1 . "学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
2 . 兔子躬着身子用后腿在地上使劲一弹，呼的一声直窜出去，像飞起了一团白雪。
3 . 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4 . ﹌﹌﹑你的回眸一笑，引来的是地球一跳
5 . 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
6 . 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
7 . -开学的心情比上坟都沉重/,,
8 . 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！
9 . 你快回来，我一人忽悠不来！
10 . 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
1 . 要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
2 . 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
3 . 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4 . 有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
5 . 打死你我也不说。
6 . 菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
7 . 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
8 . 一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
9 . 我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
10 . 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
1 . 看了欣荣才知道原来知画是个好人
2 . 拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
3 . 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
4 . “为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
5 . 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
6 . 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
7 . 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
8 . 化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。
9 . 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
10 . 一哥们连中文都不懂，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
1 . 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
2 . 某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住屁股不放的钉子吗！
3 . 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望
4 . 有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
5 . 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
6 . 记住了这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。！
7 . 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
8 . 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
9 . 兔子的耳朵又大又长，只要听见一点轻微的声音，就会“唰”地一下竖起来，灵巧地四面转动，寻找声音发出的地方，直到声音没有了，才恢复常态。
10 . 要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
1 . 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
2 . 开了学丿腰不酸了，腿不疼了，连心脏也不跳了耶！···
3 . 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
4 . 有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
5 . 小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
6 . 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
7 . 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放颗心。”爸爸生气的说：“那还颗让我悬着啊。”
8 . 不要和我比懒，我懒得和你比。
9 . 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
10 . 老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
1 . 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2 . 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
3 . 月老不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
4 . 公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。
5 . ◆◇丶清明节爬坟头上唱:”你快回来你知道小三为什么哭了么因为小四回来了你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。
6 . 阿强：“今天数学差分就及格了，你咧?”阿明：“我也差分就及格了。”阿强：“你也分?”阿明：“不…我分。”
7 . 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8 . 踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
9 . 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
10 . 小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
1 . 小白兔吃东西的样子十分可爱。有一次，我们把它拿到草坪上让她吃草。可能因为路过的人太多，它不敢出来。
2 . 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4 . 我家有一只漂亮的小白兔，它有一身洁白无瑕的毛。它的耳朵长长的，眼睛红红的，像两颗红宝石。它有三瓣嘴，嘴巴上还有胡子，像个可爱的小老头。
5 . 兔子浑身长满了毛茸茸的白毛，远远看去像一团棉花。它的一双红眼睛被白毛包住了，嵌在眼窝里，像镶着两颗红宝石。
6 . 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
7 . 兔乖乖的毛，雪白雪白，摸上去是那样的光滑柔软，真的是好惹人喜爱的哦！它那长长的耳朵上，布满了血丝。
8 . 【师父，我也想去西天取经。【别闹。】不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
9 . 我们家养了一只小白兔，它有一身雪白的绒毛，有两只长长的耳朵，一双像红宝石一样的眼睛，还有一个短短的尾巴。
10 . 小白兔的步态常常使我们发笑。每天放学后，我都要给它放放风，抱它来到草地上，放下，刚开始的时候，它走起路来摇摆不定的，像站不稳的醉汉，过了一会儿，它就一蹦一跳的，让人见了直觉得喜欢。当小白兔肚子饿时，它那两片长长的耳朵就会一动一动的，像在提醒我小主人，我饿了。我便马上拿了一片干净的苦麦菜叶子递给它，它就忽哧忽哧地抢来吃。吃饱了后，当我再拿菜叶去逗它时，它便不闻不问，不理不睬了。真是可爱。
1 . 看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,?
2 . 大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的
3 . 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着lv！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
4 . 小白长得非常可爱，她的身子雪白雪白的，两只大耳朵总是高高的竖着，一双眼睛好像两颗晶莹的红宝石似的，胡须跟猫似的。
5 . “特别能吃苦”这个字我想了想我只做到了前四个
6 . 小白兔吃饱了的时候，就仨一群俩一伙地在沙地上跑来跑去，像一个个小雪球在滚动。
7 . 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
8 . 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9 . 你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信-
10 . 一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
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