小孩搞笑段子短句163句

1、亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜，所以，长蛀牙了!

2、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

3、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

4、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

5、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

6、有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。

7、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

8、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

9、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

10、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

11、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧!过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。

12、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。

13、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

14、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

15、北京可以让您一年四季走在时尚的前沿。北京大风可以把您的发型从二八分吹成三七分，最后到中分，从中分直接喽成大背。平均三秒一个发型绝不重样!无论男女老少北京大风竭诚为您服务。

16、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

17、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

18、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！

19、一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗?小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。

20、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

21、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

22、谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。

23、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

24、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

25、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

26、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

27、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

28、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。

29、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

30、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

31、长城长啊长，真TMD的长。

32、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

33、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

34、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

35、钱是香的，我闻过，所以那些说钱是臭的，是在说谎哦。

36、有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

37、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?

38、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

39、老婆问儿子说:我和你爸再给你生个妹妹咋样?儿子答:我知道你们这是图省事!望着我们疑惑的样子他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!!

40、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

41、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

42、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定!

43、你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊?

44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。

45、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

46、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。

47、我发现我有特异功能，每次灰太狼装成羊我都能一眼看出来。

48、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

49、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

50、你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

51、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

52、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

53、如果暂时没法恋爱，那就祝你早日暴富。

54、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它。狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

55、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

56、吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。小新：我考试时左右为难。吉永老师：是题目不会答，让你左右为难?小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。

57、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂?敲诈不是好孩子应该做的事情。孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

58、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人：朕已阅!

59、恋爱真的太难，我想和你拜把子。

60、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

61、你人又不聪明，还学人家绝顶!

62、冷了就到我怀里来，你又不是单身狗，要穿那么多衣服干嘛。

63、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

64、原来刷牙是件悲喜交加的事情，一手拿着杯具，一手拿着洗具。

65、自我想自我的，自我做自我的!

66、鸭鸭其实不想整天做冲鸭加油鸭努力鸭，鸭鸭更希望被大家称呼今天辛苦了鸭我好喜欢你鸭休息一下鸭好运鸭。

67、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

68、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

69、暗恋就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。

70、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

71、最近牙痛，昨天饭后吃药，儿子非要闹着也吃一包。我说：我牙痛，你的又不痛，你凑什么热闹！他说：我怕传染！我说：这个不传染！他想了想说：我还怕遗传！我彻底无语了。

72、心、因为空无一人，才显得兵荒马乱。

73、从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。

74、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

75、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

76、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

77、有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸。

78、父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球? 儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。 父亲：可足球不能取暖。 儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?

79、我曾在四十度的高温下说，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。

80、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

81、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

82、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

83、读书不好并不代表以后没将来。学生党。

84、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

85、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

86、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见你妈”。

87、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

88、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

89、警察：喝酒了? 雷人：没! 警察：怎么有酒味? 雷人：喝了杯啤酒。 警察：啤酒也是酒! 雷人：请问蜗牛是牛吗? 警察：不是。 雷人：请问酱油是油吗? 警察：不是。 雷人：姑娘是娘吗? 警察：不是。 雷人：啤酒是酒吗? 警察：不是。 雷人：这不就结了!

90、不管他送的iPhone多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢?!

91、英雄不问出路，流氓不看岁数！

92、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

93、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

94、人=吃饭+睡觉+上班+玩，猪=吃饭+睡觉∴人=猪+上班+玩∴人-玩=猪+上班，不懂玩的人=会上班的猪。男人=吃饭+睡觉+挣钱 男人=猪+挣钱 男人-挣钱=猪，结论：男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱 女人=猪+花钱 女人-花钱=猪，结论：女人不花钱等于猪。

95、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

96、以前看喜羊羊和灰太狼，是担心喜羊羊被灰太狼吃掉。可能是看多了之后。现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

97、他要结婚了，他拖他最好的朋友去选结婚戒指。“这个不错。” “你帮我试试!”，“那……好吧!” “正合适!” 她想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了!!”她睁圆了眼睛，“你…不是要结婚了吗?…” “没错，和你”。

98、女人是招商银行，男人则是建设银行。

99、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

100、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

101、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

102、曾经有个小女孩跑过来对我说，哥哥你真帅，我冲上去就是两巴掌，废话!!!

103、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

104、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

105、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

106、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

107、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。

108、人生中最倒霉的事情莫过于洗澡时刚打上肥皂，竟然没水了。

109、父亲病了，我对儿子说，你爷爷病了，你打个电话安慰安慰爷爷，儿子却冷漠的`说，忙着呢，不用打电话，过一段时间就会好的。

110、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

111、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：你怎么还敢生孩子?前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀?怎么不到两年，你又忘了疼啦?

112、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。

113、同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。

114、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

115、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

116、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

117、一转眼进入九月了，大家要注意身体啊。心理已经很变态了，身体一定要健康啊。

118、性命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你：该转弯了!

119、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

120、糟糕时模仿好，犹如烧焦的菜，盛装打扮。

121、你也别回来了，我脖子疼，回头有害健康。

122、《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。

123、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作贱了自己，何必呢？

124、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

125、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

126、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

127、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

128、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

129、做公交车，然后上来一个年轻的妈妈和一个小女孩，坐在我们俩前排。

130、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

131、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

132、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

133、老师说了，没逃过课的学生就不叫学生呢!

134、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

135、给别人最大的礼物就是期望!就是愉悦!

136、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

137、在离别的时候。我真想做一件事情，那就是把那句。我爱你!说出来。

138、9广播 ，谈谈你们6?1都干了什么开心的事?一个人发短信说：我和我女朋友去看了黑衣人3，然后逛了公园，感觉好幸福……马上要毕业了，不知道初中能不能继续在一起，瞬间一口水喷屏幕上了。

139、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

140、时刻是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

141、冬天，能穿多少穿多少，夏天，能穿多少穿多少。剩女产生的两个原因是：谁都看不上，谁都看不上。单身人的由来，原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。两种人容易被甩：一种是不知道什么叫做爱，一种是不知道什么叫做爱。约会时，男生迟到有两个原因：一是睡过了，二是睡过了。

142、你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

143、流年不利，开个家长会都遇上命案衰。

144、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

145、你管管我吧，我很听你话的。

146、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

147、别人钟爱旅游，咱们钟爱梦游!

148、爱教会我撒谎，教会我死亡。

149、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

150、你往南走，我往北去，把这世上的的诱惑经历个遍，倘若在碰见，我便洗手为你做羹汤。

151、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

152、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

153、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

154、老板，来一碗泪流满面。

155、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

156、老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗?看过了。乔治回答。那为什么没有家长签字呢?乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。

157、一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么?小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息!

158、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。

159、同学聚会，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完才发现是走错包间了。

160、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

161、一小学生给***打电话说到:“妈妈，感冒好点没”。然后***说：“好多了”。心想他还挺有爱的，突然他说了句：“好了，我们老师叫你去学校一趟”。

162、不仅没跑过青春，还没跑过体重。球场上，飞奔都带着肉的抖动，上演球追球的戏码。

163、今天老师说要交补习费250块，由于我想拿多点钱，就打电话跟我爸说300块。只听到电话那头爸爸对妈妈说孩子补习费1500多....这老爸一干一大票啊 ！！