发朋友圈皮到爆的句子153句

1、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。

2、我对你还不够特别？几百人的列表，只有你看不到我的朋友圈！

3、夏天已不知不觉变成了男生秀美腿的季节了。

4、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

5、你主动找我不行吗？非要我发朋友圈引起你的注意。

6、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

7、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI却不知道密码。

8、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

9、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。

10、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！

11、只要活着，就一定能遇见好吃的。

12、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！

13、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

15、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

16、爱一个人是不是应该有默契我以为你懂得每当我看着你。

17、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

18、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

19、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

20、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

21、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多就算了。

22、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

23、你如无情我便休，既已离开便休想我回头。

24、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

25、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

26、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

27、如果每个人都理解我，那我得普通成什么样子。

28、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

29、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

30、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

31、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

32、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

33、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

34、以后，你走你的阳关道，我开我的法拉利，咱们互不相干。

35、你要给我点颜色看看，那小心我赐你一丈红。

36、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

37、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。

38、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

40、漫漫人生路，一直在迷路。

41、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

42、我一生只不会两件事:这也不会，那也不会。

43、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！

44、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！

45、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

46、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚子弹来弹去。

47、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

48、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特**。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

49、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。

50、小众的爱好不用在意大众的眼光。

51、我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。

52、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

53、有时候你不努力一下都不知道什么叫绝望。

54、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

55、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

56、你可以无所谓，但最好别后悔。

57、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

58、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

59、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

60、我不适合玩吃鸡，雨天我是个聋子，雾天我是个瞎子，晴天我就厉害了，我是个盒子。

61、我就两样不行，这也不行，那也不行。

62、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

63、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

64、我碰到了一只狗，然后踩到了狗屎，之后我就遇到了你。

65、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。

66、你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。

67、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

68、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

69、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

70、可爱不是长之计，可爱我是。

71、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

72、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

73、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

74、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

75、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

76、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了！

77、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

78、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

79、实在没钱没时间去旅游的话，可以买一个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

80、每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。

81、真的勇士敢于直面惨淡的人生、敢于正视老班的秃头。

82、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

83、如果你不喜欢我，我建议你好好反省一下自己。

84、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。

85、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

86、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

87、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

88、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

89、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了你的表情包。

90、别惹我，不是你惹不起我。而是我看不起你。

91、大家都说我的体质喝凉水都会长肉，那还劝我减肥干什么？

92、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

93、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

94、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

95、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

96、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

97、什么叫万死不辞大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

98、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

99、上帝给了我吃货的胃，却没给我土豪的身份。

100、读书游走充实自己做一个干净人。

101、搞副业如同当伴郎，付出很多，得到很少。

102、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

103、认识时间不论长短，就看感情发不发展。

104、我曾尝试做一个有趣的人，结果后来跑偏了，成了个逗比。

105、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。

106、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

107、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

108、不笑运气差，一笑脸就大。

109、你喜欢什么样的女孩？大波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！

110、觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

111、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。

112、用乐观的心情做事，用善良的心肠待人。

113、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。

114、在最美的年纪遇到你，算我倒霉。

115、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。

116、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

117、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

118、傻子子都知道是骗子，你这个骗子怎么不知道是骗子。

119、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

120、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

121、风吹动你的月光，吹皱我一池春浪。

122、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

123、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

124、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

125、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人了。

126、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

127、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

128、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

129、这位扁桃体，还没轮到你发炎（言）呢！都是腰间盘，凭什么你这么突出！

130、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。

131、不擅长早起，却贼会晚睡。

132、我的爱，即使廉价，也轮不到对你打折。

133、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。

134、事不从心没关系，但一定要皮起来。

135、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！

136、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

137、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

138、卖萌需要注意什么事项？“注意长相”。

139、我的手不小心被树枝划了一个口子，不如你也划一个，这样我们就是两口子了。

140、什么是享受？看着你就是一种享受，什么是幸福？喜欢你就是一种幸福。

141、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

142、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。

143、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

144、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

145、别评价我喜欢的人，是好是坏都是我的人。

146、没有任何好抱怨的事，你的每一秒都在为曾经的选择买单。

147、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

148、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

149、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

150、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

151、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！

152、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。