1 . 初中的时候,我有一个很要好的小伙伴。真的很好,但是后来依稀记得他对我做了非常过分的事,我生气了,他一点都不自知,甚至觉得为什么这样都不原谅他,然后我们就分开了。高中也有这样类似的事,我一位玩得很好的室友,一起度过了很长的高中生活,但到高三的最后阶段,因为我对他开了个玩笑,什么玩笑呢?他长得比较胖,夏天光着膀子,我非常不合时宜地说了一句,你的胸部都都赶上女人了。他生气了,我连忙道歉,但似乎他记恨了。然后关系也淡下去了。
2 . 当他熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际,正是他在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。
3 . 过了一段时间,他道歉了,我性格也是老好人,就原谅他了。但遗憾的是,没过多久,他又变回以前那样了。而且,比以前有过之而无不及。后面大家估计也猜得到,我们又闹矛盾了。我第一次这么厌恶一个人,我对他那么好,那么容忍他,他竟然对我那么过分,那么得寸进尺。后来我们的关系就淡了下去了。
4 . 我只是个爱痴人说梦的孩子,带着稚气的嗓音对于脏话出口成章。
5 . 当牵牛花初开的时节,葬礼的号角就已吹响。但是太阳,它每时每刻都是夕阳也是旭日。当它熄灭着走下山去收尽苍凉残照之际,正是它在另一面燃烧着爬上山巅布散烈烈朝晖之时。那一天,我也将沉静着走下山去,扶着我的拐杖。有一天,在某一处山洼里,势必会跑上来一个欢蹦的孩子,抱着他的玩具。
6 . 冷落:冷待,冷清,不热闹。
7 . 其实多么的不想醒来,因为睁开眼睛就会面对很多现实。
8 . 现在我可以断定,以她的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说:“反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担。”
9 . 我不知道她找了多久还要找多久。
10 . 我很想跟他们说一道歉,但似乎已经太晚了,而且他们想必不会听得到吧。
1 . 人类看不见的世界,并不是空想的幻影,而是被科学的光辉照射的实际存在。尊贵的是科学的力量。
2 . 如果你能记住我,全世界忘了我又如何。
3 . 在人生的每个阶段,我们都对漫漫前程抱着一份激动的希望,以为奇迹就在前方。然而,人生只是一个个梦想不断破灭的过程。而当我们走出所有曲折的日子时才发现,真正的美好与神奇,已经永远地留在了背后。
4 . 当国家遭到奴役的时候,是无权离开自己的祖国的。
5 . (二
6 . 我永远留住了一个偏见:女人是最适合当大夫的,白大褂是她们最优雅的服装。
7 . 蝉蜕:幼蝉化为成蝉时所脱下的皮,可入药,比喻从摆脱或脱离出来。
8 . 最近我又开始睡不着觉,于是用手机的静雅思听下载了于丹的《论语<心得>》,希望这样可以被催眠。听了《论语阳货》这章,觉得阳货是个小人,其实就是个乱臣贼子,不过他对孔子说的那句“日月逝矣,岁不我与!”,却是对的。时间一天天过去了,岁月是不等人的,为何珍惜时间,把握机遇,及时奋起,有所作为呢?之前有人向我倾诉了他最近的工作上的不顺心,他是我的一个好朋友。当初我落难的时候,他二话没说,就把钱给了我。如今他有困难,我却帮不了他,我觉得很难过,于是就写了这篇《岁不我与》,希望可以为他排遣心中的烦恼,早点走出人生低潮,也希望他理解我的处境。
9 . 我们尤其要注意:任何以自己的观念干涉别人爱情的行为,都只是一股逆流。
10 . 倘今生难为,可于来世兑现。
1 . 在人口密聚的城市里,有这样一个宁静的去处,像是上帝的苦心安排。
2 . 两条腿残废后的最初几年,我找不到工作,找不到去路,忽然间几乎什么都找不到了,我就摇了轮椅总是到它那儿去,仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。我在那篇小说中写道:“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样,别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看管,上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过,园子里活跃一阵,过后便沉寂下来。”“园墙在金晃晃的空气中斜切下—溜荫凉,我把轮椅开进去,把椅背放倒,坐着或是躺着,看书或者想事,撅一杈树枝左右拍打,驱赶那些和我一样不明白为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空;蚂蚁摇头晃脑捋着触须,猛然间想透了什么,转身疾行而去;瓢虫爬得不耐烦了,累了祈祷一回便支开翅膀,忽悠一下升空了;树干上留着一只蝉蜕,寂寞如一间空屋;露水在草叶上滚动,聚集,压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”“满园子都是草木竟相生长弄出的响动,悉悉碎碎片刻不息。”这都是真实的记录,园子荒芜但并不衰败。
3 . 现在我才想到,当年我总是独自跑到地坛去,曾经给母亲出了一个怎样的难。她不是那种光会疼爱儿子而不懂得理解儿子的母亲。她知道我心里的苦闷,知道不该阻止我出去走走,知道我要是老呆在家里结果会更糟,但她又担心我一个人在那荒僻的园子里整天都想些什么。我那时脾气坏到极点,经常是发了疯一样地离开家,从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问,便犹犹豫豫地想问而终于不敢问,因为她自己心里也没有答案。她料想我不会愿意她限我一同去,所以她从未这样要求过,她知道得给我一点独处的时间,得有这样一段过程。她只是不知道这过程得要多久,和这过程的尽头究竟是什么。每次我要动身时,她便无言地帮我准备,帮助我上了轮椅车,看着我摇车拐出小院;这以后她会怎样,当年我不曾想过。
4 . 每一个倒霉的观众都是因为他总是坐得离舞台太近了。
6 . 我认为,你们必须从一种理想主义中去寻求精神力量。在不使我们骄傲的情况下,这种理想主义可把我们的希望和幻想上升到一个很高的境界。
7 . 我若在你心上情敌三千又有何惧。
8 . 如今照照镜子,那个曾经整日嘻嘻哈哈的少年,脸上,多了一些成熟和稳重;心里,多了一些渴望和茫然;步履,多了一些坦荡和踏实。遗憾的是,那张本来青葱的脸,变得平和老成。时间,就是这样,在我的指缝间眉眼处奔波里,渐渐远去,徒留岁月的刻痕印记,叫我想不到来不及也留不住!
9 . 死是一件无须乎着急去做的事,是一件无论怎样耽搁也不会错过了的事,一个必然会降临的节日。
10 . (三
1 . 为什么他一个挺不错的人,我也是一个很友善的人,相处起来就那么难。我花了前前后后三年多的时间,才意识到,原来问题出在我身上:是我把他惯坏了。是我无止境的容忍惯得他得寸进尺,人都是很容易被惯坏的,并不仅仅只有孩子才会被溺爱成熊孩子,他其实与其他人相处之时很好的,只是与我相处时才格外过分。我天生具备这样的能力,任何一个人,只要与我亲密接触一段时间都很容易在别人眼里显得奇葩起来(我那位朋友如此明显,只是因为他跟我相处时间太长),因为我实在是很多事情都不在意,所以可以永无止境的退让,而当我都无法忍受到不得不在意的时候,这个人差不多已经糟糕到在别的人眼里可以被千夫所指的地步了。人总是过多的在意自我,大多数人缺乏同理心,而我具有极强的同理心,感受力,除非我感到不舒适到一定的程度,我的感同身受能力一般不会被我关闭,也因此导致,与我亲密相处的这些人跟我在一起的时候,他们的自我会被放大,我可以感受到他们的需求并顺应他们的需求。也就是说,可能在某种程度上,与我相处的时候,我对于他们来说存在感极弱,然后比如把我的钱当自己的,把他们的决定当成我的决定,把他们的感受当成我的感受……诸如此类的就很容易发生了。
2 . 我的这些朋友,他们都具备有非常好的品性,如果没有与我相处的经历,他们在其他人眼中可能永远与极品二字无法搭边,他们甚至非常优异,极其乐于助人,无私奉献,具备非常高贵的品性。我其实还是很具备观察人的能力的,能做我朋友的人,都具备很好的品性。
3 . 我与孤独重归于好。
4 . 失魂落魄:形容惊慌忧虑心神不定行动失常的样子。
5 . 苍凉:荒芜悲凉。
6 . 很遗憾的是,他们遇到了我。我是那种很友善的人,如果保持一定距离,我会是那种很好的朋友。
7 . 剥蚀:剥脱而逐渐损坏,由于侵蚀而使裸露。
8 . 她有一个长到二十三岁上忽然截瘫了的儿子,这是她唯一的儿子;她情愿截瘫的是自己而不是儿子,可这事无法代替;她想,只要儿子能活下去哪怕自己去死呢也行,可她又确信一个人不能仅仅是活着,儿子得有一条路走向自己的幸福;而这条路呢,没有谁能保证她的儿子终于能找到。——这样一个母亲,注定是活得最苦的母亲。
9 . 然而如若靠近,比如在一起或者经常亲密相处,对方就会被我诱使着不断越界,因为我对人很“好”,特别“好”,而且还是很舒适的好法,不会让对方有亏欠感什么的,然后,不要几个星期,对方就会习惯了,而习惯之后就会逐渐的得寸进尺,越来越过分。非是他们软弱,只是除非他们特别自省,否则都会不自觉的陷入,而且越陷越快。我跟我的那些朋友分开之后,他们都很好,与其他人相处时没出过问题。我的这种老好人性格,就如同毒药一般的存在,这就是问题的所在。
10 . 突然发现,有时候能够不变的,也是一种难得的幸福。
1 . 你来了,留下一段看起来还不错的回忆给我;你走了,这段记忆愈发清晰;也好,失眠时还能让我用来消磨时间。
2 . 那时的他对于那些遍布园中沿着他的车辙细细寻觅的脚印,早已刺破“倔强”深深地烙在心里了。然而就在他小有成就,理应回报这份磅礴的爱时,却再也无力和母亲一起分享这份喜悦。
3 . 不可须臾
4 . 死是一个必然会降临的节日。
5 . 在成名的道路上,流的不是汗水而是鲜血,他们的名字不是用笔而是用生命写成的。
6 . 我的少年,你用多少时间忘了我。
7 . 亘古不变:从古至今永远也不会改变。
8 . 说到底,爱是根本的希望;爱,这才需要诉说。
9 . 剥蚀:剥脱而逐渐损坏,由于侵蚀而使裸露。
10 . 多年来我头一次意识到,这园中不单是处处都有过我的车辙,有过我的车辙的地方也都有过母亲的脚印。
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