家庭经典幽默段子精选63条

1、记得有一次加班完后在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。

2、学会计和学医的是简直是绝配，一个谋财一个害命。

3、马上就要执行死刑，妻子问：你还有什么话要交代吗?

4、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我!

5、遇到怦然心动的异性，却因为缺乏勇气而没有搭讪，这种感觉，生不如狗。

6、坐公交车回家，边上一个十来岁的.小孩在吃东西。

7、我一同学给我说他记忆力不好，记性很差。我问他，那你记性差怎么考上的大学啊?

8、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

9、小时候的一个冬天的夜晚很冷，叔叔说他有床火龙被很暖和，说被子里条火龙，带我去看。让我钻进被窝，他抖动被子我就看到了无数道闪光，好羡慕。

10、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

11、今天与男朋友去外面玩，累了就准备去开间房休息。

12、有时候女人只需要一句简单的安慰，须臾便可风*浪静，结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理，于是吵了三天三夜。

13、昨天，我去了我姐姐家。我的小侄子在画画。我问他：这幅画是谁的？

14、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。。。

15、买了六个包子，别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？

16、老妈从街上买回来一瓶钙片，说自己缺钙了，要补补。

17、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

18、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销。。。

19、我和妻子去墓地上坟，因为我很匆忙，发现我身上没带烧纸钱，所以我让我的妻子去买。我独自坐在那里抽烟，然后来了几个！

20、发现有好多老外找的'*老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和*人的审美不同。

21、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸 ，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈!

22、有一次在家，我和老婆吵了起来。一时冲动，我打了她两巴掌。

23、找到最可乐的笑话，专挑她刚吃下饭的时候讲，笑死她!

24、漂亮的.女生发自拍怎么发怎么好看，不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。

25、邻居家养了一只可爱的猫咪，今天突然听说打算把它送人了。

26、如果一个女孩，在这样寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚复又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩。。。。。。她一定没有男朋友。

27、今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝得满脸通红。

28、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了。。

29、每次接她都早到两个小时，不出来就不走，慌死她!

30、妈妈说：你以后要向你爸爸学习啊！

31、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

32、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

33、每年结婚纪念日送她一束花，熏死她!

34、彩票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。

35、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行。

36、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，*喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。

37、长期低价收购各类闲散姑娘，型号不限，详情面议。

38、我昨晚加班，直到今天早上才回家。在海南有点闷热，我穿着内衣洗澡后就睡在沙发上。

39、耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?

40、刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什麽都看不见了。吓疯了，大吼大叫。

41、掌勺，给她做最好吃的东西，把她喂的白白胖胖，胖死她!

42、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

43、当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能：

44、每天给她发一个短信说“I LOVE YOU!”， 腻死她!

45、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

46、人一定要多出去走走。不多出去走走，就不知道宅在屋里有多舒服。

47、Tao宝刷单有多厉害呢?

48、赚好多好多的钱，给她买好多好多的首饰，坠死她!

49、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!

50、每晚睡觉前都给她摩挲摩挲，捏死她!死她!

51、老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。

52、本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。

53、闺蜜吵架在我家住几天，中午我回家看她睡觉了，就想逗逗她，就顺着小腿向上摸，还没有摸到大腿，闺蜜眼都没睁的说：死样，刚才不是满足了吗?怎么又想了?你老婆快回来了，还是等晚上她睡着你在来吧!....尼玛，我这发现了多么天大的秘密啊!

54、看电视时，妻子又开始给儿子上课：四岁时看别人学钢琴，十岁时参加年级考试，十二岁时获奖。再看看你。我看你都学吉他已经有几个月了，但我甚至还没发现你把抖莱咪發弹会！

55、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。

56、书籍是人类进步的.阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

57、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出。

58、提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。

59、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。

60、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。

61、昨晚睡觉，被妻子一巴掌打醒，问为什么这么用力地捏她？

62、昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了。。。

63、隔壁有了第二个小孩子。我儿子各种嫉妒恨。对妈妈说：妈妈，我想要一个我的弟弟妹妹。妈妈回答道：母亲老了，不能再有孩子了。