1 . 长得帅有什么了不起别人总是这样对我说
2 . 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
3 . 我们的目标：向钱看，向厚赚。
4 . 我们和后的差别我们的童年是大雄他们的童年是熊大
5 . 茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白…你踩着我的脚啦!
6 . “知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
7 . 养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
8 . 还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树!
9 . 小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
10 . 一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
1 . 老子不打你，你不知道我文武双全。
2 . 今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了？哥们：娶啊！我：娶几个？哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
3 . 王小二老婆打麻将至凌晨回家，为不扰醒王小二，她先在客厅里脱衣再蹑手蹑脚进卧室。恰遇王小二醒来，大惊道：天呐，你竟输了个精光!
4 . 尼玛，现在的造假技术也太高了，你说你一只猪，除了胖点，也太特么像人了!
5 . 寻人启示：一身破烂，二目无神;三餐未进，四肢乏力;五音不全，六神无主;七窍流血，八方流浪;九死一生，十分像你!
6 . 你安静地躺在床上，散发出诱人的芬芳，柔软的肌肤，诱人的感觉，令我心跳加速。我兴奋地走向你，卧在你身上，深情地对你说，我喜欢你…我的床单!
7 . 知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻子居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
8 . 听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复;我有了，是你的!
9 . 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
10 . 我的缺点：丑，我的优点：比你好看。
1 . 今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
2 . 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室秒内一片静寂，接着狂笑不止……
3 . 要让客人喝好，自家先要喝倒！
4 . 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
5 . 你的温柔是我喝过最烈的酒。
6 . 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
7 . 在这个令人蛋疼的夏季，连出个门都需要勇气。
8 . 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9 . 心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
10 . 阿Q夫妇在信箱里发现两张音乐会入场券和一张便条。上写：猜猜，谁送的?他俩听完音乐会回家，发现屋里被洗劫一空。衣柜上留张便条：猜出来了吧!
1 . 女今天和朋友去KTV因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主非不让我走要合唱一曲。一曲结束大哥傻了掏了五百块钱给我说：妹子啊转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
2 . 现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
3 . 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
4 . 天上下雨地下旱，刚才那杯不能算。
5 . 蚊子是不是觉得我太瘦了，所以叮我几个大包。
6 . 当年我背井离乡，乡里人再也没能喝上一口井水。
7 . 青青河边草，茄子炒辣椒，一个菜不够呀，再来盘土豆丝。青青河边草，西红柿加黄瓜，都是大青菜呀，加个小鸡蘑菇。这些菜真不错呀，真不错。
8 . 如果醒着，就一直醒;如果睡着，就继续睡。如果散步，就该放松;如果赛跑，就尽全力。做事专心致志，目标始终如一，坚持不懈才能创造奇迹。加油朋友!
9 . 一囚犯即将刑满释放离开监狱，为此发表了人生感受：在这混了这么多年，要离开“母校”真有点舍不得呢，如果有机会我会再回来的～～～狱警们听后，瞬间凌乱了
10 . 穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
1 . 酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。
2 . 如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
3 . 哥们，近来在哪发财呢?记得发工资时勿忘我，开奔驰时勿忘我，吃大餐时勿忘我，想旅游时勿忘我，还有一点要补充，外出找美女时，记得叫上我哦。
4 . 女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
5 . 曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
6 . 现在男女观：男人多数女性化，女人多数猛兽化。
7 . 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗?
8 . 有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳…
9 . 如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?
10 . 女：我是你的什么?男：你是我的可口可乐。女：为什么?男：这样，就有机会再来一瓶了
1 . 什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
2 . 三角恋终究只有一对，语数外老子全都不会。
3 . 人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由改成就行了……顿时我～～
4 . 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了……不说了，我再跪会儿～
5 . 一白遮三丑一高遮五丑一瘦遮七丑一富遮百丑一胖毁所有
6 . 旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的一旦我放开手，她就会跑去买东西。
7 . 你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
8 . 我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
9 . 这年头跳楼的人多了，自***都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。
10 . 努力做一个更好的自己然后就嘚瑟
1 . 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
2 . 今天哥们给我发了一条短信：“在公共汽车上看到一美女，坐过站了”。我回了一条：“有多漂亮?”。他说：“我坐过了四站。
3 . 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
4 . 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
5 . 昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐说：“我……”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你……”
6 . 老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。
7 . 爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!
8 . 生活中处处都有惊吓，你就是其中一个。
9 . 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
10 . 祸从口出，病从口入。
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