最时尚的是发型……当然，最好看的，还是那少数女人的那张脸。

32、有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。

33、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

34、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

35、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜。

36、c程序员看不起c++程序员， c++程序员看不起java程序员， java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起美工， 周末了，美工带着妹子出去约会了一群傻X程序员还在加班！

37、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

38、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!

39、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

40、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。

41、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。

42、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

43、别在分手的时候和我说：其实你很好。那你还甩我?

44、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

45、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。

46、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！

47、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。

48、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

49、这现在有乃年轻人，爬也山和把死吃老一样一副肾虚米年真当都想脚把你踢哈气好娃里干板唉吃死里，这也警醒我们一定要坚持好好锻炼身体生命不息运动不止。

50、秀发去无踪，头屑更出众！

51、一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！多么痛的领悟。

52、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

53、上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

54、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。

55、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

56、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

57、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

58、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

59、女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶，还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。

60、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。

61、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事告诉我们：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗澡。

62、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊!

63、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

64、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

65、其实做好一个互联网产品非常简单，你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大，智商非常低，而且非常没有耐心，又非常非常小气，不肯出一分钱的人就好了！笑友们，是这样吗？

66、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

67、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。

68、亲，不用羡慕那些比你瘦的女生，她可能是营养不良。 亲，不用羡慕那些比你白的男生，他可能是肾虚。。。

69、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。

70、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。

71、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

72、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

73、满口黄腔多心地善良，沉默君子定多加堤防！

74、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。