1 . 那啥，就给我个经济适用坟好了。
2 . 乞丐：「能不能给我一百块钱？」路人：「我只有八十块钱。」乞丐：「那你就欠我二十块钱吧」
3 . 听君一席话，省我十本书！
4 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
5 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
6 . 有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
7 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
8 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
9 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
10 . （注：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。）
1 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
2 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
3 . 有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
4 . 老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。
5 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
6 . 所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
7 . 总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
8 . 商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
9 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
10 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
1 . 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
2 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
3 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
4 . 结果女友来了句：一看就是苦命的孩子，靠着两座山峰骗吃骗喝，哪像我妈金库充裕，直接给我修了个飞机场！
5 . 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
6 . （注：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。）
7 . 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了
8 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
9 . 在故宫博物院中，有一个太太不耐烦地对她先生说：「我说你为甚么走得这么慢。原来你老是停下来看这些东西。」
10 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
1 . （注：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。）
2 . 同样是小学三年级的学生，在中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为：「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」
3 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
4 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
5 . 阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
6 . 春暖江南景气新，子鹅炙美就中珍。
7 . 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道！
8 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
9 . 池鹤八绝句·鹤答鹅——白居易
10 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
1 . 江山如此多娇，引无数小三竟犯***。
2 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
3 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
4 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
5 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
6 . 常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7 . 风吹楚泽蒹葭暮，看下寒溪逐去船。
8 . 美女……果真是好闺蜜……
9 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
10 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
1 . 空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
2 . 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
3 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
4 . 于是很吃醋的问女友“你为啥和我在一起？”
5 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
6 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
7 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8 . 茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
9 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
1 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
2 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
3 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
4 . 她闺蜜：报应来了。
5 . 那解将心怜孔翠，羁雌长共故雄分。
6 . 右军殁后欲何依，只合随鸡逐鸭飞。
7 . 西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
8 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9 . 腊后闲行村舍边，黄鹅清水真可怜。
10 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
1 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
2 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
3 . 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
4 . 打死你我也不说。
5 . 小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
6 . 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升～度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。
7 . 小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
8 . 鹅儿——李郢
9 . 然后……她就笑了。
10 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
1 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
2 . 一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了
3 . 能自远飞去，无念稻粱为。
4 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
7 . 上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与
8 . 一次惹二货女友生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
9 . 何穷散乱随新草，永日淹留在野田。
10 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
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