一觉醒来搞笑的句子精选225条

1、有时候先说晚安的人，只是为了让对方先睡自己却一个人失眠。

2、睡到自然醒，早上吃了个早饭接着就睡着了，好久没睡过这么久了，睡饱了，但是给饿醒了。

3、最近我认真钻研了微积分、线性代数和高等数学。发现 “微积分”都是第一声， “线性代数”都是第四声。

4、你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。

5、昨晚熬夜一时爽，今天不得不懒床。

6、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

7、生活小妙招：冬天天气干燥，薯片没吃完一定要及时密封，否则很快就会被吃完。

8、在我朋友圈放几包纸巾 ，如果有人emo哭了的话就自己抽两张。

9、如果你想知道自己的运气有多差，那你可以去抽奖，如果你想知道自己的人缘有多差，那你就去借钱试试，如果你想知道自己有多丑，那你就去表白试试，人生嘛！就是要多去试试。早安！

10、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

11、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看了一辆玛莎拉蒂，我没买，一下子就省了七八百万。

12、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。

13、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

14、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

15、今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。

16、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

17、一想到明天还有好多事要做，就只好睡到后天。

18、原来休假睡到自然醒事件多么幸福的事情啊。

19、跟着大哥混，三天饿九顿。

20、人有两种，一种好看的，一种难看的，你属于夹在中间的，好难看。

21、你一定要和她好好走下去，我坐车。

22、天冷起来了就不想起床，起床吃完饭又想躺床上去。

23、当年北大有个保送的名额我没去 ，一来是离家乡太远思念家乡， 二来是保送的不是我。

24、对我来说幸福其实很简单，早上能在被窝里多呆一分钟，就很幸福了。

25、我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。

26、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

27、有时候你根本看不出对方是什么人，他们当面一套，背后一套，二环一套，三环一套，四环一套，郊区一套。

28、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。

29、考试其实也没啥，只要不发成绩单就行。

30、幸福就是每天早上有你叫我起床晚上说晚安。

31、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

32、每晚失眠只为想一人的北鼻在哪里。

33、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。

34、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

35、别人都是晒对象、 晒车 、晒存款， 而我晒的乌漆嘛黑。

36、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。

37、外面情侣这么多，我都不敢出去，我怕他们后悔有对象。

38、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

39、每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。

40、不想起床，我要睡到海枯石烂。

41、一只鸡腿的热量是六百多大卡，要消耗这些热量需跑步一小时。所以现在你还敢跑步吗？！跑了就白吃了。

42、我太难了，我觉得我上辈子一定是一道数学题。

43、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。

44、记住，世界上只有一个人可以说你胖，那就是袁隆平，因为你确实吃人家大米了。

45、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

46、一想到明天还有很多事要做，我就想睡到后天。

47、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。

48、晚上不想睡觉，早上不想起床，这是一种什么状态呀。

49、早上长睡不起，晚上视死如归。

50、这年头，手里没有二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

51、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

52、做人就是累，不然怎么能叫人类（累）。

53、闹钟虐我千万遍，我待被窝如初恋。

54、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

55、我的发型白天的时候是小丸子，一觉醒来是雷震子！

56、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

57、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。

58、你是无可取代的，没有人跟你丑的一模一样。

59、想说 说不出来 想哭 还觉得不至于让自己哭。

60、告诉你们一个秘密，吃饱了撑着的话就倒立，这样的话原本要长在肚子上的肉就长在胸前啦！

61、人生就像睡觉！醒着困！闭上眼睛又清醒！

62、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。

63、看你的皮肤黑的像全国都停电了。

64、都说了，现在这个社会，靠什么都不可靠，能依靠只有我自己，总结起来就两个字：我靠。

65、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

66、我穿过最潮的衣服，就是洗了没干的。

67、有一种悔恨叫做 ，第一口还价， 老板就答应卖了。

68、课堂上，前面的同学回头问后面的同学：你困了吗？我不困啊。我咋这么困呢？你听课了吧？

69、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

70、永远年轻，永远谁的话都不听。

71、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

72、今天早上打开手机，看到有快递派送的提醒，是呀，只要有快递正在派送，就感觉我们的生活还是充满希望的。早安！

73、如果可以天天睡到自然醒，也能有钱赚，那该多好。

74、能不能不要再向圣诞老人许愿希望有一个纯情又专一的女朋友了，我今天已经被装麻袋里79次了。

75、事实证明：就算你有一周时间复习一门课，你也不会在前六天翻一次书。

76、公主都是被王子吻醒的。

77、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

78、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

79、昨天和蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

80、初恋无限好，只是挂得早。

81、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！

82、昨天去练车， 教练告诉我前面有个水坑 ，不知当时脑子怎么了， 居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

83、“高！实在是高！”朋友一边鼓掌，一边对我的发际线说。

84、月老麻烦下次为我牵红线的时候能换成电缆吗？既来电又不容易断。

85、真是好讨厌雨天还要上班，天冷人乏不想起床不想上班，一走路甩一裤腿泥，整个人都是蔫的。想钻进热乎乎的被窝睡到天荒地老。

86、被傻子喜欢也是总炫耀。

87、我并不是完全没用，我还可以当个反面教材嘛。

88、我只想说希望能过上几天能早上睡到自然醒午休睡到下午

89、对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。

90、夏天那么热 ，暗恋会变成热恋吗？！

91、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

92、老师说考试中一旦发现不会做的题目就跳过，这一跳就没停下来。

93、失眠，庆幸又一次相安无事熬到了凉薄的天亮。

94、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。

95、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

96、希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

97、9亿什么概念？如果一天能赚18亿，只不过是半天的收入罢了。

98、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

99、两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。

100、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

101、为什么我一腔热血还会宫寒？！

102、哇塞！好神奇哦，我发现我有几个指甲就有几根手指头。

103、你们说我长得好看，我可以忍但别说我朋友，这件事跟她们没关系。

104、爱要大声喊出来，“出来，出来，出来”。

105、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

106、我的原则：好吃的在哪里，我就在哪里。

107、在班里打开零食=在人民广场喂鸽子。

108、不想离开温暖的被窝，即使已经醒了好久好久。

109、早晨醒来习惯性的想起你，后来才知道我们已经分开了，你知道么，那种感觉痛到窒息。

110、大冬天，除了睡觉的时候不困，其他时间都困。

111、睡觉睡到自然醒，心情瞬间满格了。

112、蚊子很好， 每晚围着我转， 还送我包。

113、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。

114、带我去打仗，我脑袋有坑，可以给敌人设陷阱。

115、在这个世界上总有很多事情无法解释 ，比如有的人吃饭长智商， 有的人吃饭长脂肪。

116、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。

117、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!

118、如果你肯花一点点时间了解我，那你就会发现，你浪费了一点点时间。

119、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

120、据我所知，我一无所知。

121、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？

122、鲁迅说过 ：“只要经常花钱烦恼就会减轻80%” 但钱从哪里来？ 鲁迅没说 ，咱也不敢问。

123、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我想不通为什么自己选的C。

124、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

125、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

126、熬夜是因为没有勇气结束这一天，赖床是因没有勇气开始这一天。

127、心里藏着东西得人，往往都会失眠。

128、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

129、我这么热爱数学，你却只给我写名字的权利。

130、有时候标点符号真的很重要，刚刚一个女孩子发了自拍，我评论好看，然后本来想跟个感叹号，然后不小心点了问号发出去，现在我被她拉黑了，还被拉进了十多个讨论组。

131、失眠的时候才发现，你的前生竟是一粒咖啡豆。

132、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。

133、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。

134、到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。

135、锻炼身体吧你总不能既单身，又判若两人。

136、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。

137、失眠的人连做梦的权利都没有。

138、问：说说你男朋友的优点？

139、今天我依然是个碌碌无为的知食分子。

140、我：被人追了怎么拒绝？闺蜜：就地卸妆。

141、我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

142、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。

143、一直不知道厕所为什么叫洗手间，直到今天上厕所忘记带纸。

144、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

145、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

146、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射 ，吓得我赶紧起来把枕头扔了， 吓死我了！

147、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

148、想睡睡不着，或者直接不想睡的，基本每晚都会失眠的人，投个票吧!百感交集啊。

149、我是一个特别小心眼的人，谁要是惹了我，我就在他面前做眼保健操。

150、下课出了门，看到别人的女朋友在门口等，还拿着外套和奶茶，同样是下晚课，到底哪个环节出错了？我也冷啊！

151、用吸管喝水，明明喝的是下面的水，为什么上面的水变少了？

152、今天放假休息，睡到自然醒，打扫了一下房间，自己煎了一块牛排吃，勤劳的把餐具清洗了一遍。

153、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心的做一个废物。

154、—如今失眠成仓海，漫漫长夜难度过。

155、我剃了一个光头，只为博得你对我的一笑！

156、我的哀愁，莫过去躺下去胸平了肚子还在。

157、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

158、一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

159、我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。

160、我没醉，帮我扶住这条路。

161、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

162、处对象，我是耐看型的，刚开始可能很丑，但不久后你就会被爱情蒙住双眼。

163、学习学到忘记看手机，这种感觉超爽，拿起手机，发现时间才过了两分钟。

164、别人都在花前月下，我在花下个月钱。

165、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。

166、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

167、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

168、我妈买了件大衣，我在房里听见我爸爸讲，说太大了肥婆穿才合适呢！过了一会儿，我爸敲门，对我说：你妈给你买了件大衣。

169、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话。

170、想吃点难过，但是它太大了。

171、不敢睡觉怕一觉醒来又要打工！

172、最近消极怠工，早上不想起床，上班不想工作，这样很不好很不好。放下手机，努力工作啦。

173、能用钱解决的问题都不是问题， 但如何有钱是最大的问题。

174、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。

175、地球不重启，我就不早起。

176、我去民政局排了一天的队，那个人却说要两个人才能结婚，她什么意思？

177、不知道为什么，像那些长得漂亮的人一般都会被贴上很多的标签，例如：可爱，善良，温柔……可是那些长得不怎么样的人呢？一般只有一个标签，你是个好人……早安！

178、前几天天天热的不吹风扇睡不着，这几天冷的钻被窝不想起床。

179、上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。

180、早上躲在被窝和床斗争的时候，我才知道，原来昨晚我又忘记早睡了。

181、每天早上懒床都理解不了，前一天晚上为啥死活睡不着。

182、恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!

183、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。

184、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

185、一念之间，瞬间闪过的是回忆。一念之间，无法停止的是失眠。

186、蓦然回首，你咋还没走。

187、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。

188、明明有女朋友，我却还是一个人...这就是我和明明的差距。

189、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

190、是好学生，就应该和老师争吵时，抱着必输的心态。

191、20岁经济独立，全款买了一个怎么吃都吃不腻的韭菜包子，进教室的那一刻被学生会抓住了，对不起，我的早餐，再见了！

192、开心是一天，不开心也是一天，这样就过了两天。

193、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发的走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

194、化妆这事儿啊，二十五岁之前就是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就成了人民币玩家。

195、我之所以会非常自信 是因为自信是免费的。

196、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

197、人生得意须尽欢，胡吃海喝需尽兴。

198、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。

199、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。

200、我想我这前半生可谓得最灿烂的微笑，大概都是贡献给我家的电视机和我的手机了。早安！

201、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

202、回去好舒服，能睡好觉，好久好久没睡到自然醒，睡到八点多了。

203、我最喜欢听的就是你坏消息，如果你死了，我想我不会失眠了。

204、每天睡到自然醒想吃啥喝啥买啥我这样说会不会挨打。

205、午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

206、早睡早起身体好，不是一句口号，而是三个愿望。

207、一眨眼就过去一年了，早知道就不眨眼了。

208、每天早上赖床都理解不了，前一天晚上为啥死活睡不着。

209、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

210、天塌下来你顶着，我垫着！

211、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

212、为什么我出身寒门还会中暑？！

213、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

214、女子双人跳水最好的搭档：婆婆和媳妇，他们总是能同时落水。

215、马上平安夜了，可以送我一个苹果吗，没有苹果的话，安卓也可以。

216、我是虚拟存钱罐，你可以把多余的钱存在我这里。

217、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

218、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

219、每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。

220、将军，我们被作业包围了！敌方有多少兵力？一个试卷师，一个作文团，四个作业队，还有一个历史连，一个数学兵团。我方有多少兵力？一支中性笔，食物只能维持一天。算了，投降！

221、钱能不能买到快乐，我不知道。但是我很快乐，能卖钱吗？

222、让我带着你的晚安做一个好梦，不会失眠。

223、小时候，我最喜欢捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

224、问：说说你女朋友的优点？

225、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。