调皮句子搞笑短句137句

1、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车、豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

2、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

3、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

4、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

5、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

6、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒!

7、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！

8、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

9、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

10、我们来打个赌吧，赌你喜欢我，赌我喜欢你，看谁会输。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

13、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

14、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

15、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

16、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

17、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

18、今天解决不了的事情，别着急.别慌，因为明天你也解决不了。

19、如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

20、喜欢一个人的最大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！

21、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

22、名花已有主，锄头却无情。

23、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

24、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

25、摔倒后千万不要多想，先爬起来再说。

26、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

27、本想做流浪地球，却被你控制在太阳系。

28、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

29、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

30、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

31、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

32、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

33、以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要！”这就是时代的变化啊！

34、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

35、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

36、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

37、快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。

38、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

39、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

40、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

41、不是路不平，而是你不行。

42、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

43、生活终于对我这个小可爱动手了。

44、快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！

45、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

46、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

47、我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

48、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

49、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

50、忙!超忙!超级忙!超级赛亚忙!

51、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

52、掉头发的时候感觉自己要死了。

53、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

54、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

55、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

56、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

57、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

58、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

59、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

60、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

61、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

62、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

63、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

64、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

65、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

66、生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。

67、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

68、工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。

69、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

70、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

71、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

72、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

73、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

74、“穷”是一种什么样的感受呢？喜欢的东西限量抢购，没抢到，竟然如释重负。

75、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

76、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

77、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

78、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

79、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

80、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

81、还在上学时谈恋爱真的很耽误学习，建议大家不要上学。

82、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

83、夏天炎炎，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

84、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

85、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给你妈治眼睛了！

86、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

87、明人不说暗话，我喜欢你。

88、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

89、别太骄傲，你这种颜值，我见一个爱一个。

90、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

91、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

92、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？

93、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

94、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

95、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

96、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

97、你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

98、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

99、冬天最扎心的就是有个光吃不胖的男票，我选男票的第一个要求就是不准约我吃晚饭。胖出来的肉都是你对我的伤害。

100、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

101、英雄不问出处，恋爱找我速度。

102、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。

103、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

104、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

105、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

106、开始降温了，你可以抱抱我。

107、爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!

108、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

109、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

110、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

111、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

112、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

113、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

114、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。

115、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

116、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

117、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

118、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

119、你说的很对，不过我不听。

120、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

121、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

122、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

123、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

124、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

125、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

126、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

127、从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错，开学了!

128、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

129、小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。

130、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

131、我的恋爱是被动式，你敢喜欢我，我就敢喜欢你。

132、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

133、我要你哄我，可不是哄我哭啊。

134、忙得我都不知道要干什么了。

135、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

136、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。