上课听不懂的搞笑句子144句

1、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

2、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

3、很喜欢《马克思主义基本原理概论》里的一句话: 定价

4、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

5、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

8、卫生间是最神奇的地方，照镜子最美的时候是在卫生间，唱歌最好听的时候是在卫生间，连游戏通关都是在卫生间。

9、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

10、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

11、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

12、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

13、今天在街上看到一对初中生在街上热吻，不禁想起了初中的自己。当年的我，也是在街上看着一对初中生在街上热吻。

14、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

15、我建议大家谈恋爱一定要找天秤座，天秤座真的很好，不要问我为什么，因为我就是天秤座。

16、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

17、什么叫青春？就是你妈催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是你妈还没催你，你早就穿上秋裤了。

18、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

19、喜欢的人对我说了一句甜甜的话。我：翻来覆去地看上一个月。

20、即便很饿，睡前也最好不要吃东西，你要趁着胃不注意，赶紧睡过去。

21、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

22、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！

23、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

24、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

25、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

26、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！

27、一杯茶，一包烟，一道高数算一天。

28、李世民14岁骑兵反隋 ，孙策18岁称霸江东， 项羽24岁破釜沉舟 ，我18岁排位连跪找不到人撒气。

29、整座城市陷入漆黑孤独的人在寻找自己的定位。

30、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

31、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

32、掌握与老师沟通的方法：a从老师的角度看问题。b正确对待老师的表扬和批评。c原谅老师的错误。

33、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

34、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

35、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

36、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

37、我小声说我怕黑，你能送我上楼吗? 你嗷的一嗓子喊亮了半个楼的声控灯， 好小子你真行。

38、我还是忘不了他，每次唢呐一吹我都觉得走的是他。

39、长相跟不上审美，经济跟不上品味，人在城乡结合部，心在巴黎时装周。

40、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

41、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

42、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

43、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

44、收一个关门弟子，学费999元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。

45、放完假老师说，我把知识全还给她了，笑死——我根本没敢拿。

46、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

47、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

48、睡懒觉和赖床是对周末最起码得尊重，今天没发挥好，这个点醒了是我不对。

49、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

50、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

51、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

52、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。

53、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

54、李老师治学严谨，对学生严格要求。课堂中，他循循善诱，强调独立思考，引导学生进行启发是思维。在这门课中，同学们体会到了学习的乐趣，在解决问题的过程中更懂得了科学探索的艰辛。

55、现在想想那句“哪凉快哪待着去”哪是骂人的话，那是最真挚的关怀啊！

56、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

57、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

58、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

59、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

60、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

61、你一定要和她好好走下去，我坐车。

62、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

63、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

64、为了以后我的高冷，我以后不会回复哈哈哈哈了。我只会说：谢谢，有被笑到。

65、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

66、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

67、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

68、知识整合与重组技巧突出最关键、最有价值、最近发展区知识的教学；体现学科内与跨学科的知识组合迁移及其纵横联系，引领学生自主建构新知识，联系实际，形成新认识，联系实践，生成新学识。提炼主干知识，清晰地构建知识结构。

69、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

70、每次逗小孩都提心吊胆的，万一小孩没笑，感觉自己像个弱智杵在那里。

71、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

72、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

73、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

74、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

75、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

76、虽然大家都说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

77、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！

78、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

79、老师对待教学认真负责，语言生动，条理清晰，举例充分恰当，对待学生严格要求，能够鼓励学生踊跃发言，使课堂气氛比较积极热烈。

80、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

81、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

82、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

83、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

84、永远年轻，永远谁的话都不听。

85、要在江湖混，最好是光棍！！

86、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

87、你上学时看过最感人的纸条是什么？

88、据我所知，我一无所知。

89、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

90、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

91、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

92、讲课主次不分，重点与非重点不分。

93、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

94、如果过年你看到我脸色不好，别想太多，就是你忘了给红包了。

95、我把自己吃的那么圆，就是为了不让别人看扁。

96、别人买东西：喜欢，不看价格，当场去试。我买东西：喜欢，偷看价格，当场去世。

97、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

98、不搁家里做神仙了， 去学校抢饭吃。

99、佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

100、进一趟超市如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

101、每到冬天，床以外的地方远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

102、今天天气有点热， 想找个人冷战一下。

103、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

104、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

105、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

106、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

107、怎么把脑子里想的钱转到银行卡里，在线等，挺急的。

108、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

109、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

110、学校啊，你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

111、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。

112、为什么我一腔热血还会宫寒？！

113、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

114、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

115、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。

116、千万不要提前交卷，因为有个男人在最后35秒得了13分。

117、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

118、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

119、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

120、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

121、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

122、今天媳妇严肃的对我说：“你必须把烟给我戒了！”我更严肃的说：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！”媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸，自己真机智，又有一笔巨款到手了！

123、所谓复习就是，把不会的东西再确认一遍，我——确实不会。

124、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。

125、我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多。

126、女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了。

127、没有什么困难是战胜不了我的。

128、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

129、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。

130、我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

131、想吃点难过，但是它太大了。

132、隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？

133、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

134、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

135、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

136、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！

137、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

138、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

139、这是由各个教师的遗传因素决定的。

140、骑共享单车去酒吧， 该省省 ，该花花。

141、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

142、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。

143、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

144、我不喜欢去银行，就好像太监不喜欢去妓院一样，有些东西你没有，去了也是难受。