1 . ：你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的，活在自己世界里的付出，不值钱。
2 . 偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个“再来一瓶”，我去。
3 . 曾经沧海难为水，女人再穷别劈腿山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！
4 . 一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的。”
5 . 知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了。
6 . 给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越
7 . 鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!”
8 . 有房的终成眷属，没钱的终成房奴。
9 . 掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
10 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
1 . 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”
2 . 爱情是一个笑话，笑死了别人，笑疼了自己
3 . 心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病。
4 . 小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
5 . 短暂的美好，只能给我们带来快乐，却带不来希望。
6 . 女人之所以美丽，是因为心情好；之所以潇洒，是因为有自信；之所以有气质佳，是因有有涵养，之所以告诉你，是因为你占全了。祝完美女人开心幸福！
7 . “你怎么知道？”
8 . 如果有一天我被你伤死了那么我做鬼也不会放过你
9 . 天堂其实离你很近，只要学会跨出那一步，你就能看见它。
10 . 从前有个人很喜欢打电话，最后————他挂了。
1 . 乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
2 . 一辆载满乘客的公共汽车，沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
3 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
4 . 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
5 . 就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
6 . 你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
7 . 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
8 . 少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
9 . -一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么，我压根就不知道作业是啥____。
10 . 晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
1 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
2 . 等以后中国发达了让老外来翻译文言文
3 . 都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊。
4 . 妻抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！妻呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！
5 . 下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才四十多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”
6 . 玩电脑玩多了，看个电视都想快进///
7 . 昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是***。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
8 . 也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块。
9 . 丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”
10 . ：说服别人支持你，不一定要证明比别人都优秀，而是要让别人觉得，因为有你，他们才变得更优秀更有成就感！
1 . 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”
2 . 而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
3 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
4 . 太子和犬子为什么那么大的差距？就是那个点不一样。
5 . 我经常说爱情是婚姻的坟墓。在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。我下班见此情景问：这是在做什么啊！老婆平静的说：等你回来扫墓。
6 . 看了《新珠》才知道清朝人种花也用塑料盆”
7 . 我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
8 . 爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
9 . 事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
10 . 有时候，是自己的`感觉欺骗了自己。
1 . 你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖
2 . 儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”
3 . 养鱼---要每周换一次水，我总是忘记，所以只好每周换一次鱼。
4 . 别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。
5 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
6 . 一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办?商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋!!
7 . 解释就是掩饰掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
8 . 其实爱情，就是在彼此伤害和彼此关爱之间做着徘徊。
9 . 你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡
10 . 据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了
1 . 甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
2 . 在高速行驶的火车上，一个老人不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这个举动让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢！
3 . 哎呦我去，您这么忙还亲自上厕所那。
4 . 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
5 . 灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
6 . 女子无才便是德，你一定是太缺德了。
7 . 小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
8 . 一段感情，经不起试探更加的经不起怀疑和伤害。
9 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
10 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
1 . 我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
2 . 爸爸回答：“当然啦！”
3 . 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
4 . 最厌烦的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的态度。
5 . 宿室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
6 . 同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
7 . 我是救护医生，今天一个病人对我说他只有六个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：“六个月，很快就过去了，坚强点!”
8 . 丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
9 . 人生五大发展阶段：首先自己要行；其次要有人说你行；再次，说你行的人要行；然后，你说谁行谁就行；最后，谁敢说你不行。
10 . 做人就要像柯南一样有一种走到哪就让人死到哪的精神~
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