1 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
2 . 等我们的暑假作业作业老师全部收完了那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
3 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
4 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
5 . 也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
6 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
7 . 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
8 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
9 . 打死你我也不说。
10 . 混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
1 . 「你当然懂，太太，」丈夫平静地答道：「我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何。」
2 . （注：有人只知道在人生的道路上狂奔，结果失去了观看两旁美丽花朵的机会。）
3 . 一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
4 . 上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
5 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
6 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
7 . 游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
8 . 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
9 . 女友很干脆的对我说：“为了恶心他！！！”
10 . (注：试探如饵，可以轻而易举的使许多人显露出贪婪的本性，然而那常常是吃亏受骗的`开始。
1 . //我要发动起义丶炸平那个破学校。
2 . 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。其中一位导游连声抱歉，说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：「诸位先生，我们现在走的这条道路，正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。」
3 . 做饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热!”，答曰：想红就忍着……
4 . 父母忽悠孩子叫教育孩子忽悠父母叫欺骗相互忽悠叫代沟
5 . 清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光
6 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
7 . 我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。
8 . 后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”
9 . 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
10 . 人家有的是背景，咱有的是背影。
1 . 父子二人经过五星级饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”。父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
2 . 小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
3 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
4 . 你有个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
5 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
6 . 男友：“我靠，中毒了啊！”
7 . 我……
8 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
9 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
10 . 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
1 . 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
2 . 有一个欧巴桑在首饰店里看到二只一模一样的手环。一个标价五百五十元，另一个却只标价二百五十元。她大为心喜，立刻买下二百五十元的手环，得意洋洋的走出店门。临出去前，听到里面的店员悄悄对另一个店员说：「看吧，这一招屡试不爽。」
3 . 然后……她就笑了。
4 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
5 . 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想新角度新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
6 . 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷***的心！
7 . 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
8 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
9 . 我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂
10 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
1 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
2 . 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
3 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
4 . 也许似乎大概是，然而未必不见得。
5 . 美女……果真是好闺蜜……
6 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
7 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
8 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
9 . 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
10 . 让我们拿起手中之笔，留心观察周围的世界，寻找周围的信息，写下爱的光辉，写下生活的色彩，舒展生命的长河！
1 . 孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
2 . 社会经验不足就是欠操的意思。
3 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
4 . 农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
5 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
6 . 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
7 . 丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
8 . 你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
9 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
10 . 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：「慢些。小心！火太大了。赶快把鱼翻过来。快铲起来，油放太多了！把豆腐整平一下。哎唷，锅子歪了！」
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