全网最全！幽默讽刺笑话段子70句

1、错误是短暂的，错过却是永远遗憾的。

2、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

3、刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。

4、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

5、幸福如履薄冰，痛苦却如影随形。

6、傻与不傻，要看你会不会装傻。

7、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

8、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

9、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!

11、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。

12、用刺耳旳歌声，来掩饰内心旳无助。

13、我在你身边，心却如此的远。

14、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。

15、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

16、沵的心，我不懂，我的心，已破碎。

17、女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，，密码只有她知道。有一天急用钱，向女朋友申请。女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初识的日子。”这话我没法接，只好找朋友借钱了。

18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

19、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

20、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

21、有一次我带着三岁的女儿去朋友家玩。朋友正上网玩游戏，我女儿好奇，于是凑到跟前问：叔叔，你在干嘛？朋友回答：我在打游戏呢！你爸爸会打吗？我女儿：不会，他就会打我！

22、两名二货室友去打乒乓球，由于技术太次，突然想模仿世界冠军好霸气的打球的感觉。于是她们把球抓在手里，然后互相拼命挥球拍，嘴里还带诶嘿哈哈的配音……一呆萌妹纸路过，巨崇拜的说，你们好厉害哦，速度快的球都看不到了。

23、在知道了，以后还是忍不住一阵的失落。

24、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

25、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊!

26、你的愚蠢总是那么富有创造力。

27、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

28、、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

29、自从得了神经病，整个人都精神多了。

30、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。

31、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

32、看《白雪公主与猎人》，一个小矮人替公主挡了一箭，然后小矮人死了。

33、我从不曾这么在乎过一个人，可是你为什么这么容易就办到呢?

34、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

35、千万别动!你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

36、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

37、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

38、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

39、孩子，人傻不能复生啊!

40、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

41、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

42、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

44、年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。

45、我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情诸如：今天心情超好，吃顿好的，今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己，今天发工资了，吃顿好的，今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！

46、大多数男人都会像唐僧一样，在取经的过程中有N次娶亲的机会。

47、我喜欢的人，都在硬盘里。

48、外卖小哥真是什么都要知道啊，不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话，取餐人叫，你爸疯了，外卖：怪我咯？你们有过类似的经历吗？

49、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

50、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊.?

51、姐昨晚梦见自己怀孕了，叫男友陪我去检查！一路上特别兴奋，挺着肚子感觉好温暖。结果到医院后，医生说我是吃撑了。姐瞬间崩溃，号啕大哭，一直哭到醒！醒了半天，姐才想起来，我连男朋友都没有啊！

52、你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。

53、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿，指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量，自己的女人哄一哄就不生气了。她也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。

54、心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。

55、你给我滚，马不停蹄地滚!

56、一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？老婆想了想，点头默许。女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？我。。。

57、高中的时候3个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几代锅巴坐在操场边上吃，班主任生气把他们几个拉到教导处，教导主任说，那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口说，别说这玩意确实挺好吃，给班主任气得要辞职。

58、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

59、上班的心情比上坟还沉重。

60、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

61、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

62、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

63、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

64、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

65、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

66、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

67、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

68、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

69、咳！该说的说，不该说的小声说。

70、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。