搞笑吸引客户语录精选157条

1、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

2、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

3、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

4、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。

5、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

6、这些年看过那么多传世名著，读过那么多名家经典，忽然发现，自己最爱的，还是花边新闻，娱乐八卦。

7、走过路过，千万不要错过。

8、我的世界，不允许任何人插足。你来了、请里面坐。

9、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

10、看着你的相片，我就，特冲动的想P成黑白挂墙上！

11、你以为别人叫你优乐美，你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

12、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

13、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

14、别人都在晒幸福、晒车、晒房、晒吃、晒喝、晒玩、晒钱，你呢？你晒什么？？你晒得乌漆麻黑的。

15、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

16、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

17、不要犹豫不要徘徊，一犹豫徘徊，你今天就白来。

18、明星、主播之所以收入那么高，是因为明星与主播的造富形式都是吸引造富！一个人能够聚集很多人的心智。

19、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

20、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

21、我始终找不到自己的动力，让我感觉一个客户都没有这样的日子，就是一种煎熬的岁月，守店真的不如守寡呢！

22、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

23、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

24、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

25、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

26、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

27、十八张三买马张三骑，李四没有干焦急呀，心动不如行动！

28、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

29、女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

30、当然这里说的和气，不是简单的友好客气，而是不仅要结合国情，还要考量个人的具体实际情况，然后进行的审慎的关系互动。

31、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

32、“友情是什么？”“你智障多年，我却不离不弃”。

33、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

34、不要你一醉解千愁，只想约你出来小酌小聚。

35、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

36、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

37、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

38、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

39、五十六种语言，汇成一句话，不想上班不想上班不想上班。

40、我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。

41、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

42、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

43、白领算个屁，养猪才洋气。

44、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

45、即便撇开收益不谈，获得的用户都是非常大的财富，毕竟现在获客成本太昂贵，而用该方法获得用户，完全有可能做到成本趋于零。

46、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。

47、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

48、我们的目标：向钱看，向厚赚。

49、我们是夏天的恋人，冬天只是一个童话。

50、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

51、后来的没看到，我再给你做介绍。

52、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。

53、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

54、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

55、签名天天换，反正不要钱。

56、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

57、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

58、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

59、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

60、秀发去无踪，头屑更出众。

61、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

62、如果你注定不能给予我期待的回应、那么就保持在安全距离之外吧。

63、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

64、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

65、笑脸喜迎新同学，热情拥抱新伙伴。

66、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

67、大家常常跟我讲一句话，认真你就输了，可是不认真的话，这辈子你就废了耶。

68、任何的促销方式都只能吸引某几种类型的客户。有正对性的促销方式只能吸引到对应的客户。世上没有一包全灵的促销方式，因为客户本身就是个太复杂的群体。

69、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

70、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

71、猪傻有人杀，人傻没办法。

72、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

73、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

74、干啥啥不行，花钱第一名。

75、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

76、但即便大家都知道自己有能力，这里依然能够十分确定地说，很多人是做不到的。

77、你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。

78、最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。

79、对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。

80、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。

81、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

82、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。

83、今生的你，为我写开又花落，来生的我，为你执着找不到回眸一笑。

84、你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。

85、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

86、我不是草船，你的贱别往我这发。

87、锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

88、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

89、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

90、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

91、我的优点就是，在关键时候，毫无用处。

92、早知道人间有上班这种事，我当初就不应该下凡。

93、理想很丰满，现实却很骨感。

94、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

95、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

96、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

97、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

98、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

99、只要功夫深，拉屎也认真。

100、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

101、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

102、学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。

103、追求财务自由、品质生活，人们向往美好的生活，并没有错！

104、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

105、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

106、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

107、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

108、别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。

109、因为我是一位隐形富豪，所以我至今还没找到我的钱。

110、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。女：真的？不会吧？男：相信哥哥有实力。女：好，就怕点了你不去。男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？女：去你家，让嫂子做菜吃。

111、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

112、即使你已名花有主，我也要移花接木。

113、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

114、处处讲质量，贯彻生产线。

115、又是一个喝酒的完事，我在等你约，喝不喝。

116、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

117、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

118、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

119、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。

120、死不可怕，可怕的是你不敢死。

121、【吸引客户的搞笑说说】质量做的好，错漏自然少。

122、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

123、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

124、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

125、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。

126、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。

127、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

128、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

129、知识就像内裤，看不见但很重要。

130、谁是谁的老公，都他妈的临时工。

131、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。

132、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

133、不是买罗卜罗卜和青菜，个个市场都有得卖。

134、欢迎远方的客人远道而来，你的到来使我们蓬荜生辉。

135、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

136、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

137、药不医假病，酒不解真愁。

138、女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生。

139、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

140、关于明天的事，我们后天就知道了。

141、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

142、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

143、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

144、五十年来美国的社会的信任水平持续下降，那么美国的损失有多大呢？年均5000亿美元，以及900万个工作职位。

145、抖音很皮的搞笑句子，精辟有趣，让人哭笑不得！

146、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

147、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

148、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

149、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

150、货比三家不吃亏，看好的东西错过了就要吃大亏。

151、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

152、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

153、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

154、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

155、不吃饱哪有力气减肥啊。

156、甲：你会原谅一个多久？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

157、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。