1 . 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
2 . 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
3 . 当我度∠我仰望天空时我发现天灰了
4 . 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
5 . 水因受阻而出声，人因挫折而成熟!
6 . 一大早就开始拉肚子，跑厕所都已经来了四次了，今天估计又要虚脱了
7 . 现在整的多经典，过去长得多惊险。
8 . 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
9 . 当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果:一是你赢了，你比禽兽还禽兽;二是你输了，你连禽兽都不如;三是你们打平了，你就是禽兽
10 . 学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
1 . 那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
2 . 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!
3 . 活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4 . 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
5 . 十来年不吃的小鱼干，周一吃了几个后，成天拉肚子，今天一早突然发现体重又回到年轻时候了
6 . 只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫
7 . 风格是不用保持的，要保持的就不是风格了。
8 . 世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
9 . bmw是别摸我，msn是摸死你!
10 . 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
1 . 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
2 . 经营自己的长处，能使你人生增值;经营你的短处，能使你人生贬值。
3 . 吃了块慕斯蛋糕太急灌了一大口冰水现在拉肚子
4 . 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
5 . 破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
6 . 最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
7 . 喜欢我这是革命需要，知道不。
8 . 虽然我没有巴黎欧莱雅懂你，但是你的益达满了。
9 . 一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
10 . 惹我生气!诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
1 . 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
2 . 古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
3 . 债主就是那个你就算***也不会抛弃你的人。
4 . 去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊?”
5 . 日本说钓鱼山是它的，结果，海啸了!
6 . 人，为了填饱肚子，不得不有种种辛苦种种需求，肚子之为患，不可说不大啊!禅师请猎人用弓箭射肚子，决心与肚子共存亡。当然，肚子死亡了也不见得就可以解脱成道。毕竟烦恼不除，射死肚子也没有用，最重要的，是要射去我们心中的烦恼。心中的烦恼：如贪_愚痴邪见嫉妒等，如果能把它们逐一射死，保留肚子藉假修真，最后悟得人我一如解脱自在，又何尝不好呢？
7 . 犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
8 . 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
9 . 小猪胖胖问哈哈牛：好饿好饿，能让我吃你吗?哈哈牛摇摇头，说：不行不行，你太小了!
10 . 拉肚子了，温馨提示：肠胃不好的人，不要吃辣的东西，不然会拉肚子的，像我肠胃算好的了，连续吃了两天豆瓣酱，都拉肚子了！
1 . 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
2 . 等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。
3 . 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长:唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4 . 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
5 . 脑袋空不要紧，关键不要进水。
6 . 每次吃火锅的时候都不知死活的加辣，然后半夜开始拉肚子拉到生无可恋
7 . 娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
8 . 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
9 . “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”
10 . 穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。
1 . 如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
2 . 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
3 . 世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩
4 . 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes，吾乃黑客!
5 . 猎人于言下有悟，马上丢弃了手中的弓箭，长跪在禅师面前恳求说：“弟子愚痴，请禅师收我为徒，为我剃度，让我跟随您修行吧!”
6 . 消防车再不来，火就要灭了啊。
7 . “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
8 . 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
9 . 宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。
10 . 小猪胖胖拍拍圆鼓鼓胖乎乎的小肚子，心满意足的回家了。
1 . 我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
2 . 元芳，你对此事怎么看。回大人：我眼睛瞎了
3 . 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说:姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
4 . 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
5 . 士能三日，当刮目相看。
6 . 记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。
7 . 丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行
8 . 在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
9 . 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
10 . 在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
1 . 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道:小样,看谁狠。
2 . 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
3 . 有一天，已接连打坐许久的大香禅师，忽然感到肚子饿得难受，只得暂时离座到山下去化缘。几乎无人行走的山路上，他遇到一个打猎的人。大香禅师心想，猎人身上或许带有一些干粮。于是趋前向猎人开口行化：“大德!请问能否供养我一餐饭食呢？”
4 . 看在我最近上火牙疼拉肚子感冒的份上，我保存体力，我忍。
5 . 如果作业可以复制“粘贴”孩子们点多高兴呀。
6 . 如果说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
7 . 在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗，你们喝我们的酒，我们喝你们的奶。
8 . 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说:你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!
9 . 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao,还是老客!
10 . 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
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